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如果你是Ta,你会在哪一刻决心离开这段关系?

本文作者: 发布时间:2021-04-28
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如果你是Ta,你会在哪一刻决心离开这段关系?

如果你是Ta,你会在哪一刻决心离开这段关系?

如果你是Ta,你会在哪一刻决心离开这段关系?

引用
无论什么你是何种性别或性取向,都不能保证你在爱情里从不磕磕碰碰。因为感情本就是一场博弈,赌的是人性。面对自己可以一手掌握的人,人类天生就有将其搓圆搓扁的本能欲望——只因为,TA知道哪怕这么做,对方也舍不得离开,而是会继续配合这场残忍的游戏。

什么时候你会判定一段感情需要结束了?

有的人的答案是,当TA对我动粗的时候,或者TA对我冷暴力的时候。

也有人觉得,当对方语气日渐冷淡之时,自己就应该主动松手,这样至少不会太难堪。

然而更多的人,在感情这件事上展现出惊人的忍耐力,用我们这些刻薄的旁观者的话来说,“就差没往头上拉屎了”,但他们依旧对那个人不离不弃,就像在玻璃碴子里挑糖来吃。

在感情结束那一刹,微微笑着转身离去,看似简单很多人却做不到 | 《东京女子图鉴》

01感情本来就充满了不稳定因素
不要在垃圾堆里捡对象,这是大家都懂的道理。我们都知道,自己理应值得更好的。

但多少人还是习惯在垃圾堆旁徘徊不前,生怕错过了这一站,前方再也没有更好的选择。

听说过很多恐怖情人的案例,而且不像新闻里更常展示的反家暴案例,仅限于男对女。

有一位女同朋友,曾跟我提及自己的经历,十年之前,她和网上认识的一个女生谈恋爱。有一次,通过QQ弹窗的消息,她发现女朋友在外面做援交的蛛丝马迹。她质询对方的所作所为,对方却二话不说将她按倒,然后将她暴打了一顿,接下来更直接提出分手。

被揍得鼻青脸肿的我朋友,却只顾得问她:你是否有爱过我?对方的回答很残酷:从来没有。

当朋友满怀伤痛,却仍带着怀恋地将这个故事告知给我之后,我感到非常的惶恐。因为我发现,亲密关系里的施虐行为,并不是只会发生在体力悬殊的两个人之间,而是发生在爱得更多和爱得更少的两个人之间。有些伤害,并不是远离有暴力倾向的男人就能幸免。

无论什么你是何种性别或性取向,都不能保证你在爱情里从不磕磕碰碰。因为感情本就是一场博弈,赌的是人性。面对自己可以一手掌握的人,人类天生就有将其搓圆搓扁的本能欲望——只因为,TA知道哪怕这么做,对方也舍不得离开,而是会继续配合这场残忍的游戏。

我以为,垃圾情人不是一种特殊的物种,而是一种掌控欲和自我意识极度膨胀的状态。就像有些艺术家做过的行为实验:当她们自愿化身为任人宰割的羔羊,所有人都可能充当痛下毒手的恶人——在感情里也一样,大部分曾经伤害过别人的人,就只是普通人而已。

所以,我们该如何在一段关系中保护自己?

最好的解决办法就是:设立底线,不做那个无底线容忍的人。

02你在爱情里有没有底线?
上周看了香港话剧团的《最后晚餐》,戏中构建了一种极端的病态共生的关系。

主角的妈妈在十八岁那年,和主角的爸爸第一次约会,他带她去他的宿舍,几个狐朋狗友在看黄色录像带,他们就在那种情境下发生了关系,母亲则在懵懵懂懂之中怀了儿子。

儿子出生以后,父亲经常赌马,赌输了就拿孩子当出气筒。为了避免家暴再次发生,儿子被送进了福利院。母亲也因为害怕父亲发怒,鲜少去看望儿子。在几十年间,人渣老爸可谓坏事做尽。比如去嫖娼,惹一身性病给母亲,母亲却甘愿忍受着,从不吱声;比如欠一屁股债,叫母亲去还,母亲也没有立刻逃走,反而拿自己老爸留下来的房产,给丈夫做抵押。

在临近尾声的时候,见完女网友的老爸回家了。他看到儿子,也不吃惊,照旧大摇大摆地进屋,然后丢下一袋脏衣服到老妈跟前,抛下一句“去洗吧”,就扭头去电脑跟前,继续他的网聊。他想喝啤酒,屁股也不用挪一下,招招手,老妈又屁颠屁颠地去给他拿啤酒去了。

在这种家庭出生的儿子,很难不为自己糟糕的父亲、懦弱的母亲而感到愤怒。然而老妈在回忆起她的青春往事时,脱口而出的却是:“哎呀,其实你爸当年还是挺帅的。”她以为她和男人结婚,爱情就有了结果;夫妻关系再怎么糟糕,只要能维持下去就算完满——就像她对儿子失恋被甩的评价是“恋爱不就这样嘛。”

最后出现了戏剧化的一幕:母子俩预谋要杀死人渣老爸 | 《最后晚餐》

然而真正的爱情不是这样的,我们也不该放任自己沉溺在这样一种病态的关系之中。

如果不能对自己负责,又在这种情形中产生了下一代,病态就不只在两个人之间共存了,而是会延续到下一代,让两代人继续在病态中纠缠。

什么样的人更难离开有毒的关系?我认为是那些缺乏独立能力、精神空虚孱弱的群体。

如果你想测试一下自己是不是这样的人,那么可以试着回答一个问题:

如果你是戏中的母亲,你会在哪一个时刻,决心离开这一段付出良多的关系?

是在第一次约会,发现气氛不对劲的时候?

发现混蛋老公债台高筑的那一刻?

抑或是他第一次挥舞拳头的瞬间?

如果对于上述选项,你都能做出理性选择,也就是逃得越快越好,那么足以证明,你对什么是良好的亲密关系,具有足够清醒的认知。

在你自己的关系里,你又会在怎样一个临界点,选择抛下过往的所有投入,将感情清零?

发现TA撒谎的时候?

发现TA不忠的时候?

还是,发现TA对你已经不再上心的时候?

《Run On》
这一切没有标准答案,只取决于你对自己的爱有几分。

如果你对自己的爱多一分,你就能早一分接受现实,及时撤离爱欲纠缠的事故现场。

所以我说,爱自己的人,人生都会好。

TA们面对爱情的态度是,如果能让自己变得更好,自然配得上TA们敞开怀抱的迎接。

但是,倘若不能让TA们快乐,对那些真正自爱的人来说,倒不如一个人待着更快活呢。

如果你是Ta,你会在哪一刻决心离开这段关系?

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