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前夫太可怕了,我花了十年才彻底解脱

本文作者: 发布时间:2021-05-04
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前夫太可怕了,我花了十年才彻底解脱

前夫太可怕了,我花了十年才彻底解脱

前夫太可怕了,我花了十年才彻底解脱

01

有一种男人,事业有成,洁身自好,还是有口皆碑的好人,男神。

然而,作为他背后的女人,我很受伤。

因为他把光鲜的A面展现给世人,却把无情的B面留给了我。

所以,即便离婚十年了,我始终无法释怀。

02

前夫沈浪是我的初恋,我们一起读高中,一起上大学。

他出身寒门,沉默寡言而富有才情。

尽管他每次投给校广播台的散文都是匿名的,可作为同桌,又是校播音员的我,认得他笔迹。

每次读他的文章,我都觉得像在念情书。

后来,我偷偷将这些稿子寄给杂志社,地址名字都留他的。

有些稿子真的被发表了,而收到稿费的沈浪,每次都像作贼一样藏在衣服里。

高中时代的他,因为自卑而害怕被人关注。

甚至连老师提问时,他都会因为紧张而结巴。

在班级里,他是空气般的存在,但只有我知道,他敏感背后的才情。

03

在沈浪看来,我整个高中都跟他同班,甚至同桌,或许是巧合。

但,为了他,我选择了自己并不擅长的文科。

高中教导主任是爸爸的发小,也是看着我长大的叔叔。

每次分班,我都会提前跟叔叔打好招呼,以喜欢某某班主任的名义。

包括后来高考,也是在偷窥了沈浪的志愿后,跟他报了同城院校。

04

正式跟沈浪告白,是从家乡到大学所在城市的火车上,我们约好了一起同行。

我在餐巾纸上写道:“沈浪,我喜欢你,很久了。”

结果,他回答:“其实我早就知道,但我不敢开口,从小到大,只要是我开口的事情,都会被拒绝。”

那是我们第一次真正意义上的聊天。

沈浪并不像他表现出来的那么内向。

贫穷与他人的嘲笑,让他学会了隐藏。

事实上,他很健谈。

无论是对身边人,还是对时事,他都观察入微,又观点独特。

一千多公里的路程,我们一直从北国聊到南国,没有停歇。

他是一个宝藏男孩,我很早就发现了这一点,并坚信他会前途无量。

05

大学是沈浪的黄金时代。

他靠着稿费收入,不仅挣足了学费,后来还做编剧枪手,成了低调的微型“富豪”。

你无法想象沉默如他,成为校辩论社社长,舌战群雄的样子。

每次观战,我都觉得热血沸腾,爱意翻滚。

从前那个害羞、自卑、怯懦的沈浪不见了,他成了校园风云人物,追他的女孩不少。

然而,在大多数人面前,他依然是那个内敛且有些小冷漠的男生。

只有在我面前时,他才殷勤呵护健谈。

尽管我们每天都会见面,但他还是坚持写情书给我。

他说,我生平只有两个最爱,一个是读书,一个是读你。

06

大学毕业后,沈浪跟北京一家影视公司签约,成为专职编剧,收入水涨船高。

而我则“夫唱妇随”,在北京找了份翻译工作。

毕业第三年,沈浪按揭了一套三室一厅的房子,同年我们结婚了。

次年冬天,女儿出生。

为了给家人创造更好的条件,他没日没夜地写剧本,有时在剧组一待就是几个月。

每次回来,整个人都会瘦一圈。

工作时,他是拼命三郎,而居家时,他会帮我带孩子,做家务,厨艺水平也令人叹服。

一切都是如此幸福美满。

07

然而,女儿三岁半那年,沈浪跟剧组去云南拍戏回来,跟我提出了辞职的想法。

他说做了这么多年编剧,整个人都被掏空了,再也没有创作激情了。

我支持他的决定,让他借机好好休息一下。

此时的他,也有休息的资本。

我们早已提前还完了房贷,还给他父母在老家盖了新房。

08

沈浪就这样回归了家庭。

每天带娃、做饭、健身,很开心很放松的样子。

但我没想到,他只在家休息了两多月,就又去了云南。

回来后,沈浪告诉我,自己租了一个院子,想一边写作,一边开民宿。

他希望我和女儿能同去。

可是,一想到北京的工作、教育环境,我犹豫了。

孩子正是最需要爸爸的时候,我希望他也能够慎重考虑。

但沈浪决定的事情,根本没人能拦得住。

三天后,他一个人去了云南。

09

令我惊讶的是,沈浪的生意做得很成功。

先是在云南,而后又分别在西安、桂林开了分店。

生意越大,他越忙,回家的次数也越来越少。

但每天,他都会跟我和女儿打电话,后来是发视频。

他依然是那个意气风发的男人。

期间,我带着女儿去过他的民宿。

那些有意思的旅人,那些春风沉醉的夜晚,真的很好,好到我内心越看越不是滋味。

我问沈浪:“你到这么远的地方开民宿,是不是也就逃离了世俗的生活?”

10

是的,沈浪把全部的收入交给了我,但家里的一切也都跟他无关了。

我病了,他只能在电话里说,多喝热水。

女儿惹我生气,他会纸上谈兵地对我说要有耐心,要讲究方法,要给孩子一个宽松有爱的环境。

邻居家深夜被盗,主人发现后尖叫被捅伤,从那天起,家里有一点异响,我就会坐立不安……

有很多次,我希望沈浪能够回归家庭,因为我和女儿需要他。

可遗憾的是,他并没有回家的打算,也没有回家的兴趣。

11

我曾经一度以为,沈浪一定是在外面有了女人。

为此,我特意收买了他身边的一个助理,让他帮我留意沈浪的一举一动。

然而,助理给我发来微信,说:“陈姐,你冤枉沈总了,他一天到晚不是在忙店里的事,就是在看书、写东西。”

正当盛年的男人,这话谁信?

我以为助理不敢背叛沈浪,于是又请了私家侦探,得到的结果却是一样的。

沈浪在外面没有女人。

12

说实话,这个结果并没有给我多少宽慰。

我虽然有老公,可我们待在一起的时间屈指可数。

我在世俗的生活里摸爬滚打,修炼得雌雄一体。

而沈浪呢?

在他的世界里,完全活出了真我。

我们这对异地夫妻,心的距离也越来越远。

他跟我谈理想时,我要带女儿去补课。

我向他抱怨生活劳累时,他会说我最难的时候,都没吭一声。

同样是夫妻,他的日子全是诗和远方。

而我,只有眼前的柴米油盐。

13

即便如此,我从来都没有想过离婚。

我的心里,还住着沈浪高中时写的那些散文诗。

我试着说服自己,爱他,就是保护那份纯真的情怀,最大限度地给他自由。

但没想到,沈浪会主动提出离婚。

这一次,他要玩更大的。

他想把所有民宿都转给朋友,自己进行下一个人生体验:扎根农村,过农夫山泉有点甜的日子。

他跟我说这个堪称乌托邦的计划时,眼神清澈,透着这个年纪罕见的明亮。

一如当年。

但,我已不再是那个,不食人间烟火的少女。

“沈浪,像你这种人,根本就不应该结婚!”我绝望地吼出这句话。

因为我太了解,他决定的事,没人能阻挡。

亲情、婚姻、金钱、名誉,都不是他的软肋,也不是他人生的刚需。

他一步步接近自己的信仰,用自己向往的方式生活。

无论婚姻,还是所谓的事业,都可能只是他短暂的爱好,一个用过即抛的旧爱。

爱上这样的男人,比渣男更可怕。

因为正室对小三永远都有优势,可是,跟一个男人的理想争风吃醋,根本没有胜算。

14

不管我同不同意,沈浪都毅然决然的走了。

房子、车子、家里的存款、女儿以及我们曾经的爱情,都留给了我。

每到寒暑假,他会接女儿去过田园生活。

女儿每次回来都很兴奋,提起爸爸,整个表情都是亮的。

每每这时,我就会粗暴地打断她,让她不要在我面前提起这个人。

15

我恨沈浪。

恨这个我从少年爱到中年的男人,把我撂在人生半途,追寻自己的理想。

别人的不幸婚姻有各种理由,外遇、家暴、感情不合、婆媳关系……

但我呢?

我说我们之间的第三者是理想,谁信呢?

16

离婚后,我一个人带着女儿,前怕狼后怕虎地呵护着她。

最令我难过的是,明明这些年,对女儿付出最多的是我。

可每次提及爸爸,女儿都拿出“我爸最了不起”的语气,崇拜得五体投地。

有一次,我偷看她的日记,看到她写“长大后,我也要像爸爸那样,做一个放荡不羁爱自由的人。”

我没控制住自己,把那一页撕得粉碎。

晚上放学后,我们母女爆发了有史以来最激烈的一场战争。

17

也是从那天起,沈浪成了我们家的禁忌。

女儿寒暑假再没找过他,他们打电话也会瞒着我。

然而,不提不代表我放下了他。

相反,无数个失眠的夜里,翻看沈浪写给我的那些情书,心里一半是最美好的回忆,一半是最苦涩的思念。

我多么盼望有一天,沈浪能够突然出现在我面前。

对我说一句:“我错了,我想回家。”

面对如此悲哀而卑微的自己,我只能用愤怒无情来掩饰内心的念念不忘。

而对于别人介绍的相亲对象,我一直婉拒。

其实,在我心里,默默给沈浪留了一条回家的路。

尽管郎心似铁,可是,他就是我的曾经沧海难为水。

18

2018年,女儿考上了大学。

我对她的嘱托是:“别告诉同学你来自单亲家庭,妈妈不想你被人揣测议论。”

可没想到,2019年的春天,女儿给我发微信,说她跟导师一起做个社会课题:拍摄那些离异夫妇。

女儿选择在民政局偷拍那些离婚夫妻,拍他们分手时的状态。

可那些照片因为得不到授权,所以无法公开。

于是,她开始发动身边的熟人,而我和她爸,自然是她最熟的人。

“这么多年,你们也该见上一面了,妈,如果你不配合,我就完不成这么重要的课题啦。”

“再说,现在离婚太平常了,你还让我藏着掖着的,光是我们寝室,就有两个,人家父母离了婚依然是朋友,为什么你跟我爸就老死不相往来呢?”

19

经不住女儿的软磨硬泡,也经不住自己对沈浪现状的好奇,我去了云南。

六年未见,沈浪只是黑了点,整个人看上去神采奕奕。

他带着我们在村子里转,给我们介绍各种作物的名字、习性。

知道家里来了客人,邻居们送来了新摸的虾子、刚钓的鱼,自己做的青团……

见沈浪之前,我准备了许久。

比如,如果他问我“过得怎么样”“工作顺利吗”“有没有合适的人”等等,我该如何作答。

可是,他什么都没问。

只是意气风发地讲他带头致富的规划,但那里,根本没有我。

事实上,早在他提出离婚那一刻起,我就已经不在他的人生里了。

看着他在灯下看书写稿,那认真专注的样子,让我突然很心疼。

不是心疼他,而是心疼自己的十年。

在他追寻理想的日子里,我还抱着那些过去,把自己沤出一身弃妇气质。

值得吗?

爱上一生都在追梦的男人,是我的幸运还是不幸?

20

按照女儿的要求,她除了会给我们拍照,也会要求我们分别给对方写一张纸条。

为了那张纸条,我想了一夜。

不得不承认:沈浪当初爱过我是真的,后来不爱了,也是真的。

他不是一个合格的爱人,但至少算是一个诚实的人。

无论是对我,还是对自己,以及对人生。

沈浪写给我的是:做自己最想做的事,生活在自己喜爱的环境里,淡泊宁静、与世无争。(语出《月亮与六便士》)

“你是浪子别靠岸。”这是我给沈浪的留言。

我们俩交换了纸条。

看到我的那句话时,沈浪还是有几分动容。

他说:就算不是夫妻,你还是这个世上最懂我的人。

我向他挥挥手,内心有一场真正的道别。

21

此行不虚。

我看到了一个理想主义者的热烈。

但也看到了那种一屋不扫,而去扫天下的自私。

沈浪之所以敢于放下一切,追逐梦想,是因为有我在背后默默担责与善后。

婚姻本就是欲望与责任的博弈,他领走了欲望,我扛下了责任。

这样的我,凭什么妄自菲薄?

这样的他,更没有资格拿《月亮与六便士》的话向我宣教。

人生有时就是要做一些自己不喜欢的事,应付几个不喜欢的人,生活在不那么喜欢的环境里。

这世上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活真相,依然热爱生活。

22

真正放下一个人,居然用了十年。

我再一次心疼了自己的锦瑟年华。

更重要的是,我终于放下了所有不甘。

终于敢于承认沈浪已经不爱我的事实,轻装开启我人生的下半程。

从此,他有他的床前明月光,我也有我的烟火可亲。

他举头望他的月亮,我低头捡我的六便士。

月光是好的。

我的六便士,也不差。

前夫太可怕了,我花了十年才彻底解脱

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