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我鼓励你当个“不好惹”的人

本文作者: 发布时间:2022-02-18
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我有个朋友,前段时间新入职一家公司。

带他的前辈是个比他年长几岁的小哥,一开始觉得还相处得不错。

前辈经常带着他一起吃个饭、喝个咖啡什么的,费用也都是AA制。

后来,慢慢的这位前辈就以自己手头事太多、要处理下消息等理由,让他去买单。

前几次的饭钱、咖啡钱,朋友没怎么放在心上,前辈没有主动给,他也没主动去要。

他觉得百来块钱,就当是请客,报答前辈的照顾之恩也是应该的。

但渐渐地,这位前辈好像就开始默认了找他买单就可以不付钱这茬好事。

不仅是饭钱、咖啡钱不给,还开始使唤朋友给他买私人物品。

甚至有几次还让朋友去接小孩下课,给妻子送钥匙等,做一些工作范围之外的事。

入职一个多月来,饭钱、咖啡钱、打车钱、烟钱等等,累积的金额越来越多。
朋友一边觉得自己毕竟还是个新人,之后还会有很多工作上的接触,不知道怎么说出口。

一边又心疼自己垫付的钱和额外负担的杂事,就这样一直处于纠结当中,独自烦恼。

《生活大爆炸》里说:“你太善良了,这个世界将把你啃得尸骨无存。”

柿子总是挑软的捏。你越隐忍,别人就越觉得你好欺负。

人啊,宁可让别人觉得“不好惹”,也不能让别人感觉好欺负。

一味地退让,只会让其更加得寸进尺。

学会拒绝,才能收获一份良性的关系。

所以,我鼓励你当个“不好惹”的人。

不过分热情,也不过分讨好,能保持善良也能兼备锋芒,能温柔有爱也能坚强硬气。

如此,方能在为人处世里游刃有余。
一直很喜欢演员毛晓彤。

外表看似温柔软弱,实则内心刚强无坚不摧。

当年撞见前男友出轨现场,她3小时内火速打包行李搬家,和烂人撇得干干净净。

分手多年,没说过男方一句坏话,依旧给对方留一分体面和尊严。

但当对方一开始洗白,反倒给毛晓彤泼脏水。

她便显现出自己“不好惹”的气场,直接放出证据锤爆渣男,获得吃瓜群众一致好评,干净利落。

与此同时,毛晓彤还有个因吸毒坐牢、家暴母亲离婚的垃圾生父。

成名后到处上节目控诉毛晓彤抛弃他,并要求毛晓彤一次性支付5000万人民币的赡养费。

但毛晓彤选择置之不理,一分钱都没有让他得逞。

连连遇到多个垃圾人,多桩垃圾事,但她却从未被打垮。
不会撒娇发嗲哭哭啼啼卖惨扮受害者,也不会撒泼痛哭骂大街闹得天翻地覆。

而是逻辑缜密,手段凌厉,思路清晰不慌不忙地应对,不给对方任何胡搅蛮缠的机会。

就像毛晓彤自己说的那样,“不要低估一个女人处理问题的勇气。”

在我看来,每个人都要有这样的“狠劲”,才不至于被人看轻,被人欺负。

做人其实很简单,别人怎么对你,你就怎么对别人,可以善良,但绝不能软弱。

余华说:“当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅了。”

人不犯我,我不犯人。人若犯我,礼让三分。

人还犯我,还他一针。人再犯我,斩草除根。

对付那些不怀好意的坏人,摆出你的态度,使出你的手段,才是自我保护的最佳方式。
作家武志红说:“成年人之间谁也不容易摧毁谁。

当别人感知到你是一个不好惹的人时,你反而容易得到尊重,也容易收获好的关系。”

知乎网友@潇潇曾分享过这样一个故事。

她和老公结婚两年,老公农村出身,两口子在成都买房,女方家里付的全款。

一开始婆婆以北方农村不好过冬为由,要来成都跟他们一块儿住,

不想让老公为难的她,也就同意了暂住一段时间,天暖就回老家。

但随后,老公的弟弟妹妹也经常来家里蹭吃蹭喝,生活习惯、三观不同,容易起摩擦。

小两口本来平静规律的生活,被闹得鸡飞狗跳。

有一天,她听到婆婆讲电话时,抱怨她养的小狗太娇气,还要喂进口狗粮。

说要找机会把“这浪费钱的玩意儿”拿去市场卖掉。
网友这才忍不住发火,同住以来的所有怨气都瞬间爆发,拉着婆婆大吵一架。

让老公把婆家人立刻都送回家,以后不要再来家里住,否则离婚,让他净身出户。

一直以为她脾气好的婆家人见她这“泼辣样”都吓坏了,不敢再来打扰和占便宜。

至今也还一直保持着友好的距离,关系反而比之前住在一起好多了。

常常被夸“性格好”、脾气好”、“好相处”的人,其实都活得很憋屈。

往往要为了照顾别人的想法忍让、退步,而牺牲自己的利益。

陈丹青说过一句话:

我几乎从来不生气,因为我认为没必要,有问题就去解决,不要让别人的错误影响自己。

但我不生气,不代表我没脾气。我不计较,不代表我脾气好。

如果你非要触摸我的底线,我可以告诉你,我并非良善。

笑脸给多了,惯的都是病。

我愿意惯着你的时候,你也得有原则。

我不愿意惯着你的时候,你就什么都不是。

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