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家人面前演戏,外人面前称帝

本文作者: 发布时间:2022-02-28
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昨晚和一个朋友聊天,他说自己最近很迷茫,在思考一个非常宏大的问题:家人之间到底应该虚伪点好还是应该真诚一点好。
我问他,是因为你背着家里买了一堆股票基金最近跌成狗了么?
他说不全是,也还有自己扫黄被抓的事。
我说那你还是真诚吧,去坦白吧,不要虚伪了,家人之间要是还虚伪,那可太虚伪了。
他惆怅的叹了一口气,然后忧郁的对我说:
真的吗?那为什么我看到的世界不是这样的?
好家庭都充满了虚伪,互相之间太真实的反而是关系特别差的家庭。
你看,我平时在外面混的像个孙子一样,积累了很多戾气,见人就想怼,但是平时回家都要和家人虚伪的装乖孩子,忍着心里的疲惫和恼火去配合家里人的表演。
而有些人呢?根本就不压制自己的情绪,在家人面前特别真实,总是大喊大叫大吵大闹,肆无忌惮的对家人释放自己的阴暗面,这样的家庭关系会好吗?还是说你觉得这种大家互相伤害的家庭才是正常的?
你说家人在一起应该真实,是因为你觉得真实是好的,虚伪是不好的,可是为什么真实是好的?
我喜欢看涩图,我能把涩图发到家族群里?
我在网上是个喷子,我在现实中也抓住家人的那些落后的思想去怼,去骂?
我平时丧的希望世界早点毁灭,我难道要跟我孩子也灌输这种价值观?
人最真实的时候,只有自己一个人躲在小黑屋的时候。
而这些小黑屋里的想法,那些阴暗的丑陋的东西,根本就不能放到家人面前给他们看。
有时候是为了保护自己,为了让自己的形象不要崩坏。
有时候是为了保护他们,让他们不要被自己那些压抑起来的尖刺伤害。
真实到底有什么好?
我想了想说:你说得对,全面真实确实不好,但你展现出来的并不是全面真实。
不只是家人,你在所有的社交场合展现出的都是自己的一个侧面,你在上司面前装孙子,在服务生面前装绅士,在女友面前装大气,在孩子面前装万能。
这一切都是真实的你自己,你只是选择性的展示了自己的一部分。
至于你说的那些有伤害的真实,其实也只是他们把有伤害性的那一面留给了家人,展现的并不是完全的真实。
他说:你说的没错,只要和人相处,就一定带着一层社交面具,但问题是,在家人面前这层面具到底应该严一点还是薄一点,这才是我疑惑的地方。
我这些年见到的人越多越有一个感受,就是很多人的道德底线根本不像他们平时标榜出来的那么高,你看着他们外面衣冠楚楚,其实内心里充满了阴暗的欲望和私心。
而那些越在乎家庭的人越不会暴露出自己的阴暗面,他们都希望把好的那一面展示给你看,因为他永远在害怕,害怕暴露出真实的自己后会失去你。
他怕自己的骚,变成刺向家人的刀。
以前我遇到一个人,他说自己和前女友在一起的时候总是很规矩,后来和前女友分了,又变成了炮友,玩的一下花了起来,是他们经历的多了吗?
还真不是,互相一沟通,其实当年他们在一起的时候内心就有很多阴暗的想法了,只不过都怕被对方当成变态甩掉才不敢说出来。
我说这个我懂,给男友看的照片和给网友看的照片的区别嘛。
你能给我看看吗?我帮你鉴定一下。

他说你别开车,我讲正经的呢,不过道理是这个道理,很多时候我们在外人面前展现的自己比在亲人面前要真实的多。
大家虽然都说家人是最后的港湾,但是最信赖的往往是一个能陪你一起在烧烤摊上发酒疯的朋友,而不是自己的家人。
所以好家庭都是互相虚伪的,而真实的家庭充满了吵闹。
我说你这不都得出结论了么?还在纠结个什么?
他说问题在于,互相虚伪的好真的是好吗?
朋友之间可以互相看到对方最难看最丢脸的样子,可以暴露自己最阴暗的想法,可以在酒桌上口嗨出一些第二天醒来后绝对不会承认的性癖,我们也很开心。
而家人在一起虚伪久了,反而会变成一场微妙的话剧。
很多时候家长和孩子之间往往是最不了解对方的人,因为家长要扮演自己的角色,孩子也要扮演自己的角色,家长和孩子又会在自己心里想象出一个对方的样子。
双方都不愿意把真实的自己展示给对方,天长日久甚至根本不知道对方是谁了。
他们很努力的对着自己想象中的那个家人好,对那个概念上的“爸爸”、“妈妈”、“儿子”投注感情,但是那真的是他们的家人?
父母不会知道自己的儿子在外面说了多少脏话,看了什么小电影,为了义气打了多少架。
孩子也不会知道自己看起来威严的老爸在公司要怎么跟人市侩油滑的溜须拍马,不知道他看小电影的时候更喜欢什么类型。
他们站在各自的立场上扮演自己的角色,扮演到对方信了,甚至自己都信了,以至于只要对方出现在自己面前就立刻会切换到那个应付对方的人格。
然后当孩子在外面出了问题,他们突然很疑惑:为什么孩子平时看着好好的会做出这种事?
而孩子往往也要在很多年后慢慢去观察研究,才能看到自己父母生活的零星倒影。
亲子和解题材的文艺创作为什么那么多?
因为亲子明明是最亲的人,却有着不可逾越的距离。
你说,这样的家庭关系,虽然看起来很和谐,但真的好吗?
我思考了一下,回答他:
你说的这个问题归根结底是一个立场问题,家人的立场和朋友的立场有一个微妙的区别,就是朋友可以劝导你不干坏事,但不能强制你,而家人相反。
家人的天然责任是把你从错误的路上拉回来,哪怕动用强制手段来强迫你,哪怕那个正确的路是他想象出来的。
如果你发现自己的家人走错了路,你没办法像一个见到同类的老司机一样会心一笑,你不得不考虑对方在这个社会上的生存安全,所以必须履行自己作为家人的责任去保护他,让他回到正确的道路上。
哪怕你在内心认可他的想法,哪怕你觉得他是对的,但是如果这会和他的生存抵触,你还是必须拉他一把,家人就是有这种责任,因为你们是一
体的,如果他出问题了,你也有很大可能被波及。
而朋友虽然也经常说“拉兄弟一把”,但是面对实在劝不回来的朋友,大家的反应往往是离开他,而不是尽己所能的去救他。
这就是最根本的立场问题。
功利一点说,家人之间是一个利益共同体,而朋友不是。
为了利益共同体的长期存续,需要一些虚伪,这不但是在保护你,也是在保护自己。
你可以对朋友展示自己的黑暗面,但这种“虚伪”的家人可以维护你的光明面。
你需要随时告诉自己。
自己还有那一面。
他说:不一定吧,家人很多时候也会帮你走歪路,所谓亲亲相隐,上阵父子兵,这种信任不好吗?
他们会规劝你,但是规劝你之后发现劝不回来会抛开一切跟你一起上。
而这种亲情的前提就是真实,是让对方知道自己真实的想法,靠互相装好人是装不出这样的信任的。
我长叹了口气,把椅子正了正后说:
那你就是另一个问题了,你的问题不是家人该虚伪还是该真实,而是你到底是想要一个蔚那样的家人,还是想要一个希尔科那样的家人?
他问:这有什么区别?
我说:金克斯要去地狱,希尔科会一边抱怨一边陪着金克斯一起下地狱,而蔚会杀穿地狱去把金克斯捞回来,你更喜欢哪一种?
他想了想说,我不知道。
我点点头,继续解说:站在金克斯的立场,他肯定更喜欢希尔科这样的家人,因为她希望家人是永远站在一起的。
但是,你是金克斯吗?
希尔科和蔚都用自己的方式爱着金克斯,而金克斯也用自己的方式去索取爱,但爱并不是单方面的付出,金克斯为蔚考虑过吗?
她希望蔚能够抛开一切,永远和自己站在一起,可是蔚并不只有她,蔚还有自己的生活,自己的想法,自己的朋友。
金克斯为什么不能为了蔚抛开一切委曲求全?
你到底是索取爱的那一方还是给予爱的那一方?
如果你要去下地狱,你会愿意自己爱的人陪你一起去地狱吗?
他想了想说:我好像懂了,问题的关键并不在我应该做什么,而在对方会做什么,这是一个亚伯拉罕博弈。
如果我不肯杀儿子,那我就不是上帝想要的信徒。
但我如果杀死了儿子而上帝不制止,那他就不是值得我信任的神。
在家人面前虚伪或真实是一个无穷的考验,考验的是对方的包容与共情,而自己同时也在被对方考验。
当两个人都有共情力,不愿意让对方被自己的黑暗面连累的时候,自然就会虚伪起来,而当两个人都拥有更强的包容力,能忍受对方的黑暗面时就会有更多真实。
而那些家庭过得不好的原因,是因为共情能力强的人希望对方能像自己一样不要给自己添麻烦,而包容能力强的人希望对方像自己一样忍受自己的脾气。
可是,我要怎么知道对方和我是不是一个类型的人呢?
我叹了口气:那就不是我能解决的问题了。
这属于玄学。
我们相顾无言,只能一起举起了手里的养乐多。

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