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过年回家,我妈已经 3 天没骂我了

本文作者: 发布时间:2022-02-05
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转眼间春节又到了,回家第一天 vs. 回家第四天的对比图又开始刷屏了。但你这次回家,发现有些事情不一样了。
  爸妈不再强行叫你起床,不再抱怨你点外卖,也不再催你收拾屋子了。
  明明之前回家,都会因为这些鸡毛蒜皮的事情大吵几架,现在居然能和谐相处。从什么时候开始,爸妈不再嫌弃你了?为什么你什么都没做,就和他们和好了?
  春节回家,少不了鸡飞狗跳
  以前回家,前后反差让你怀疑爸妈是不是换了个人。
  回家前,在微信上对你嘘寒问暖,有没有按时吃饭呀,最近有熬夜了吗,今年过年什么安排呀,几号的车票回家呀等等等等。
  回到家,爸妈看到你开心得不行,提前买好你爱吃的菜,有肉有菜有汤做了满满一大桌。你的卧室也提前打扫过,新换的床单被罩,还是刚晒过的,躺进去又软又暖。
  爸妈也对你言听计从,什么都答应你,赖床不挨骂,甚至中午起床,睁眼还能吃上刚做好的饭。
  

  刚回家,可以睡个美美的觉 / 视觉中国
  但是,只要在家里待上三四天,你在家的待遇就会急转直下。
  前两天你中午起床没事,等到第三天,如果天气好,被子和你只能有一个在床上。前两天还言笑晏晏的老妈,会一边说着 ” 十点半了还不起床 “,一边把你轰起来。
  你只能匆忙穿衣,睡眼惺忪,缓慢挪到客厅沙发上,看了眼表,原来才七点四十。
  每天的饭菜也不再精致了,你要是抱怨菜不好吃,那肯定能收获一句 ” 爱吃吃,不吃自己做。”
  如果你想走捷径点外卖,那更不得了。在爸妈眼里,外卖就是年轻人的原罪。
  每次点外卖,你就像和爸妈在打游击战。每次点外卖都要备注 ” 直接打电话!不要敲门!不要敲门!!”。然后像做贼一样偷偷把外卖拿进来。
  要是被爸妈抓到现行,那就会发生你与爸妈重复了无数次的辩论—— ” 外卖都是无牌经营 “、” 看过报道没有,外卖那环境脏的嘞 ” 之类的话,听到耳朵生茧,心头火起。
  

  和爸妈之间,我们总是会有一些争吵 / 图虫创意
  每天躺在卧室,听到的就是 ” 天天也不出门,懒死你算了 “;窝在沙发玩手机,就是 ” 就光盯着手机,眼睛还要吗 “。
  坐也不是,站也不是,各种抱怨也听得你不耐烦,三言两语就吵起来了。
  但这次回家,好像处处都变了,你一下都还没适应过来。
  这次回来,你想睡到几点就可以睡到几点,房间里乱七八糟的,也不会被说是 ” 猪窝 “。爸妈也愿意来溜达溜达跟你说说话,帮你一起整理屋子。偶尔心血来潮点了奶茶外卖,爸妈甚至也愿意尝一尝什么味道了。
  爸妈态度软化了,你也不再跟他们赌气,什么家务活都不干了。也会在爸妈做饭的时候帮把手,吃完饭主动收拾碗筷,一起帮忙晒衣服叠衣服。你们吵架的次数越来越少,和谐的时间越来越多了。
  

  《请回答 1988》
  晚上睡觉的时候,你忍不住在想,这种奇怪的转变是什么时候开始的,为什么我和我爸妈自然而然就和好了呢?
  从青春期开始
  就想和爸妈对着干
  回想这些年和爸妈争吵,似乎有一部分原因是就想跟他们对着干。有时候会觉得无名火起,忍不住去吵架。为什么会这样?
  一方面是生理原因。回想青春期的时候,是不是你和爸妈不自觉就开始吵架了?
  从青春期开始,我们面临着多方面的发育发展变化,如生理激素水平、大脑发育以及个体独立性的形成,与此同时我们身边的环境也在不断变化,人际关系也变得越来越复杂 [ 1 ] 。
  处在内外都在改变,而且变得更复杂的情况下,我们会变得情绪化,十分敏感。回家的时候再听到爸妈的抱怨唠叨时,更容易激起我们的不满,发生争执。
  从大脑发育的角度来看,在我们成长发育的过程中,负责情绪的边缘系统发育较早,而负责理智思考的前额叶却发育较晚 [ 2 ] 。
  大脑的发育时时刻刻影响着我们的行为,所以说,这种一早一晚的不匹配,就很容易让我们在理智思考不足的情况下,情绪用事。在跟爸妈有意见相悖的情况下,不停地跟他们争吵,处处想与他们作对。
  

  吵完架离家出走,也是青春期的常见场景 / Unsplash
  爸妈不喜欢你吃校园门口 ” 小脏摊 ” 的麻辣烫,你偏要攒钱天天吃;爸妈不让你穿校服邋里邋遢,你就要把衣服穿的歪歪扭扭;爸妈禁止早恋,你就偷偷跟别人牵手。
  爸妈发现了就要骂你,你忍不住逐字逐句顶嘴,生气时哐当摔上卧室的门,宁可不吃饭也不要开门理他们。
  除了生理的发育,心理方面的因素也有影响。
  在发展的过程中,偶像崇拜 – 反权威、渴望自我表现 – 害怕自我表现、追求独立 – 逃避独立等矛盾的心态和行为,常常使处在青少年阶段的我们不能按照爸妈社会期待的样子去做,会跟爸妈产生冲突 [ 3 ] 。
  北京大学苏彦捷教授曾在一次演讲中提到,青少年期和青春期其实应该要有概念上的区分,青春期更多地强调生理成熟,而青少年期除了生理成熟外,还要完成心理上的成熟,青少年期大概能够从 10 岁一直持续到 25 岁,对于大部分人来说就是一直持续到大学结束。
  随着年龄的增长,我们的生理和认知能力逐渐发展成熟。幼时盲目遵从的父母权威,但现在的我们自我意识高涨,渴望独立;爸妈却还是把我们当成小孩,约束管教我们。所以青少年的我们跟爸妈之间的支持理解与尊重下降了,争吵也随之增加了 [ 3 ] [ 4 ] 。
  回想一下,爸妈每次说不准干什么,要去学习,要上辅导班等等的时候,你总会感觉自己像提线木偶,三言两语就跟他们吵起来了。
  

  这个时候,我们很喜欢很经常去挑战身边的这些权威人物 / Unsplash
  除了心理方面,我们重视的人际关系也会影响我们和爸妈的关系。
  在我们的生活中,同伴尤其重要,与我们同龄的同学朋友等都属于我们的同伴。有研究者做过父母与同伴对青少年行为影响的综述,得到结论:青少年人格中约 50% 的变异来源于遗传,其余 50% 则是反映了环境的影响,而且主要反应了同伴的影响 [ 5 ] 。
  青少年期的我们渴望获得同伴的认可,对同伴群体有强烈的归属感 [ 5 ] 。为了满足这些需求,我们通常会做出跟同伴一样的行为。
  大家可能都经历过这种情况,你的朋友们洋洋得意,给你展示他们买的新鞋。为了买同款,你三番两次跟爸妈提要买新鞋,不买不行,即使跟爸妈吵架也要买。就是为了要融入这个小团体,获得他们的认可,不能被他们认为不合群。
  当然,与爸妈关系僵化,也不只是你的原因,爸妈也有责任。中国式家长有独特的焦虑方式,传统的 ” 大家长思维 ” 困住了你们,也引发了你们的争吵。爸妈小时候操心成绩,跟别人比,生怕考不上好大学;长大了就开始插手就业和感情。
  动不动就说 ” 邻居家儿子在北京工作,月薪两万多哩,前一段时间结婚准备要孩子了呢 “。爸妈的焦虑也会传染给我们,我们听得次数太多,被干扰做决定的次数越来越多,心中的不耐烦也越来越重,一次次的争吵就是焦虑带来的结果之一。
  可是为什么现在我的爸妈不再焦虑,不再不可理喻了呢?
  距离产生美
  可能是因为距离的拉远,和时间的流逝。
  当代社会,人的流动性越来越大。从我们接到大学录取通知书开始,我们与爸妈的相处时间就已经在逐渐减少了,爸妈也要开始适应我们经常不在家,偶尔才能回家的生活了。
  我们离开家之后,家庭的结构也随之发生了变化,爸妈生活的重心逐渐从孩子转向自己,或夫妻关系上。这个转变可能一开始十分困难,难以适应,但过上一阵子,这种转变会成为享受。
  

  爸妈也要逐渐开始适应我们经常不在家,偶尔才能回家的生活了 / 图虫创意
  印象中,刚开始上大学时,爸妈恨不得天天打电话来问,” 跟室友关系怎么样啊?”” 食堂的饭吃的还适应吗?”” 上课还习惯吗?考试成绩怎么样了呀?”。
  到后来,一两个星期爸妈都不主动打一次电话,你好不容易打个电话回去,被告知爸出门散步,妈出门跳舞了。孩子离开家之后,爸妈就有更多的时间可以用在彼此身上了,不用再担心辅导我们作业之类的事情了 [ 6 ] 。
  爸妈逐渐拥有了自己的生活后,对我们的控制欲相对来说也降低了,我们由此可以更多地来自己想办法、拿主意、做决定了。
  当然,即使我们不在爸妈身边,孩子也是他们永远的牵挂。我们在爸妈心里的分量不会随时间减少,反而会越来越重,在亲子关系中,我们的地位还会逐渐上升。
  心理学的一些研究提示我们,对于爸妈而言,孩子不在身边,他们更可能会缺乏安全感,出现一些抑郁情绪 [ 7 ] 。爸妈对我们的依恋增加了,对我们的顺从和妥协也多了。
  

  对于爸妈而言,孩子不在身边,他们更可能会缺乏安全感 / 图虫创意
  再加上疫情的影响,这次春节,很多人不是一年没回家,而是两年没回家了。越久没见面,爸妈对你的思念就越深。
  过年本就是个阖家团圆的日子,这次回家,想你很久的他们,实在是不忍心凶你了。只想着最好能再多待一会,下次回家,指不定要等多久。
  也有一种说法是,爸妈的年龄日益增加,积累的经验丰富,就可以更加成熟地去理解他人的想法了 [ 8 ] ,心理学上将这种能力称为心理理论能力。
  心理理论是一种推测他人想法、感受和意图等心理状态的能力。当爸妈越来越能够站在我们的角度去理解我们的生活习惯时,争执自然而然就减少了。
  心理学中的年龄阶层理论则认为,在生命过程的不同阶段中,人们的经济资源、力量和特权的分配是不平衡的 [ 9 ] 。
  在我们小的时候,爸妈身强力盛,说一不二。逛超市要看爸妈眼色才能买,偶尔攒点零花钱,偷偷在校门口买五毛钱的冰棍,晚上写作业不认真还少不了一顿骂。
  但随着我们的长大,我们也越来越自立,爸妈可能感觉自己的力量小了,再也不是说一不二的独裁者了,重要性可能在逐渐减少了。
  

  爸妈老了,也需要人照顾了 / 图虫创意
  而且随着技术的高速发展,爸妈也似乎更难掌握重要的技能,比如用手机和电脑。力量和地位的降低使得爸妈对我们的依赖增加了,也更容易认可我们的想法和观点了。
  当然,爸妈的转变也离不开时代的变化。时代的高速发展,让长辈都能轻松使用手机,上网接受信息,这让他们更容易接受新鲜事物,思想也越来越开放了。
  追剧不再只看《亮剑》和《父母爱情》,也会跟着看《开端》;短视频也会跟着算法看最流行的东西。上次回到家你妈还跟你说,找个像白敬亭这样的俊女婿多好啊,脸帅身材好,性格憨憨很可爱。
  而且,你也长大了。随着年龄的增长和经历的增加,你也越来越能够理解爸妈一些行为背后的 ” 原因 “。当你切身感受到熬夜后的力不从心,就能理解爸妈为什么骂你晚睡晚起。
  你的长大也意味着爸妈的老去,看着他们头上长出的白发,有时候你也会觉得爸妈十分 ” 幼稚 “,你才是家里的那个 ” 大人 “,你成为那个教他们用手机、学技能的人,于是你对待爸妈也更有耐心了。
  我们和爸妈的关系就像跷跷板一样,你强我弱,我强你也在变弱。随着你继续长大,未来,你会变成照顾他们的那个人,会成为那个更宽容,更耐心处理他们的 ” 小情绪 ” 的人。
  不过,春节的麻烦还很多,爸妈处理好了,还有亲戚和亲戚家的孩子等着你。被催婚和问工作,还是躲不掉。
  

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