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本文作者: 发布时间:2021-11-08
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窗

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悄悄把车靠于街边,关灯、点烟、降下车窗、然后伸手按下熄火键。静静坐在车里,盯着乌云空隙间的月亮发呆,斑驳云层里偶尔透出星星点点,像着若干的甜甜圈,显得是那么的玄幻,那么的不真实……

车旁楼上传来一阵高过一阵的鼾声,路口烧烤味混合着烟味一阵阵钻入心肺,搅得我饥饿感愈加的强烈!拐角处围坐于烤摊旁的几位年少醉酒者在大声喧嚣,那热闹的场景仿佛在嘲笑我的孤独!

透过夜幕我依稀看到熟悉的窗口微微闪了一下光!猛然清醒,定神细望间,才发现原来是自己看花了眼。也是哟!这个点的她、早就进入了梦乡,又哪能感知到我的思念及望眼欲穿呢……

人们都说爱情不该成为一个人的全部!这句话其实对其实也不对。因为我敢肯定说这话的那些人,他们从来没有因为爱情而刻骨铭心过,但我却生生的经历了两次,一次生离死别,一次爱而不得!

最近,我觉得自己活得特别累,特别苦楚!所以试了很多办法以及若干方式试图去拯救自己,可最终依然还是以失败而告终,因为我始终找不到任何可行的方法来遗忘掉这份全身心付出的感情……

其实如今的感伤与痛楚,或许都源自于我与她之间的经历。那仿佛还能感知的温度,那仿佛还可感觉的柔软,那似乎永不知疲倦的激情,那说不清道不明的百般巧合,那诸多无法遗忘的美好,都如附骨之蛆般无时不刻不在对我的内心作出啃咬!

后来,在她作出第二次分开决定的那天,那一瞬间我仿佛觉得整个精神世界都已塌陷!我强行坚持着没有崩溃,始终保持着思维的清晰。因为我担心崩溃的自己会对她说什么伤害的话,会对她做什么不可挽回的事,所以我强迫自己咬牙拼命撑着!

那天、她说了很多不爱我的话,以及我们之间有多么的不合适,但无论她说了些什么,至少在我答应分开的那一刻,我内心坚定的认为,她会回到我身边,我始终觉得我跟她之间的局面无论有多糟糕,无论有多棘手,我们之间的爱都一定会使彼此坚持到事情过去的那一天,当时间到了,她自然也就回来了……

谁知,她这一去,就再没回头,她不再主动发信息,也不再有其它交流,我甚至感觉到她不再想看见我!可无论她选择怎么对待我,其实都不属于她的错,这只因她不如我爱她这般爱我!所以,我只能痛苦,只能压抑,只能抑郁。于她、我内心除了还爱着,还思念着,还牵挂着,也有着些许抵触情绪,但无论有多少情绪,内心始终升腾不起哪怕一丝丝的恨……

夜越来越深,夜越来越静,夜越来越凉!就着思念我拿起手机奋力疾书,思绪瞬间行云流水、动作也一气呵成,我写下了深情,我写下了相思,我也写下了无奈!风,从车窗里拂过,吹干了我的泪,吹凉了我的脸,也吹走了我嘴里叼着的烟灰……

停下屏幕上跳动的指头,抬起目光再次恋恋不舍的看了看熟悉窗口。突然、心里像是被什么东西在用力拉扯着,那种下坠感,那种撕裂感,让我生理和心理都承受了极大的痛苦,蜷缩起身体双手抓住方向顶在胸口缓解疼痛,良久之后,我长舒一口气慢慢坐正身体,再一次的看了看窗口……

缓缓收回目光,伸手、启动、开灯、调头、上路!拐弯之前,我甚至不敢看倒车镜里的景物,因为我知道自己一定不舍得走!行道树飞快向后倒退着,油门与方向的配合已发挥到了极致,那车尾传来的轰鸣声,于这寂静的深夜里,显得是那么的突兀,那么的不合时宜!

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