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女生恋爱,就会「随便、你猜、我和你妈掉水里」?

本文作者: 发布时间:2021-07-05
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女生恋爱,就会「随便、你猜、我和你妈掉水里」?

女生恋爱,就会「随便、你猜、我和你妈掉水里」?

女生恋爱,就会「随便、你猜、我和你妈掉水里」?

(1)
某次聚会中,听闻一个男士说起他前女友。  

他总结他们恋爱中最高频的3个词汇,就是你猜,随便,我和你妈掉水里你救谁。

他把这三个词,自定义为前女友词汇。  

他说的话让我有感,我对男性友人毫无表达欲,但对女生恋爱却有话要说。  

「你猜」的语境可能是,有些女生希望男生懂她,尤其是女生没说或者正话反说时,男人依旧懂她。  

「随便」的语境,当然不是真的随便,女生拿不定主意,让男生提供建议,给她做排除法,可能也有对默契程度的考量,男生的建议正中女生的心意,就是随便,打偏了那就继续想。  

「我和你妈掉水里你救谁」,我也不知道为什么要这么问,或人云亦云,或安全感欠费,或要考察男生临场反应以及抗压能力。 

我心中会谈恋爱的女生,从来不把“你猜,随便,我和你妈掉水里”挂在嘴边。

相处一两个月以后,彼此真心喜欢互相在乎对方的话,就应该知道对方的生活习惯和喜好。你喜欢的集合,我喜欢的集合,我们共同喜欢的交集。很少用的到「你猜」「随便」。

爱去的餐厅,喜欢的口味,心仪的偶像,喜欢的电影类型,这些知识点是情感基建题,不然约会和微信都在聊什么呢?  

总是指望男的懂你的潜台词和内心戏,容易令人失望,男的普遍粗线条,神经大条,内存有限,如果只能记住一部分,能懂一部分,懂你的梦想,懂你的原则,这些比较重要。

其他鸡毛蒜皮,不必太过较真。    

我对“会谈恋爱的女生”的定义是,感情对女生有滋养作用,通过恋爱或婚姻,心情好,人自信,皮肤发亮,眼神放光。 
不会因为谈个恋爱就变丑,变胆小,自信缺乏,活力锐减,像被PUA一样,整天情绪被男人牵引,活得更狭小、更局促。  

老是去猜想男生对自己的感受,自己在对方心中的位置,日常中到处搜刮命中注定心有灵犀天作之合的迹象。  

遇到大男子主义男要顾及对方自尊,遇到妈宝男要参与婆媳大战,遇到赤木刚宪脸流川枫性格的男人,要每天猜想男方心里到底怎么想。 

谈个恋爱,感觉把自己搭进去了。天天被男友惹到不开心,无心睡眠,以泪洗面,无心工作,心不在焉。不说把自己谈美了,谈富了,谈乐了,至少不能谈到又丑又穷又伤心。  
不谈虐心的恋爱,有很多要素,但我觉得以下2点尤为重要。 

(2)

第一,了解自己的性情,了解自己的感情需求。 

女生可以喜欢上有才华的男生,可以喜欢给她安全感的人,可以喜欢上资源丰富的男人,都没有错。  

我以前听马东这么聊过职场。  

有人把公司当战场,所以他把同事当战友。 

有人把公司当学校,所以他把前辈当老师。  

有人把公司当游乐场,所以他把同事当玩伴。  

你是什么人,你需要什么,没有对错,找到合适的、契合的就好。  

这个观点举一反三,延伸到感情上也是这样,你先了解自己,你是个什么样的人啊,优点是什么?短处是什么?最需要什么配偶。  

我虽不赞成「你的伴侣是你另外一半」这种说法,好像你生而残缺,需要找到另一半才能完整。  

但是确实可能你有些欠缺和需求,有人补充或满足会更好。  

以我为例,在令我心动之外,我希望他好玩。  

我从小爱看各种喜剧片,《武林外传》《老友记》《东北一家人》《闲人马大姐》…

生活中没有几个小时一个笑点,就觉得提不起劲。

我喜欢情景喜剧,也希望我的生活过成情景喜剧。

所以我需要一个让我放松,性格有趣,笑点跟我接近,能提供情绪价值的人。  

就说前两天,我俩回家经过快递驿站,我说我去拿快递,他说他帮我去拿吧。  

我自信答道,我没买大件,于是就去了,结果是一箱尿不湿,大且不沉,刚好在我的载重区间里。  

我抬着纸箱,找他汇合,他远远地看到我,就在狂笑,我也被笑声传染,两个人的笑声互相循环增强。  

我还希望他自律。  

我是自律小刁民,秩序给我安全感。  

如果回到家里,他抽烟喝酒,一脸颓废,瘫坐在沙发上,衣服扔了一地,袜子东一只西一只,光着膀子打游戏,百无聊赖扣脚趾。  

我想到得和这个人长期相处,我就觉得每次建立起来的秩序,被他轻易推倒。我受不了。  

我能妥协对方家境、赚钱能力、给我建议等,这些对我有则更好,没则没事。我对自己工作能力有信心。  

第二,与其期待男方懂我的感受,不如学会表达自己的感受。  

我觉得一个会谈恋爱的女生,会事先教会这个男的,如何更好地懂自己爱自己,而秘诀就在于:擅长表达自己的感受。  
为了不气着自己,不用男的惹自己多遍后,双方心累地来总结,我直接告诉你答案。  

后来,我研制出了「天时地利人和」大药丸。  

「天时」就是时间。

我观察我们每次吵架,日期都比较固定,多与我的激素水平有关。

我给他手机下载了记录软件,每次他就觉得我出奇地暴躁,跟平时不太一样,先条件反射查下软件,如果我被激素折磨,他就得加倍地呵护我,不要气我,这是我们提前商量好的。 

「地利」就是地点。

我俩如果在一个只有我俩在的地方吵架,试着换一个地方,从家到小区,或从人少的地方到人多的地方,比如一起倒垃圾,散散心。  

换个地方很多时候就换了种心情,冷静一下,不想吵了。

「人和」就是表达。

我曾总结过我老公最容易气炸我的两个表达:一是反问句,二是找特例。实例如下:  

比如我对他说,你刚刚对我态度不好,他就「反问句」,我刚刚说话态度有不好吗?  

比如我对他说,每次过节你都惹我生气,他就「找特例」,上个节日你不是挺开心吗?

这种沟通模式,吵不到点上,让双方变成记忆大师,声讨过去,对两个人的情感损耗很大。  

指望他改,不如自己改,我应该更会表达自己。

当我笼统地说,你总是怎样,你永远怎样,我要有自己情绪上脑的感知,转个弯,马上把期待或提案说出来。

比如我说,你刚刚对我态度不好,马上接上尾巴:我希望你对我再温柔一点。

比如我说,每次过节你惹我生气,马上接上尾巴:我希望你在节日多说情话。

以上,就是我的「天时地利人和」大招,让吵架如樯橹般灰飞烟灭。

找到性格相似,需求互补的人,在亲密关系中,精准表达自己。

愿我们不管几岁,都会谈开心的恋爱

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