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看完这篇文章,再考虑要不要北漂

本文作者: 发布时间:2022-02-09
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今年是你在外工作的第几年?

仔细数数,这已经是我北漂的第六年了。

六年前,我住在东五环外的一个老破小区里,时至今日我都还清楚地记得,当时想要开窗抽根烟,就必须得忍受楼对面那条水沟时不时飘来的酸臭气。

那年,大兴还没烧起那场大火,我还能租得到隔断间,虽然它不到八平米,但便宜又方便,减轻了我不少负担。

唯一让我感到有些不好意思的是,有天我妈来北京看我,我打开门说: ” 妈,你进来随便坐啊。 “

说完,扭过头看见那张一米五的床,几乎占据了整个屋所有的面积,一时竟说不出话来。

那是我来北京的第一年。

刚来北京找工作的时候,我总觉得谈钱很晦气。

就算HR反复跟我确认薪资,我也只是敷衍地让她快点跳过说正题,在我看来,谈钱就是在侮辱我心里的梦想。

后来工作的时候,我不计回报地加班加点,十一点到家是生活常态,两三点也不少见。

因为那时候,总想通过 ” 肯吃苦 ” 这一点来证明自己走的是一条前程似锦的路。

每天晚上回家,我都会和三三两两晚归的白领,一起走过一条空荡的柏油路。

路灯照着树影忽明忽暗,而我与其他白领的方向,也随着走到岔路口后,一个向上,一个向下。

那时候的我,觉得自己有 ” 应届毕业生 ” 的头衔,应该过不了多久也会像他们一样住在高高的公寓楼里。

直到有次我去剪头发,和理发小哥聊到了各自的工资,他告诉我他一个月才六千多。

而我听到后当场就愣住了,因为我当时的工资只有四千。

那个时候我才意识到,其实距离我住上高档的公寓,应该还有很长很长的路要走。

晚上回到那个八平米的小屋后,我打开窗户一边抽烟,一边不争气地掉眼泪。

内心仅剩的一点骄傲和清高,好像被理发小哥击得粉碎。

突然想起初中的时候,有次和同班女生一起在操场上抛硬币,赌我们的未来。

我说: ” 我一定会在北京买套房。 “

然后把硬币用力抛上天,在它落下来的时候,狠狠按住。

我一直记得,那是一个锃亮的一元正面。

只是长大后才知道,硬币还是那个硬币,但房价却早已经不是你能数得清的了。

北漂的第三年,我明白了两个道理:一是我觉得自己这辈子都赚不够北京一套房的钱了;二是抛硬币一点也不准。

那时候,我虽然赚得比原先要多不少,但我仍然不敢搬出东五环那个老小区。

不是我租不起高层的公寓,只是我怕自己这两年好不容易咬着牙攒下的一点积蓄,被一套怎么也不会属于自己的出租房给榨得一干二净。

那时候我很喜欢给那个八平米的隔断间买一些装修的饰品,其中最喜欢的是一张几百块的羊毛地毯,铺在窗户和床的中间。

有那么一瞬间,我突然觉得,这里好像也有了归属感。

只是,这样的梦没做多久,我便被中介通知 ” 要拆除隔断间 ” ,限我三天内搬走。

我现在都记得,搬家那天我像个狼狈的败兵在溃逃,那个地毯也因为装不下而不得不放弃扔掉。

回想起这些糟糕的过去时,我已经踏上了回北京的列车。

每次过年回家的日子,都让我觉得时间像被谁偷走了一样,快得可怕。

等我反应过来的时候,妈妈早已经帮我把老干妈塞在行李箱里层了。

” 妈,我走了。 “

” 嗯,去了照顾好自己。 “

本来她还打算送我去车站,但是我执意不肯,自己打了个车就走了。

关上门的那一刻,眼眶突然变得湿润。

或许,这是每个在外打拼的异乡人,都不敢面对的时刻吧。

突然想起之前在网上看到的一个问题:你为了什么来北京?

最高赞的回答是: ” 来北京是为了更好地离开。 “

确实如此。只是不知道,什么时候我才能安心地离开。

回想一下,今年已经是我北漂的第六年了。

坐在开往北京的列车上,看着窗外倒退的风景,想起了过去北漂的种种心酸。

但无论如何,新的一年又开始了。

虽然我们还要与各种糟糕的生活继续打交道,虽然未来还会再吃很多生活的苦,但现在的我,已经多了一份抵挡未知的勇气。

这六年,随着资历的累积,我的生活似乎变好了一点。

我终于有多余的钱可以租一个高层的公寓;

终于可以不用再闻楼下水沟里的酸臭味;

终于拥有了一个更柔软的地毯和一只等我回家的猫咪。

虽然,我仍然不能在这座城市拥有一处属于我的房子,但这早已经不是我最想要的东西了。

或许有一天,我会离开这座城市,但是现在,我想要过好在这里的每一天。

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