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凌晨一点,男友像鸭子一样被他妈叫去陪睡

本文作者: 发布时间:2021-10-17
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凌晨一点,男友像鸭子一样被他妈叫去陪睡

凌晨一点,男友像鸭子一样被他妈叫去陪睡

凌晨一点,男友像鸭子一样被他妈叫去陪睡

问:我和男友在一起大半年了,我们俩很相爱,相处也愉快,可慢慢有些矛盾就出来了,重点在于他妈。我们在一起没多久,我就发现他妈妈很奇怪。只要我们出去约会比较晚了,总会一直打电话问他在干嘛,什么时候回去,后来我才知道是他妈妈。有时候我们晚上打算在外面过夜,他妈就说自己“生病了”,要男朋友赶紧回去,结果回去之后发现什么毛病都没有。我有时候会送男朋友衣服,但送过去之后他就再也不穿出来了,问是什么原因,他说是他妈不让穿,说什么衣服太丑配不上她儿子。我给他买的沐浴露、香水,也被嫌弃味道太难闻了不让用,要退回来。而我男朋友还真就耿直的退回来了,并且“我妈说…”云云。

这些其实我都能忍,他是单亲家庭,从小就和妈妈相依为命,我想着给自己一点时间让他妈妈接受我,因为我们真的感情很好,不舍得放弃。但我想不到那个不让儿子和女朋友过夜的妈妈,大晚上是和儿子睡在一张床上的。那天我们约会,他又接到催回家的电话,然后还跟他妈说一句,晚点回去,让她自己先睡。我听了就很奇怪,问他为什么这么说。他说他爸走得早,他妈妈孤苦伶仃的太可怜了,所以他们一直一起睡的。我问他这样不奇怪吗,他还说很正常,那是他妈。我真是膈应又纠结,但知道他很爱我,自己也不忍心分手。

然后有一天,因为意外,我要去男友家过夜,但我心里还挺开心的,我觉得,如果有我这个外人在,他们不好意思两个人一起睡了吧。可谁知,大晚上被他妈敲门,强行叫走…那个画面就像:一个风韵犹存的半老徐娘,像叫鸭一般叫走了男朋友。我很无语,第二天我忍不住,说他妈怎么这样,他还跟我发火了,说不许我这么说他妈妈。

为了让男友摆脱他妈,我和他商量着出去同居。男友一开始很支持,我以为他终于开窍了。结果我还是太年轻,他又把这件事告诉了他妈,然后就毅然决然的被拒绝了,原因是他儿子只能住自己家陪她,怎么可以出去和别的女人住?我受不了了,找男朋友说分手吧,但他死活不同意,说他很爱我,舍不得我走。其实,我知道他很爱我,我也想跟他在一起,我也舍不得他。如果他妈不在,我们应该能过得很好。但现在就是很难受,我怕他一直挽回我会心软,他说他会改,但是真的能改吗?我该不该相信他?

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答:姑娘你信这世间有鬼吗??还该不该相信他??你提分手,再回去,这种行为只会让他妈更瞧不上你,也让他妈觉得他儿子是块冒热气儿的饽饽,人人都稀罕。这个是变态你懂么??这不是不正常,这是变态,他家俩人都变态。这病还治不了,所以你赶紧闪远吧。成年的儿子天天睡在亲妈的被窝里,这种事想想都起一身白毛汗好吗??巧克力再丝滑,可丫内里也是一坨屎呀!!糖衣再甜腻,可丫一进肚子炸弹也是要炸的呀!!

这件事让我想起了那部《大明王朝1566》,里面的海青天海瑞,年过四十了,还夜夜侍奉在母亲身旁。也许这在当时算是孝道,但用今天的眼光看,海瑞就是妥妥的一个妈宝男,非常可怕的那种。我能理解,很多女生讨厌“妈宝男”,尤其是对“妈宝男”家庭感到恐惧,因为嫁个“妈宝男”感觉上不是嫁给一个人,而是嫁给对方背后的父母,甚至一整个家庭。和“妈宝男”在一起,在婚后,就难以避免地要遭遇对方妈妈的控制。就像你遇到的一样,男友到点了就得被老妈像叫鸭一样叫过去,剩下你一个人独守空房。假设你想和你男朋友结婚,那就得接受这个事实,不然他妈妈也不太可能让他儿子跟你结婚。你想想,你能忍受到几时?

妈宝男往往都是结不结婚看老妈,没有过他妈这一关,你是绝对没办法和他结婚的。再者就是家人意见一定听,你看,不管在外面多晚,他妈妈一个电话,他就得回去陪他妈妈,而不管你什么情况,就把你一个人扔在外面。你给他买的那些什么衣服,沐浴露之类的,正常脑回路的男生,即便是老妈让退,也不会耿直的真的退回来,总有别的合适的解决办法是不是。搬出来同居,一个不同意,就有立马终止了计划,乖乖回去了。他也许也会听的话,但当你和他妈意见不合的时候,一定是站到他妈那边的。

还有就是妈宝男有时候会说自己会改,但最后只会给你一句“对不起,我尽力了”。你看,你要分手的时候,他是不是死活不同意,可能还说了,有什么不对的地方,我改还不行吗?你如果信了他会改这句话,大概以后会后悔,因为他根本就不太可能改。真正面临选择的时候,你还是被牺牲的那个,顶多他会跟你说句抱歉。在妈宝眼里,家庭永远大于爱情。当对自己另一半不好时,他们会马上道歉,但行为上却回避责任,不会去做真正的改变;当遇到家人和妻子的两难选择时,他们往往会先考虑自己家人的感受。

他会改吗?也许吧,表面上我们看“妈宝男”们好像无药可救了,其实自己也很纠结,他们无法对母亲说不,他们也想去抗争,去自我独立,但缺乏了勇气和方法。如果你想再信他一次,那么你可以试着帮助他走出来,首先就是不要在他面前说他妈坏话,要承认他们的母子关系,认同他和妈妈的关系,但也要指出:你妈妈对你的控制欲太强了。

再者,鼓励他跳出妈宝这个舒适圈,因为妈宝的人生一定是被安排的明明白白的,根本不需要自己多思考。可以引导他去考虑“你只听父母的,这样真的好吗?”不论多大年龄的男人,只要能反思自己过去几十年来坚持的,其实不一定是最好的选择,那么他就可能会被鼓励改变。

鼓励他多为自己的为未来考虑,为爱情投资。很多“妈宝男”并不是不愿意承认自己太听父母话, 而是,他们习惯性地被家庭权力影响,而害怕独立面对问题,面对这个复杂多变的世界,在父母的羽翼之下,就犹如他们内心逃避的舒适区。同理,他可以被父母影响,也可以被你影响,伴侣也可以成为承托另一半的一股力量。但是,说归说,如果还有选择,我建议你还是换个人比较好,因为改变一个人真的不容易,而且成功率也不高。

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