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谈恋爱学会最重要的事:吵架

本文作者: 发布时间:2022-02-11
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豆瓣上有一个话题一直很火:最后的聊天记录。

里面几乎清一色都是与前任分手时说的话:有哭诉、有争吵、有挽留。

但不得不说,当代年轻人分手的原因千奇百怪,但大多数又可以用三个字来概括:翻旧账。

那些曾经浮出水面却又没能解决的问题,终究成了压垮一段感情的一根根稻草。

恋爱中的人往往不会意识到,自己擅长挑起矛盾,却又不具备快速解决矛盾的能力。

在我的三个前任里,最令我遗憾的是第一个。

我们分手的原因很简单,就是太爱吵架了。那些争得面红耳赤的画面,至今历历在目。

有一次,他提前告诉我要来我公司附近面试,结果中午下班我问他: ” 面完了吗? “

他说: ” 面完了,正在和朋友吃饭。 “

这句话足以瞬间把我的怒火点燃,我以为他来面试我们一起吃午饭是达成默契的。

为了这顿没能一起吃的午餐,我们大吵一架,甚至冷战了三天。

还有一次,我说要点外卖问他要不要,他忙着打游戏说不吃。

外卖到的时候我正在洗澡,出来看见他正津津有味地吃着外卖。

因为他吃的那一口外卖,我又连着三天对他不理不睬。

各种各样关于生活琐碎的争执充斥着我们在一起的时光,而每一次争吵都没有让问题得到妥善地解决,反而积攒了更多的埋怨。

分手从来都不是突然的决定,只是你忽然发现有些人、有些关系,再爱都没办法继续了。

刚分手的那段时间,我常和朋友说再找男朋友绝对找那种不吵架的。

因为我不是那种摔倒站起来还会重蹈覆辙的人,所以在之后的恋爱里,对于争吵我是能躲则躲。

可即便如此,往后的两段恋爱却还是没能像预想中那样,长久地延续下去。

朋友曾经和我说过:再好的感情也会吵架的,吵架才是发现问题的开始。

你生气男朋友到你公司附近不找你,你生气他随便吃你的外卖,那是因为你觉得他在无数个能顾虑到你的瞬间,都惯性地选择了忽视。

所以你会生气、会发火。

任何争吵的爆发都只是表象,它往往指向着这段关系最深层的问题。

网上有句话很有意思: ” 宜家,是全球吵架圣地。 “

甚至有人调笑说,如果你决定结婚了,请先和他去宜家逛逛。

因为没有一对情侣夫妻,能心平气和地从这里走出去。

挑选日用品的时候,会忽然因为家务分配的问题吵架;

路过样板间的时候,会忽然提起当初装修房子你都没有顾虑我的意见和感受;

甚至是路过玩具区时,会因为孩子的教育问题争吵不休。

巴克曼有句话:

” 结婚十年的夫妻,在为书柜开战的时候,绝对跟他们面前的那个物件,半毛钱关系都没有。 “

当我和第三任男朋友分手时,深刻地感受到了这句话。

谈恋爱不是打通关游戏,失掉一条命还可以满血复活,重新开始。它是有记忆的,那些曾经彼此伤害的瞬间,没有得到抚慰的片刻,都会层层堆叠。

消耗感情的从来都不是争吵,而是争吵后的态度。

曾经看过一个很有趣的实验,伴侣之间吵架后的12个小时里都在做什么。

差不多可以分成三个阶段:

就这样吧,以后再也不想理Ta了;

Ta真行啊,这么久还不来找我;

怎么回事,这意思是要分手?

那些几个小时后无法平息的怒火,最终都演变成了委屈和焦虑,害怕无法修复关系,害怕就此失去这个人。

而两个争吵后的人关系是否还能维系,取决于 ” 有没有人愿意去哄哄对方 ” 。

这个 ” 哄 ” 所代表的意义远不止服个软、给个台阶这么简单,它更代表着 ” 我还想和你走下去 ” 的决心。

有人说:毁掉一段感情的是争吵,可成就一段感情的往往也是争吵。

因为吵架所包含的敌对关系,从来都不是我和你,而是我们与问题。

真正爱你的人,一定愿意在那个想要争锋相对的时刻走向你、拥抱你,和你一起战胜矛盾,然后好好走下去。

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