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我们恋爱七年,比不过你们相处三天

本文作者: 发布时间:2021-09-05
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我们恋爱七年,比不过你们相处三天

我们恋爱七年,比不过你们相处三天

我们恋爱七年,比不过你们相处三天

生活的枯燥让我们用情感的细流来润化

暗恋

初中,我就发觉自己对女生没有兴趣,相反对同性倒有着特别的渴望。八十年代,同性恋是一个很避讳的话题,我一直试图找到出路,可是即使在仅有的医书上也只有寥寥数语:“同性恋是一种变态,是精神疾病,可能是在出生时基因变化染色体变异或者遭受外界打击而致,目前医学上尚未有统一的定论和治疗方法!”就是这简单的几句话,却深深的印在了我脑海里.很多年过去了,一直记忆犹新,挥之不去!

高中开始,我就喜欢上我的同学.那是我第一次真正意义上的去喜欢一个同性。

我们一个宿舍,可是我却跟他只是普通关系,连好朋友都不是。平时能远远的看着他,听到他在宿舍里高谈阔论的声音我也感到很甜蜜,甚至他跟我说一句话我都会回味半天。看着他跟那个男同学像哥们一样好,我真羡慕,甚至当我知道他去追求某个女生时,也莫名其妙的心疼吃醋。然而,我没有想到的是,那个跟他很铁的男生竟然也喜欢他,还向他表白了,弄得他们从此以后朋友没得做了。

我清楚的记得那个夜晚,那个男生是如何求他,当时哭得那个样子,很多人不知道是因为什么,但我明白,我听到他们的对话了。当时我真庆幸没有说出来,让这个秘密一直保存在脑海里,要不我和他连普通朋友也做不成了。

想起 来,那应该是一段纯洁的暗恋吧.整整3年啊!随着毕业的到来,这段感情被永远埋藏在心底。20年过去了,他还好吗?他永远不会知道曾经有那么一个人,傻傻的喜欢过他,而且还是个男人。对他的暗恋,是我心中最难忘的美好回忆。

迷茫

没考上大学,跳不出’农门”,回到农村,才知道现实的无情!

90年代初,一般人结婚都挺早的.可是我却始终找不到女朋友.原因很简单,我不喜欢!我甚至从来没有去主动牵过任何一个女生的手,我也不会去逗她开心,我没有那种心思.

父母说我太老实,到处张罗着给我介绍女友,可是他们哪里知道我内心的秘密。我又不敢对家人说,连我自己都觉得自己有病,我无法自我认同。小时候看到书上的那几句话一直深深的铭刻在我心里。我对自己说:你是有病的,不正常的,一定要改正过来,不能再继续错下去了!可是每次当我努力要自己去想一个女人的时候,我才发觉原来要自己喜欢女人竟然这么难!我好苦恼,也不知道世界上有没有人跟我一样,总之我没有遇到过。好几次勉强跟女生“谈恋爱”,可是最多不超过1个月就得拜拜,她们都说我蠢!我也乐得自在,不谈就不谈!

可是这样推来推去,父母急啊.我知道在农村,一个大龄青年找不到对象不仅仅是他本人难堪,连他的父母兄弟姐妹都要跟着听别人的闲言碎语。其实我比他们更急,我不知道我该怎么办,将来会是什么样子.我多想能遇到一个跟我一样的人,可以说说话,倾诉心中的烦恼.如果可以,如果他愿意,我可以用一生的时间来陪伴他。

相爱

时间无情的流逝,转眼25个年头过去了.望着月亮数着星星,终于认识了第一个真正的GAY。老实说,我不恋老,可是在那种特定的情况下,老天却让我遇到了他.那时候他已经54了,而且外表也不是我喜欢的类型.但是内心的渴望加上他对我的热情使我最后在他面前“投了降”。而我,也对他付出了所有的爱,他是我的初恋,让我陷入万劫不复的感情深渊.

都说初恋是美好的,但几乎都是没有结果的。遇到他,我觉得是老天给我的恩赐,我把这么多年积蓄的所有情感都放在他身上,我以为他就是我的一切,我的天空。

可是交往不到一年,因为我和他走得太近,让他恐惧,已经有人怀疑到我们的关系了。我经常去找他,让他无所适从,他害怕在他即将退休之时影响到他一生的名誉,在我们一起去看了一场电影《泰坦尼克号》之后,就狠心的提出分手,再也不见面。

那个晚上,我一直拉着他的手,就如我们刚看完的那部电影中的情节。。。但天未亮,他还是走了。并声明叫我不要去见他,我就给他写信,可是他一封也不回。打电话,他不接。在万般无奈的情况下,我去他单位找了他,再一次求他恢复关系,我在那里站了2个多小时,他理都没理我。他彻底的伤了我的心。

回到家,我万念俱灰,想到了死。一次次想过该怎样去死,走在路上去撞车,不好,吃安眠药,也不好,割脉,下不了手。。。。妈妈看我神情憔悴,问我怎么了,我敷衍过去了。其实当时那时候我几乎崩溃了,好几次我都忍不住想对家人说出真相。可是每次话到嘴边都咽下去了,最后一次,我决定跟妈妈说,希望可以减轻心理的负担,可是妈妈却说现在忙,晚上再说吧。为这件事,我甚至恨了妈妈很长一段时间。那一个月,我到现在都不知道自己是如何度过的。。。

10年过去了,我不再恨他了。相反,我挺理解他当时的处境。对一个有着家庭的老同志来说,他比我更苦,在那个时候,他能有什么办法,他狠心的分手,也许他的心更难受。我换了地方,他找不到我了,我可以找到他,但是,我坚守承诺,没再去找他,也没跟他打过一个电话。没料到的是,去年突然间我们再次相遇,他想恢复关系,他说他一直想我。我拒绝了,就象当初他拒绝我一样,那个时候,我才明白,原来拒绝也需要那么大的勇气和决心。后来他再来找了我几次,我都没有答应。

结婚

跟他分手后,我消沉了一段时间。当时可以用心灰意冷来形容。98年国庆,认识了我现在的老婆,原来我们是一个级的同学。她对我相当好,家里也很喜欢她。我也觉得她很不错。于是带她到我家里去了。

那个晚上,我第一次跟女人接吻,天啊。她兴奋得很,而我当时的感受,却无法用言语来形容。我觉得恶心,想呕吐。只亲了一下,我就说,太晚了,睡觉吧。那是我一生唯一的一次跟女人接吻,却给我留下了不可磨灭的印象.

那个晚上,我躺在床上,彻夜难眠。社会压力,世俗观念。。。。。我爱她吗?还是我只把她当成好朋友看待?我需要跟她结婚吗?我问自己,可是跟她在一起一点感觉都没有啊。想起跟初恋同性在一起的幸福,两者之间简直是天壤之别!

第二天,把她送回去之后,我就再也没跟她联系了。我知道我完了,是不可能去喜欢女人的。等了几天,她又来找我,还跟我道歉,她明明没有错,还跟我道歉,我于心不忍,我该怎么对他说?实话还是假话?我的父母,她的家人都对我们十分满意,催促我们快结婚,不要拖了。

抱着一种及其复杂的心情,跟她办了结婚证。我想也许结婚能让我改变性倾向吧,不如试试,总比抗拒的好。结婚前两天,我一个人在布置新房时,大哭了一场,刚好,我妈和哥来了,我就说我累得很,没人帮我,他们也不知道所以然,也没追问。

结婚那天,其实我感觉很痛苦。我没有多看她一眼,在车上,别的新婚夫妻亲热得很,可是我就生怕她离我太近,酒店门口,我也和她站得远远的。我心想,我的一生就这样完了。

新婚夜,我没有碰她一下。第二天从她娘家回来,她哭了。其实她心里很明白,我不喜欢她。女人的直觉告诉她,我对她不冷不热的,不象热恋中的人,倒象兄弟姐妹般的关系。我借口说太累。敷衍过去。

后来,我知道熬不过去,终于跟她发生了关系,行了夫妻之实。那不是一种享受,倒象是她在强奸我一样,强奸我的身体,我的思想。我心理害怕将来会离婚,所以我不同意带小孩,她很奇怪,我找各种理由搪塞。但是一次无意之中她竟然看到了我的日记,那些文字中无数个他,让她迷惑,她做梦也想不到我竟然喜欢的是他而不是她。

发现我的秘密那个夜晚,她哭得很伤心。她哀求我忘记过去,要求我带小孩,也许她觉得有了小孩我就会变成他们眼里的正常人了。女人的泪水是最容易打动人心的,万般无奈之下,我同意了.2000年女儿来到了这世界,也给我孤燥乏味的生活带来了一些快乐。

煎熬

虽然我依然喜欢同性,跟老婆做爱仍旧是靠幻想她是男人来完成,但是对她来说已经很满意了,她终于改变了我,至少她是这么认为的!

其实她根本不知道我的内心世界,我对男人的渴望并没有因为结婚而减少,相反是越来越强烈了。时常想起跟前男友在一起的情景,那种无可奈何的心情真的很折磨人.实在忍受不了就自行解决问题,更多的时候我宁愿自慰而不愿意跟她在一起。我讨厌自己不能改变,不能尽一个丈夫的责任,可是我尽力了,我没有办法克制自己。难道我的一生都要在这种同床异梦,貌合神离的日子中度过吗?想想都可怕!

2002年,我终于以各种借口,在一次吵架后就再也没有跟她睡在一张床上了。其实这对于我来说,何尝不是一种解脱,又是那么的无可奈何。我讨厌晚上她抱着我睡觉。

多少次梦中醒来难以再入睡,那种欲望就象毒蛇一样吞噬着心灵,多么渴望能抱着一个自己喜欢的男人睡觉,可以在半梦半醒之间听他的呢喃细语,可以枕在他厚实的胸膛上听他的心跳.可是却总是只能抱着被子幻想.心里那种苦闷无处述说,感觉到了世界末日.看不到希望,又没有明天!

难道我就这样过我的一生,我这样的一个已婚同志还有资格去追求属于自己的爱情吗?一次次彷徨在十字路口,找不到答案.空气里弥漫着让人窒息的东西,让我不能自由呼吸。

真爱

生活的压抑,我已不再奢望遇到一个两情相悦的人,尽管我是那么渴望。可是世事难料,在我几乎绝望的时候,一个偶然的机会,我认识了兵.他跟我同龄,是那种我特别欣赏的类型,从我见他第一眼起,我的心就砰砰直跳!我清楚自己不可抑制的爱上了他。

我不知道他是GAY,只希望能多看他几眼也觉得是满足。可是上天却安排我们认识,又交换了号码.我不停的给他发些无关紧要的短信,后来就越说越接近.直到有一天,我故意开玩笑似的说想他,他回信说他也想我,他要来看我,终于我们又再次见面了。

当时我一直在担心,他是不是真的喜欢我呢?可是我已经被爱情冲昏了头脑,管不了那么多.其实一直都是我比较主动,后来他对我说,是我对他的热情感动了他,他才决定接受我的.

去年春节那几天,他也想了很多办法终于把她老婆和小孩支走了,而他却找借口一个人留在了家里。

这么多年了,是他第一次给了我那样巨大的勇气,让我可以跟他在一起,要知道,结婚后,我从来没有在外面过夜,从来没有很晚才回家.可是遇到他,我下了狠心去陪他.

3天,只有3天,我的下半生就为这3天改变了!那3个夜晚,我根本没有睡觉,哪怕是看着他的脸,听到他的呼吸声,我都觉得是无比的幸福.墙上的钟滴答滴响,2点了…3点….天亮了.我对他说:“我爱上你,无论结局怎样,我不会后悔。我要离婚,只为你,你让我明白,我需要的是什么,我以后的人生该过怎样的生活.我一直在梦中活着,为了别人活着,遇到你,我才清醒,原来跟一个喜欢的人在一起才是我真正想要的。”

兵对我说:无论我在哪里,我心里想的永远是你,你是我一生中最爱的人.我们彼此承诺要相爱一生。

春节没完,我就对老婆坦白了.我想了无数个离婚的理由,可是最后我都没有那么去说,我克制不住自己,真正的爱情很多时候是没有理由,失去理智的。

老婆知道我竟然因为一个男人要跟她离婚,也晕了.这么多年了,虽然她一直怀疑,虽然我们不睡一起,但是有我在家里,她依然感到很幸福.家里油盐柴米都不要她费心,她对我的依赖性太重了.可是为了他,我却愿意放弃目前拥有的一切。

出柜

她想不通,7年多的夫妻怎么就敌不过3天的爱情.而且还是同性之间的感情.她苦口婆心的劝我,可我根本听不进去.我一心一意的只想逃出婚姻。

那一个月老婆消瘦了很多,她求我,我无动于衷,于是她把我妈妈叫来了.当我对我妈妈说出实情的时候,我终于忍不住哭了.很多年了,我一直没有做到的事情终于在今天,在兵带给我的爱情支持下,我说出来。可是家人都不理解,也不相信两个男人会在一起.妈妈叫我去看医生,动手术(因为她觉得我有病).双方家庭都不支持我的做法.老婆娘家人甚至还威胁我要到处宣扬我的事情。可是我根本不怕那些,有他给我的爱的勇气,我啥都无所畏惧了!

可是最后无论怎样,老婆都不同意离婚.为了达到离婚的目的,我甚至孤注一掷的给电台打电话,彻底的出柜.老婆都听到了节目,她恨死我了。我所做的一切,让兵都没有想到,我爱他如此之深。

春节过后,兵去了重庆上班。一个月只能回来1/2次.不过他回来总是要先来看我,然后再回到他的家.对我来说,这就是一种莫大的幸福感。他说.你爱我,就要信任我。是啊,我对他的信任已经到了无以复加的程度了。

想起那几个月,真的是我人生中很值得回味的日子。虽然不能经常在一起,但是有了一份希望,看到了明天,虽然心里承受着出柜后的巨大压力,但是他却给了我无穷的精神支柱。

出轨

渐渐的我听到很多关于他的流言蜚语,可是我从来不信那些。可是这样的非短流长越来越多,我不得不去思考它的真实性。

通过好几次的事实验证,最后我终于确认他已经对我不忠贞了。我能忍受他的出轨,却无法忍受他的欺骗。所有的原因只有一个,他喜欢年龄大的,我在他面前不够老,我想:如果他当初对我说清楚,我也就不会痴心妄想,最多只是我的单相思罢了。可是你却却给我那么美好的承诺,把我推上幸福的巅峰,又狠狠的让我摔下悬崖!

我的世界再次崩塌了!痛苦悔恨,无助失落……可是一切都无法再挽回.再次坠入无尽深渊。

原本以为他就是我的一切,我的脚步将为他停留.可是付出这么多,却只能得到这样的结局.难道同志之间没有真爱吗?为什么都这么脆弱无力,幸福只象彩虹般那样短暂。。。

感谢你让我对自己有了重新的认识.现在我不怕别人说我是变态了! 因为我已勇敢走出了这一步,而我很多生活中的朋友,知道我是G后,没有奚落我,没有远离我,反而跟我更好了.我真的要谢谢你让我有了这么大的改变…..好的改变.

以前我一直是个懦弱的人,自从认识了你,变化很大. 我周围的朋友都说我是敢爱敢恨,敢作敢为的人.其实如果没有你,就不会有我的今天.我出自内心的谢谢你. 同时我也为你惋惜,你失去了一个最爱你的人,.从今以后,我依然会想起你,想起我爱过你, 但我们不会有明天了.关于你的一切就让它永远留在昨天,那爱你的昨天.

想起我们一起唱的那首歌:爱恨消失前,用手温暖我的脸,为我证明我曾真心爱过你!

认同

跟兵分手后,我一气之下买了电脑,学会了上网。我这才发觉象进入了一片美丽的天地。我不知道网络上有这么多的同志,我生活在一个小地方,没有那些同志场所,我也不知道到哪里去认识同志,我甚至在上网之前还一直认为同性相恋是违法的。也许我真的太无知了,太落后了。已经跟不时代了。

网络,让我知道了李银河,知道了张北川,知道了成都有对生活了22年的同志,知道了广州阿强。他们都是我的偶像,原来这世界上真有在一起生活的同性伴侣,就在中国,就在我们的生活中。原来两个男人是可以真正在一起的,在现在的中国,同性恋既不是病,也不是犯罪。

我再次深深的对同志生活产生了强烈的向往。每天看阿强的博客成了我的必修课。这时,我陆续的在网上交了几个很谈得来的网友。我才知道,我并不孤独。我一个人的痛苦其实不算什么,世界上很多跟我一样的人。他们都渴望爱情,渴望能在中国实现同志婚姻。渴望有一片属于同志的自由天空。

一年多来,我把在网上看到的好的文章,给我老婆看。把凤凰卫视的关于同志的几期节目都给老婆看了。我不期望得到她的理解,我只希望她能客观的了解我们这个群体,让她做出自己将来不悔的选择.

其实很多人不理解我的做法。说我很疯狂,举止勇敢但不够理智,甚至有点“无脑”。不过我不这么觉得。在没有出柜之前,我的心里压力是很大的。常常憋的我透不过气来。很多次我都忍不住想说出来,却没有那份勇气。坦白之后,我的心理压力反倒小了。虽然要不时的忍受一些人的白眼,但是我已经学会了自我认同,最重要的是,无论别人怎么看不起我们,首先我自己看得起自己。做为一个同志不下贱,也不丢人。正确的认识自己就能够面对很多的社会压力。

憧憬

作为一个已婚同志,在没有完全处理好家庭问题之前出来找朋友,是被很多人看不起的。生在那个封闭的年代,我有话要为我同龄的朋友说说。希望你们能理解我们的难处。

我们是结婚了,对老婆是一种欺骗,无论如何,都不应该把一个深爱自己的女人当做掩饰自己性取向的牺牲品。可是做错了的事情是让它继续错下去好呢,还是把它纠正过来好。在很多人眼里,我成为了虚伪,自私,对家庭不负责任的代名词。我知道,我的确做得不好,以后我将尽力做好我自己觉得该做的事情。

直到现在,我依旧没有离婚。不是我想家里有老婆,外面还去找朋友。对我来说,爱是自私的,我只能给我的同性爱人。可是无论怎样,老婆就是死活不愿意离婚。我也不想把事情闹到法院去。我一直期望老婆能真正了解我心所想,同性恋不是我可以选择的,这是天生的,一生都无法改变.希望她能真正从心底原谅我,给我自由,也给她自由。我愿意给她时间让她做自己的选择。

即使经历这么多风风雨雨,我依旧相信同性之间有真爱.虽然我不知道我能否再遇到适合自己的那个人.但是我会等待.对未来,我已经不再迷茫.我对同志感情的渴望从来没有间断过。我希望我以后的人生能为自己而活。我已经36了,生命已经走了一半了,我不知道我会不会有自由寻找BF的那天,不知道会不会遇到生命中真正属于我的另一半。但我会努力,希望在有生之年能实现我的理想。不让自己的后半生永远活在遗憾中。或许会有那么一天,我可以和他在大街上牵手,一起迎接日出,一起在黄昏漫步,享受一起吃苦的幸福。有时吵吵小架,然后一起到老。

PS:感谢阿强给了我很大的鼓励,我喜欢称呼他为哥。虽然他比我小。我考虑很久,决定把我的故事写出来。为那些即将或者打算步入异性婚姻的同志们提个醒。如果你有足够的信心走进异性婚姻,那么我祝福你,如果你还象我当初那么犹豫过,那么我劝你再仔细考虑考虑,不要匆忙的做决定,不要将来象我一样后悔。

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