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听说前夫生了一对龙凤胎,我笑出了眼泪

本文作者: 发布时间:2021-07-05
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听说前夫生了一对龙凤胎,我笑出了眼泪

听说前夫生了一对龙凤胎,我笑出了眼泪

听说前夫生了一对龙凤胎,我笑出了眼泪

01

我做梦也没想到,把周晨宇逼上绝路的人是我自己。

2017年4月28日晚上10点多了,周晨宇还没有回家。

打了无数个电话,始终无人接听。

我内心蹿起一股无名火,索性直接打给他们办公室主任。

或许是主任给他做了工作,他终于肯接了,电话里却是崩溃的哭腔。

“左小秋,我们离婚吧,我他妈的再也受不了你了。”

那一瞬间,怎么说呢,危楼终于塌了。

然后,心底跳出一个声音:“看吧,男人都是靠不住的。”

02

我和周晨宇是高中同学。

他是那种特阳光的男孩,高三时,我俩前后座,那时学习氛围很紧张,他却毫无压力,每天张口就是段子,整个人格外松驰。

我笑他是傻白甜,他则说我,每天紧张得像是要上战场。

真是站着说话不腰疼,我能和他比吗?

他是本市人,父母都是医生,因为出生时早产,在新生儿科住了快两个月,父母对他充满亏欠,平生最大心愿,就是希望他健康快乐。

我是从沈阳下面的县城考入这所省重点的,刚入学时还算学霸,到了高二高三,明显后劲不足,考试排名一次比一次落后。

我妈是全职主妇,人生所有希望都压在我身上。

每次考试前,她都要絮絮叨叨一整天,无非就是:“我为你付出这么多,你怎么还不知道好好学习。”“别人能考前三,你怎么就不能,你是吃得比别人少,还是穿得没别人好。”

太令人窒息了。

03

整个高三,我紧张,焦虑,失眠,后来严重到要靠安眠药入睡。

这件事,只有周晨宇知道。

因为安眠药是我托他买的,但他每天只肯给我两颗,还煞有介事地说:“左小秋,安眠药吃多了会有依赖,我得盯着你,省得沦为帮凶。”

大约半个月后,我的睡眠明显好转,周晨宇才坦白,他给我吃的其实是维生素片。

我无比愤怒。

他却很认真地说:“左小秋,是药三分毒,你的人生还长着呢,别被一次考试打败了呀。”

他难得这么严肃,我却突然有点想哭。

从小到大,没有人这么跟我说话,我妈永远只会逼我好好学习,进重点初中,重点高中,然后考好大学。

似乎只有我考好了,她和爸爸的婚姻才会好。

然而,事实并非如此。

04

我爸是包工头,手上有点钱,但私生活混乱。

从我初中开始,我妈不是在抓小三,就是在抓小三的路上。

我爸晚回来半个小时,她都能脑补一场出轨大戏。

每次我爸被她逮个正着,她就撒泼打滚,逼他写保证书,总之,闹得人尽皆知,才肯收手。

但她从来没真正想过离婚,更没考虑过,我这个做女儿的感受。

因为他们,我精神紧张,敏感,害怕婚姻,不相信一切亲密关系。

每次吵架,我妈都会咬牙切齿地赌咒:“放心吧,为了女儿,我死也不会和你离婚。”

这句话是她的救赎,却是我的枷锁。

05

高考那天,周晨宇的父母来送考,他妈妈穿着红色旗袍,和他爸爸拉着一块横幅,上面写着:儿子,你永远是爸爸妈妈的骄傲。

我爸没有来,我妈来了,全程像唐僧似地叨叨。

她说:“左小秋,你给我争点气,我忍辱负重这么多年,就是等这一天。”

那时真羡慕周晨宇啊。

他笼罩在爱里,而我四周一片怨气。

应该就是在那个时候吧,我喜欢上了他。

无论是他这个人,还是他的家庭,都是我的向往。

周晨宇总说我心思重,脸上缺少笑容,像极了老气横秋的教导主任。

可是,如果我成长在他那样的家庭,大概率也会是一个阳光可爱的少女啊。

06

高考成绩出来后,我考砸了。

不出所料,爸妈又吵了起来,我妈怪我爸,一天到晚不着调,害得女儿不能安心学习。

我爸则骂我妈整天在我面前瞎说,总之,他们把我考砸的锅拼命往对方身上扣。

我哭着冲他们吼:“求求你们,快点离婚吧,我受够了这样的生活。”

爸妈齐刷刷看向我,异口同声地骂了一句:“白眼狼。”

我这才意识到,不管日子撕得多么狼狈不堪,他俩谁都也没有想过离婚。

但是这样的家,我真的一刻也不想待了。

我冲到窗户边,逼着他们立刻马上去离婚,否则就跳下去。

大约是被我疯狂的样子吓到了,一个月后,爸妈真的离了。

而我选择了复读。

在复读班,我又遇见了周晨宇。

他的分数本可以上南方一所二本,他却说自己只想留在沈阳,陪在父母身边,混吃混喝,做个啃老族。

直到后来,我俩考去广州两所不同的大学,我才知道,他复读是为了我。

他想和我在一起。

07

复读那一年,我和周晨宇依旧是前后桌。

经历了高考失败,以及父母离婚,我反而没有高三时那么焦虑了。

再加上有周晨宇在身边,莫名就觉得心安。

复读的日子很苦闷,周晨宇一如既往的爱耍宝,搞气氛,连老师都说,他是我们班的开心果。

有一次班会,明明是严肃的鼓气主题,却生生变成了周晨宇的相声专场。

我对他说:“周晨宇,你不应该来复读,应该去拜郭德纲为师。”

周晨宇调侃我:“你怎么知道的?我这辈子最大的梦想就是当一名相声演员。”

我没理他,但不能否定,因为周晨宇的存在,复读的日子都变得鲜亮起来。

08

我们之间,是周晨宇主动表白的。

那会已经高考完毕,我俩都比第一次发挥得好,他问我准备去哪儿的学校?

我一心只想离开沈阳,志愿填的都是南方城市。

周晨宇这个自嘲离不开家的妈宝男,竟然所有志愿都照着我的填。

最终,我们又到了同一个城市。

我问他,为什么要跟我走?

他说:“左小秋,你是不是有病啊?都四年了,居然看不出我喜欢你。”

我愣住了,说:“对啊,我就是有病,那你喜欢我干嘛?”

他冲我灿烂一笑:“你有病,可我有药呀。”

那一秒,我的心底开出无数朵小花。

09

周晨宇确实是我的药。

大学四年,因为他的陪伴,更因为远离了父母,我终于活成一个正常姑娘。

我们手牵手走在广州的街头,一切都是那么新鲜,那么美好。

他带我去小剧场听相声,让我学会如何在人群里爆笑。

毕业后,周晨宇签回了沈阳一家不错的国企。

妈妈也催我回去,她和我爸,在我上大学后,竟然复婚了。

复婚后,我爸恶习不改,坚持了半年,俩人再次离婚。

婚姻对他们而言,就是一场儿戏。

离婚后,我妈不是打电话骂我爸渣,就是叮嘱我别被男人骗,说天下乌鸦一般黑。

我压根不敢告诉她自己恋爱的事,更不敢回沈阳。

可我不能拖周晨宇的后腿啊,他父母希望他回去,更何况,那份工作对他而言,真的很重要。

可周晨宇却说:“在你面前,这些都小事,你在哪,我就在哪。”

10

最终,周晨宇为我放弃了回家的机会。

好在,我们也很快在广州安定下来。

这期间,周晨宇向我求婚,我们回沈阳见了各自父母。

周家爸妈得知,我就是那个拐跑他们宝贝儿子的姑娘后,不但没棒打鸳鸯,反而十分尊重我们的恋情。

特别是周晨宇妈妈,拉着我的手说:“小秋,这傻小子以后就交给你了,你俩在广州一定要好好的。”

相反,我妈在见过周晨宇后,一百个不满意,他的优点在她眼里全是致命的缺点。

周晨宇外形好,长得像王力宏,她说:“这种长相,一看就招桃花,以后有你哭的。”

周晨宇的幽默,被她认为是油嘴滑舌:“跟你爸一样,就会说漂亮话,我当初就是这么被他骗的。”

最后,她还不忘总结:“你找的男朋友,简直就是你爸的翻版,将来你们肯定过不好,这个婚你确定要结吗?”

这就是亲妈在我结婚前夕说的话,没有祝福,只有诅咒般的警告。

而我爸,因为和我妈怄气,直接没有出席我的婚礼。

11

尽管我和周晨宇的婚礼很热闹,也很盛大,但亲生父亲没有出席,让亲戚们议论纷纷。

我更是听到周晨宇的姨妈在那里嘀咕:“到底是离异家庭,一点礼节都不讲,以后你们家晨宇,还不知道要受多少气。”

周晨宇妈妈叹了口气说:“咱们不能管太宽,儿孙自有儿孙福。”

婚礼上那些打探的眼神,以及周晨宇妈妈的叹息声,彻底激活了我内心深处的小怪兽。

我开始不安,开始觉得自己配不上周晨宇。

那时的我,不相信自己的价值,更不明白,安全感是自己给的。

一个没有被爱过的人,永远不会懂得怎么去爱别人。

正因如此,我才一步步把周晨宇推至深渊。

12

回忆过去,我的变化是从结婚后开始的。

周晨宇说我结了婚,整个人都变了。

是的,越是身在幸福中,越害怕失去,我开始患得患失,甚至疑神疑鬼。

害怕我妈说的那些话会成真,更害怕周晨宇变成第二个我爸。

他下班晚回来几分钟,我怀疑他是不是和女同事搭讪;他和同事一起出差,或是应酬,我像疯子一样追过去,故意说是给他惊喜。

一次两次,周晨宇相信,可是次次都这样,他开始质疑,问我到底在害怕什么?

他说:“小秋,是我不够好吗?还是我不够关心你?”

不是的,是我的问题,我内心有个巨大的黑洞,里面从来没有被填满过。

可是这些话,我讲不出来。

应该说,那时的我压根不肯承认自己病了。

13

没多久,周晨宇公司开年会,他表演了一个单口相声,收获了一票女粉丝。

就连在公司实习的老总女儿,也加了他微信,说要拜他为师。

尽管他把微信敞开给我看,尽管他们的聊天内容并不出格。

可那句:“你们东北人是不是都跟你一样很幽默?”,彻底点燃了我的妒忌。

我像疯了似的骂他沾花惹草,问他是不是爱上了别人?

周晨宇无力招架,一直否认,可我步步相逼。

直到他说出那句:“左小秋,你怎么越来越像你妈了。”

我整个人无法动弹,就像被点中了穴位。

我当时的认知是:原来在周晨宇眼里,我跟我妈没有两样。

我哭到半夜,周晨宇把我紧紧抱在怀里。

他说:“小秋,我该拿你怎么办?”

我想告诉他,我病了,我要改变,可心底另一个声音却说,别挣扎了,基因决定了命运。

是的,无论我怎么努力,都难以摆脱复刻父母性格与行为的窠臼。

14

自那之后,我变本加厉的对周晨宇各种严防死守,就连在他手机里发现相声视频,都会闹到半夜。

我甚至逼他删掉微信里所有异性。

我像疯子一样,一步步把他逼到绝望。

他开始不爱回家,他的加班和出差变得越来越频繁,他开始躲着我。

而我找不到他,就去找他的同事。

所有人都知道,周晨宇的老婆很厉害。

那天,挂了他的电话,我又赶到他们公司,却听到他的女同事在议论,说周晨宇娶了我这样的女人,简直倒了八辈子霉。

我大哭大闹,逼着周晨宇交待问题,他却甩出一份离婚协议书。

他说:“左小秋,求求你放过我吧!”

15

周晨宇提出离婚后,我更加认定是他心虚。

我第一时间通知婆婆和妈妈,让她们来广州。

婆婆问我们到底发生了什么事?周晨宇不肯说,而我认定他起了外心。

直到他从书房拿出一份报告单,上面写着:抑郁症。

他说:“左小秋,如果我跳楼了,你是不是就开心了?”

接着,他开始声泪俱下,哭诉这一年来的委屈,说他下了班,宁愿在办公室发呆,也不想回家,因为家就像牢狱,而我是审讯官,他只要踏进家门,就开始全身颤抖,医生说再这么下去,他可能会重度抑郁,需要入院治疗。

“左小秋,我原本以为可以成为你的药,可以让你变得开心快乐,可是我不但没做到,反而让自己陷进去了,我帮不了你,对不起!”

那一刻,我们抱头痛哭,婆婆也在一旁哭,她万万没想到,我们会把日子过成这样。

但即便到了这个时候,婆婆仍然没有责怪我,而是让我们一起去看心理医生。

她说:“你们现在最重要的不是离婚,而是去看医生,找到解决问题的方法。”

16

而我妈,听到周晨宇要离婚,立刻炸了锅。

她当着周晨宇母子,骂我蠢得无药可救。

她说:“左小秋,我早就告诉过你,男人靠不住,既然留不住男人的心,就得把钱留住,这房子是你们的共同财产,看看怎么分吧。”

我哭着说不想离婚。

我妈又冲我吼:“人家都不回家了,你还死皮赖脸,真是个废物。”

那一刻,我整个人跟魔障了似的,冲我妈吼道:“我变成今天这样,难道不是你一手造成的吗?”

我妈自知理亏,丢了一句:“你想干啥就干啥,以后别再给我打电话诉苦。”

我们吵架的这一幕,把婆婆吓得够呛,她说:“有事说事,你们这样吵太可怕了,我心脏病都要犯了。”

我呆住了,想到从小到大,最怕的就是父母吵架,他们吵架的样子,面目可憎,像魔鬼。

每次他们吵架,我都会抱着瑟瑟发抖的自己说:“左小秋,你千万不要变成他们那样。”

所以,当婆婆说,我和我妈吵架很吓人时,我嚎啕大哭。

我努力了二十多年,还是活成了自己最讨厌的样子。

17

三天后,我同意了离婚。

是周晨宇的诊断书狠狠刺醒了我。

一个想要去说相声的男人,竟被我活活逼成了抑郁症。

我不但配不上他,而且罪孽深重。

我爱他,但对于像我这样的病人来说,最好的爱,就是手放开。

领离婚证那天,我真诚地向周晨宇妈妈道歉,因为我把她心爱的儿子逼出了病。

她没有怪我,而是给了我一个拥抱,说:“小秋,你是个好孩子,和晨宇走到今天,是因为你没有看到过正确的夫妻相处模式,而是在潜意识里模仿父母,谢谢你放过晨宇,也放过你自己。”

我拼命哭,拼命地点头。

想到第一次去周家,周晨宇说了我家的情况,他爸妈愣了一会,说了一句:“单亲家庭的孩子呀!”

周晨宇立马捕捉到父母的表情,笑着让他们保证,不准歧视我,要把我当亲生女儿一般对待。

当时周晨宇的妈妈还笑话他,有了媳妇忘了娘。

而今,这一切都被我亲手弄丢了。

18

离婚后,周晨宇回了沈阳。

而我开始接受专业心理治疗,在这之前,我一直排斥自己有病这件事。

那是一个漫长的过程,其中的辛苦,不足以与外人说。

这期间,我妈仍然会打电话骂我不知好歹,离婚后没拿回属于自己的财产。

我回了一次沈阳,她当众揭开我的伤疤,说我离婚都是自找的,并让家里表弟表妹们别跟我学。

那一刻,我觉得自己在老家彻底社会性死亡了。

回广州后,我换了工作,换了电话号码,搬了新家,不再与父母联系,也不想让他们找到我。

至此,我终于可以作为一个独立的人活着了。

我不再模仿父母的行为,也不再向不完美的父母索爱,因为这些行为,就像追着跌停股讨债,只会让自己更痛苦。

同时,在医生的建议下,我学会了自己爱自己。

这个爱,不是自私,也不是自恋,而是代替父母自己爱自己,和内心不安的自己讲和。

而走出这一步,我用了整整四年。

19

这四年里,我陆续听到一些关于周晨宇的消息。

他回沈阳后,考了公务员,又花了很长时间来治疗郁抑症。

2020年,他再婚了,妻子是一个有着灿烂笑容的姑娘,后来,他们生了一对龙凤胎。

现在的周晨宇顾家,爱老婆,爱孩子,是同学眼里的二十四孝好老公。

他仍旧喜欢讲相声,偶尔我还能在社交平台上,刷到他的视频。

视频里的他,成熟、稳重,依旧幽默风趣。

离开我之后,他终于活成了自己理想中的样子。

看到这样的他,我庆幸当初与他离婚,放手让他自由。

20

想想当初,情到深时,我们总喜欢把对方当药。

但那时的我,那么沉重的负能量,若不自救,谁又救得了我?

我连爱自己都不会,又谈何爱别人?

可惜我明白这个道理太晚了,付出的代价太过沉重。

可是,这总好过用最不喜欢的方式,病态地度过这一生。

现在的每一天,于我而言,都是劫后余生,我很珍惜。

那句话说得很对:内心不种鲜花,就会长满杂草。

所以,今后的每个日子里,我都会做自己心灵与生命的园丁。

然后,默待花开,静等风来……

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