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谈恋爱最好别超过6年

本文作者: 发布时间:2021-03-24
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谈恋爱最好别超过6年

谈恋爱最好别超过6年

谈恋爱最好别超过6年

01
  芮白和彦霖,是我们同学圈子里经常提起的一对儿。
  他们是彼此的初恋,从大学到毕业工作,俩人已经在一起六年有余了。
  一个偶像剧般浪漫的开始,郎才女貌的搭配,熬过了毕业就分手的魔咒,拥有双方家庭的共同支持…
  几乎所有认识他们的人都似乎在私底下达成了一种默契的共识,那就是总有一天,自己会收到他们的婚礼请帖。
  然后在一片欢声笑语中,在大荧幕上展示他们一路走来的视频播放过程中,亲眼见证他们携手走向每个人心目中关于爱情的最完美归宿。
  可是,他们分手了。
  当被问起为什么分手时,芮白回答说:
  她已经不知道该怎么去描述她和彦霖之间的关系了。
  她给这段六年多的感情简单地绘了一条线,一条开口向下的抛物线——
  第一年,他们可以在夏天爬三个小时的山,只是为了一起去看一场日落;
  第二年,为对方绞尽脑汁地准备纪念日礼物,最后默契地选了同样的东西;
  第三年,跨过了第一个1000天,俩人用第一份工资出去吃了顿好的,简单地庆祝了一番;
  第四年,俩人依然会偶尔吵架,可是他不再像以前那样立刻哄她,她也不再生很久的气;
  第五年,他为第二次忘了她的生日向她道歉,她没有像第一次反应那么激烈;
  第六年,朋友圈刮起了一股拍摄情侣写真的大风,看着那些洋溢着幸福和快乐的照片,芮白心里有所触动,却好像永远失去了一股冲动。

  她曾经在脑海中把每一套写真男女主角的脸都换成自己和彦霖的,可却一次都没有指着那些写真对他说道:
  “亲爱的,我们也拍一组吧。”
  她觉得时至今日他们再去拍这种东西的话,只能用“奇怪”来形容,至于为什么会觉得奇怪,她也说不上来。
  而在芮白正式提出分手前的最后那段时间,她总是不由自主地想到,当她问起俩人的未来时,彦霖那闪躲的、暧昧不明的反应。
  从那个时候开始,她觉得俩人的关系和状态就像陷入到了一片沼泽,回不去最初,可是也到不了下一个岸边。
  虽然她知道只要不乱动保持现状,就暂时不会有什么危险,可也只有她明白这样有多磨人,所以最后她干脆让这段感情沉没。

  02
  听完芮白的话,我想到了另一个朋友Lia。
  Lia曾经告诉我,别看她和高先生从在一起到婚后一直那么幸福,其实她也曾经做过和他分开的打算。
  她和高先生非常相爱,互相是彼此最好的朋友,彼此是对方在这世界上最喜欢的人。
  你能想到的恋人在谈恋爱期间应该为对方做到的事情,他们都做到了,按道理来说,这本是很多人梦寐以求的伴侣关系。
  可是Lia说,在她尝到了恋爱中所有的甜时,她就开始变得“贪心”了,她开始希望自己能为他做更多的事情。
  某年春节,Lia要留在深圳,可高先生则要回家过年,她细心地为他准备好了所有他需要带回家的东西。
  他一个星期所需的行囊,以及给他家里人的手信和礼物,就像一个妻子那样,在做那些事情的时候她快乐又幸福。
  可是她却拒绝了高先生让她跟着一起回他家过年的提议,高先生不解,但是也没有多问。
  其实她比谁都想要跟他一起回家,毕竟谁又会愿意一个人孤零零地过年呢?
  可是有些事情不是你想要去做就可以去做的,它往往需要一个身份。
  就好像朋友可以同游,女朋友可以同居一样,很多事情,只有获得了进一步的角色才可以做得顺理成章,要不然难免会感到无所适从。
  那时候Lia就在想,他们在一起时间也不短了,如果说人和人的关系是一条开口向下的抛物线的话,那么他们爱情里的甜蜜在到达了顶点后一定会逐渐下降。
  几年了,他们已经看清了彼此的闪光点,也完全了解了对方的缺点,在这种情况下——
  如果仍然无法进入到下一个环节,身份上无法得到转变,那这段感情就难免将永远沉寂下去,在耗尽一切余温后彻底消亡。
  因为再也没有任何可以维持热情的举动让她去实施了,因为她没有一个相应的身份。

  03
  所以,她那时在心里暗自做了一个决定,等高先生回来后,她会向他求婚。
  如果他的态度暧昧不明,甚至是表现出闪躲的话,那么她就会考虑结束这段关系。
  很开心的是,在她“求婚”后,高先生几乎是丝毫没有犹豫地说了一个“好”字,他的反应很自然,就好像他早就已经做好了要和Lia步入新阶段的准备。
  所以我完全可以理解为什么芮白最后会放弃那段六年的感情,就拿那组她在脑海中幻想过无数次的情侣写真来说。
  之所以觉得去拍会“很奇怪”,那是因为他们做不到热恋情侣的甜蜜,也没有一个全新的理所当然的身份。
  当然她知道,也不会有了,因为彦霖闪躲和暧昧的态度已经说明了一切。
  其实说白了,经营一段感情就像我们解一道数学题,要最后把它解出来,必须一步接着一步来。
  如果停在中间无法继续到下一步的话,那这道题注定走向无解。

  也不是说谈恋爱必须结婚,但是我们必须在适当的时间进入一个新的阶段,只要是双方可以达成共识且让彼此愉快的,那就可以。
  像芮白和彦霖那样,恋爱多年却始终无法走进新的阶段,那会是一种怎么样的感觉呢?
  如果这场感情注定是一场航行,鼓起勇气开始的你心里一定有一座灯塔,它可能是婚姻,也可能是别的什么,而那感觉就像是有一天,那座灯塔突然消失了。
  你不知道该怎么往下走,也没办法回头,更加没有动力再重新开始了,因为你已经很累很累了。

  心理学上有这样一个说法:
  一般谈恋爱最好不要超过三到五年,因为恋爱的甜蜜期长度大约是三到五年,而对对方有一个全面的了解,也只需要最多三到五年。
  所以如果甜蜜期结束,如果双方没能顺利进入下一阶段,那就说明对于关系的长足发展两人没有做好相应的心理准备。
  千万不要试图用时间的长短去衡量一段感情,时间只会暴露问题,无法磨合问题。
  就像阚清子等到30岁也等不来纪凌尘兑现承诺,邓丽欣和方力申长跑十年还是分手,纪凌尘不想和她结婚,邓丽欣说他们的步伐无法变得一致。
  时间再长,也没法改变你们最终走不到最后的结果。
  当你们已经在一起很久了,已经足够了解对方和这段感情了,却还是没法走进下一阶段,那你们或许永远都走不进去了,因为你们或许并不适合。
  当互相认定,没有人愿意停滞不前。
  所以及时抽身,就是及时止损。
  爱人先爱己,别再因为看不见结果的人和事而无谓地消耗自己。

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