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如何分辨真亲密关系和假亲密关系

本文作者: 发布时间:2022-03-18
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昨天收到一个妹子的来信,她和有约会关系的男生do爱过后,发现套掉了进去,吃了紧急避孕药,想跟对方说,又怕说太多暴露需求感,致使他觉得她麻烦,以后不再找她。

我问她:那你喜欢do爱吗?

她说:我对X入的性没什么需求,只是经常有亲密接触的需求。我觉得我也不是喜欢他,只是每次跟男人约完会都会产生依恋的情绪。

她的回答并不令我意外。随后我追问道:约会是包括杏爱的约会,还是就指普通见面?

她说:发生过边缘性行为的约会。

我问:如果他们达不到你交男朋友的门槛,会跟他们发生边缘性行为吗?

她说:不会。其实我选男朋友也没有一个很固定的门槛,但是怎么说呢,约会的男人都是筛选过的,最基础的一点是他们必须尊重女性,同时让我有被爱的感觉。

随后她又补充道:即使这种“爱”只是装出来的,即使只发生在那个当下。

我最后问了她一个问题:为什么你觉得对他们产生依恋感是不对的?

可能是现下舆论对“恋爱脑”的抨击太多,让大家觉得对一个人形成依赖是不好的、软弱的、非理智的行为。然而关系里本来就包含了亲密的成分,为什么产生依恋感,反而成了错的呢?

在我的视角看来,妹子会有那么多的顾虑,不是因为发生了性关系(毕竟不少关系在进行到性这一步后,两人会发展出更亲密的联结),而是因为这是一段假性亲密关系。

性和爱不是互斥关系,爱可以因为性的联结而更亲近 《花束般的恋爱》

01

真假亲密关系,最关键的区别是什么?

什么是真亲密关系,什么是假亲密关系?

在真亲密关系里,你跟对方的联结是发生在内在的——你们可以共享很大一块的精神世界,交流的更多也是内在的激荡和感受。故此,有人把这种关系称之为soul mate,即灵魂伴侣。

亲密无间的感觉,更多地来自于心灵的联结
在假性亲密关系里,你跟对方的联结常常在精神之外,具体到上文的案例,就是性。除了性以外,还有其他的联结方式,它们看起来比性要牢靠一些,也更容易得到社会认可,比如共同承担家庭责任、抚养子女。

——但还是无法改变这是假性亲密的事实。

前几天去影院看了《花束般的恋爱》,电影讲述了两个一拍即合的年轻人,从相识到相恋再到挥手离别的故事。当两人逐渐形同陌路,男主角提出了用结婚修复裂缝。

他天真地以为,只要两个人生活在一起、生个孩子就好了。女主角也还爱着对方,却坚持要分开——原因是觉得跟他的精神联结已经断开了。

他们再也无法像从前一样,无所滞碍地交流那些触动人心的文学、音乐和电影,分享身边发生的琐碎而美好的新鲜事,获得同样程度的喜悦了。简而言之,这段关系不对味了。

02

许多中国夫妻都处于假性亲密关系的状态

不光在这段关系里如此,很多看起来更长久、更牢靠的关系,其实也是假性亲密关系。

以结婚为目的的交往不一定就导向真爱,可能只是为了实现某些功能
从小我就观察到,我父母处于假性亲密关系。

我爸对我妈的爱还是存在的,但更多是一种类似亲情的、回报性的爱。

逢年过节的时候,我爸会给我妈送礼物。他会叮嘱我对她好一点,不要跟她顶嘴。

他们在家里看似相敬如宾,但从来不对话,所有信息交流,都要经过我这个中间商来进行。举个例子,当我爸需要房产证之类的证件时,不会直接问我妈,而是让我去问她。

我妈也一样。做好了饭,会跟我说“叫你爸吃饭”,但从来不自己叫。她还喜欢通过我打探我爸的近况:昨晚去哪了、跟谁在一起……久而久之我也不耐烦,不愿意配合“情报”工作了。

后来跟同学们聊起来,才发现大家父母都有不同程度的假性亲密“症状”。

有的日常鲜少交流,就算有,也是沟通子女学业居多,很少有单纯围绕两人关系开展的话题。

有的在子女面前从来没有身体接触,出门不牵手不搭背(甚至以此为耻),保持两三米距离。

我相信,这是由于传统家庭分工不同,导致两人发展路线差异太大而造成的貌合神离。

不过,时代也在改变。现在的女性很多都不想滞留在假性亲密婚姻里了——超过七成的离婚由女方提出,就是一个有力证据。

2018年数据显示,七成离婚诉讼由女方提出
在年轻人里面,也广泛存在着假性亲密关系。

例如为了满足底层的生理需求,借由交友APP开展的短期约会和勾搭活动。

为了满足恋爱需求,两个人在一起吃吃喝喝、互赠礼物,却缺少深层交流的情侣关系。

这些和貌合神离的婚姻一样,都只是具有一定功能性的假性亲密关系。

03

如何判断你的亲密关系是真是假?

那么,如何知道自己是否身处一段假性亲密关系呢?

其实,你自己的体验会告诉你所有答案:

▎当你遇到一件特别微不足道,但你觉得很有趣的事情时,会第一时间分享给对方吗?

▎你能毫无保留地跟对方交流你的深层感受,而不必担心对方不予回应,或对你产生不好的看法吗?

▎你可以和对方在一起做一些“无意义”的事情(比如躺在床上用脚丫子“打架”、一起发呆等等),而不必忙着去完成烛光晚餐、节日送花、盛大婚礼这类“爱情打卡项目”吗?

值得注意的是,就像《花束般的恋爱》里那样,真正的亲密关系也可能转化为假性亲密关系(但反过来的几率却很小)。所以你们可能以往是“真恋人”,后面却慢慢变味了。

通常来说,当你处在一段假性亲密关系里,你会有很多想法,怀疑做很多事情是不对的——主动找他是掉价的、发生性关系是吃亏的、产生依恋感是不够理智的……

真正的爱却会打消你的顾虑,让你可以被某些柔软而坚实的东西承接住。

在真实的爱里没有怀疑,你也不用怀疑。

希望大家都能获得不用怀疑的爱。

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