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说说我二逼的半生,女友劈腿,我独自沉沦

本文作者: 发布时间:2022-02-28
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大学在一个省会城市读的,和女友大学同学,大二开始恋爱。毕业后,我在该城市的一所大学工作,买了房,她也留下来全职考研。我工作没多久,也辞职了。原因是我工作单位不在市区,即要从事管理工作又有教学任务,与学校通勤车时间不匹配,来回市区不太方便,平时住在学校教师公寓。最大的原因是她觉得一个人考研孤独。当时确实小白,耳根子极软,直接就辞职了。结果她也没考上。
    后来和她在北京呆了一段时间,繁忙的工作以及初入社会后三观的变化等原因,导致两人的关系有些紧张,吵吵闹闹时有发生,这个过程她跟我们一个共同的熟人有些暧昧,让自己身心疲惫,对两人的关系产生了动摇,有些心灰意冷。当时跟公司老板关系较好,工作能力尚可,公司内部又有特殊渠道,作为福利或者说为了更多的剩余价值,可让我以超低价购置一套房(5K),当时周边房价都10K+了,那么多年过去了,现在什么价都没敢查过,心脏受不了。当时智商不在线,完全是个爱情至上的二逼,觉得爱情飘摇,心无所依,钱财如粪土。最后,带着爱情离开了北京。才开始了一段不齿的经历。
    辗转又回到这个省会城市。为了所谓的爱情,中间有过几次深度沟通,生活又慢慢趋于平静。这段时间,我考进一个省厅单位。她也考了公务员,因为工作性质,她上班前有个在外地的一年期培训,原打算培训结束就结婚。期间,双方家人都见面,彼此满意,结婚前该走的程序都走了,就差领证(她一直不肯领,非说要到结婚头一天再领,包括我们的第一次)。
    偶然的一次,我去她培训地见她。在商场她上厕所,把手机连同包包给我看管(因为我来的突然,她当时没有防备,不然是不会把手机给我保管的)。好巧不巧,在这个时候来了一条信息。看到这,大家都能猜到,这个情节大家太熟悉了。我对女友是极度信任的,而且我又是那种非常讨厌窥探他人隐私的人。这次我也不知道哪根神经出了问题,就打开手机看了一眼。我草,简直五雷轰顶呀。满屏的绿色。
    这时,她从厕所出来以拿纸巾为借口,连同手机给要了回去。她可能觉得手机给我看管有些不妥。我忍着没发作,想把事情彻底搞清搞细,再摊牌。当天晚上,回到酒店,我以手机没电为借口,借用她手机打电话,躲厕所想再看看那些信息。结果发现,手机短信栏全部清空。我装做什么都不知道把手机还给了她。她当时的眼神有些躲闪,脸色也不太好。
    我当即就明白了,明白了什么呢?
    一是明白这个事为真,不必再求证了;
    二是明白了她的态度。她知道我发现了,但不想给我过多的解释。或者她想,像以往女王一样,等待我选择原谅,再一次重新跪拜在裙下。把我对她的痛爱当做一种筹码,她吃定了我。
    一夜无眠,她知道我没睡。我也知道她没睡。但都没说话。我确实犹豫了。一遍一遍催眠自己,逼迫自己,想像并编制她的各种好。事实证明一切都是徒劳,一瞬间突然清醒了。明白了几个事实:一是我们彼此失去了信任。信任如同镜子,再修补也无法复原。二是不对等的感情是没有幸福的。三是从她当时的态度和处理问题的方式来看,我只是她感情的垫脚石。她要的是我源源不断地付出。她只需要迎合我,统统接受就完成了彼此的使命。就这,我还是退了一步,决定给彼此最后一次机会。既然事已经败露,我预留半个月时间,看她如何决断。
    第二天一早,我就找了个借口回去了。她没有挽留,可能是想等待我的自愈。我不给她留任何装作不知道的机会,在回去的路上,给她发了一条长长的信息,把我发现的事和这么多年来彼此的经历,零零总总地总结了一遍。
    ————————————
    叙事虽平淡,可那一个个漆黑的夜,都经历了多少个生死轮回,刻骨铭心。整整半个月,等待是煎熬的,我即期待又害怕,期待她能低下头来给我一个看似合理的解释,又怕我自己窝囊,又毫无原则地接受她。
    生活总是充满惊喜。可我的生活一直就是那条要死不活的直线。如我所料,半个月没有等到她一个信息。人都麻木了,删了她一切联系方式,写了辞职报告,把房子也挂给了中介,就全国转了一圈,准备换一个城市。
    当时决定陌路天涯虽果断潇洒,但反复破碎、重愈、破碎的心脏,让我确实遭了不少罪,整整半年我都没缓过来。当时确实是生不如死,简直就是炼狱,爱的太单纯,爱的太纯真,无法理解,无法接受。
    再回来已经3个月之后了。在外游荡期间,碰到一个高中女同学,单身,就结伴同游。纯粹就是同游,没其他意思。因为是同学,比较熟悉。回去后,就把旅游时的照片整理一下,把同游的照片也传到QQ空间相册。
    她可能是看到了照片,给我打了三个月来第一个电话。我之前删了她的号,接电话的时候,都不知道是她。电话接通,她第一句话:你在哪?怎么那么久没联系我?我半天没回过神,就是觉得声音熟悉。想了半天,才发现是她。
    我就随口说了一句:“在酒店。”
    她回:“地址发我。”
    我笑了笑,直接挂了电话并关了手机。因为刚流浪回来,身心疲惫,吃了点东西,蒙头便睡。
    再醒已经是半夜,是被敲门声吵醒的。穿着内裤开的门。一看是她,愣了一下。很快就反应过来,转身又趟在床上。她居然从我朋友那要来地址并找了过来。她看我无视了她,傲慢地来了句:照片的女人不如我。
    我回了句:哪里不如?就再也没理会她的哔哔。过了一会就听到卫生间的水声。接着她光着身体钻进了我的被窝(夏天,我喜欢开低温睡觉)。
    就这?我不明所以,从未有过的待遇。是忏悔、是恩赐?
    就这,我草了她,在一起6年,最后那十几公分始终无法突破。没想到就这样完成了。一夜3次,第一次我主动,她没拒绝。后两次她主动,我没推迟。没有激情,索然无味。甚至小弟弟都没完全站起来。床单上都是血,处女?我也不知道,懒得追问,我已不在乎,也不再信任她。所以,这些都不重要了。
    遇事没交代,没结尾,我又不是收容所,你想来就来,说走就走。
    第二天一早,她还在睡梦里,我就走了。彼此又失去联系。我回到老家,一个四线小城市,做了点小生意。
    很快,我和那个同游的女同学闪婚,从高中毕业后的第一次见面到结婚领证,用了不到一个月。
    没想到的是,她知道我要结婚消息的时候,疯狂地联系我。她父母、她闺蜜,我们共同的朋友不停地劝说。后来干脆换了手机号。
    闪婚是对爱情的告别,是对父母期待的交代。对感情纯度的恐惧至今都无法克服……

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