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25岁以后,很难交到新朋友

本文作者: 发布时间:2022-04-28
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25岁以后,你还交到过新朋友吗?

说来惭愧,别说推心置腹的朋友了,我现在想找个能一起约饭逛街的人都很困难。

不久前,一位我很喜欢的画家要来北京开展。

我兴致勃勃地在网上看票,想着到时候约上哪个朋友一起去,结果把通讯录从头翻到尾,却没找到一个能约出来一起看展的人。

也不是没有关系不错能聊几句的人,只是那个展的位置很偏远,我怕约了别人,对方会因为远或者不感兴趣而拒绝我,

我更害怕对方碍于情面,即使不想去也不拒绝我。

想到这里,我又忍不住考虑,作为主动提出邀约的人,我是不是还得提前计划一下路线时间,看看周围有没有合适的餐馆解决我们的午餐?

在这个爱拍照的时代里,出于礼貌,我是不是要提前学习一些摄影手段,给对方拍几张好看的照片,让别人觉得不白陪我出来这一趟?

想到这些问题,原本想看展的热情也没了,我只好退出了购票软件,一直到那个展结束,也没去看。

这样的情况在我的生活里经常遇见。

我自己也很困惑,为什么小时候拿一包辣条就敢跑出去呼朋引伴地玩一下午,现在思前想后那么多,却连一句 ” 周末一起去玩吗 ” 都不敢问出来。

社交焦虑,早就不是什么新鲜的话题了。

曾经有人对当代大学生们做了一个关于社交恐惧症的采访。

采访的数据显示,在我国有80.22%的大学生表示自己存在轻微社恐,6.9%的大学生表示自己有比较严重的社恐,0.64%的大学生表示自己已经被医学上确诊为社交恐惧症。

朝气蓬勃的大学生尚且如此,更何况是成年人呢。

我常常在拥挤的地铁上观察身边的人,发现几乎所有人都戴着耳机,一副 ” 生人勿近 ” 的样子。

那个时候我就在想,那些口口声声抱怨没有朋友、说自己是社恐的人,真正恐惧的到底是什么?

是害怕主动说一句 ” 你好 ” ,还是怕说了 ” 你好 ” 之后,等不来相同的回应?

是身边真的没有人可以遇见,还是我们用耳机、帽子,把所有可能性挡在外面?

作家冯唐有一个很有名的交友百分制,他会给每一个刚刚进入自己朋友圈的人先打100分,然后再在不断的接触中,逐渐去扣分或加分。

迟到,扣10分;不接电话,扣10分;幽默风趣,加10分;三观合拍,加10分;以此类推。

到最后,如果只剩下30分左右,那就直接拜拜,不必浪费精力,要是有人能得个七八十分,那就算是很合拍,要好好珍惜和经营。

在交友这件事上,我们都很容易陷入一个误区,那就是我们总觉得交朋友应该是只把最好的一面展现出来,所以我们总担心会做错,为了避免出现问题,我们直接拒绝了一切开始。

可是,如果没有磨合的过程,我们又怎么可能知道,这茫茫人海里的所有人,到底哪一个才是能最终留下来的人呢?

想想,我跟我最好的那几位朋友,也不是在一开始就这么要好的。

在认识的最初,我们一起逛街也都会提前化个妆,一起吃饭也会为了照顾对方的口味放弃自己最爱的变态辣,我们也吵过很多次,甚至中间有过好几次想绝交的念头。

这样的我们,如果是在25岁以后遇见,是肯定不会成为朋友的,因为现在的我们都没有耐心去慢慢磨合了,可是交朋友最需要的恰恰就是耐心。

这样说来,长大以后的世界,不是交朋友变难了,是我们把自己的心封起来了。

我们都变得贪心而又急功近利,我们总希望能在一开始就选到最对的答案,可是却忘了,最契合的东西,都需要用时间慢慢筛选。

交朋友和谈恋爱是一个道理的,没有百分之百的恋人,也没有百分之百的朋友。

所谓长久坚固的感情,大多都是在不断的相处中,一点点磨合成了彼此都觉得舒服的样子。

就像冯唐的那个交友百分制,我们都需要给身边人多一些机会和时间,允许他们偶尔踩雷,才能等来意料之外的惊喜。

因为,在跟社恐的这场战争里,唯一能取胜的办法,不是躲在家里,而是走出门去。

不是被动地在心里想,为什么没有人来跟我打招呼,而是去努力成为那个主动说 ” 你好 ” 的人。

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