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全职妈妈的困境

本文作者: 1周前 (11-22)

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全职妈妈的困境

注:基于心理咨询的保密原则,本文所涉案例,均对咨询者和相关人的姓名、个人信息、身份背景做了不影响内容的适度修改。

34岁的全职太太悠悠妈来找我,跟我说自己昨晚又冲着儿子大喊大叫,而且最近一个月,自己已经打了儿子两回。

晚上骂完儿子,儿子忽然对她说:“妈妈,你心情老是不好,脾气又大,脸色又难看,如果你不是我亲妈,我才不愿意和你在一起。”

悠悠妈听后愣住了,这就是自己儿子,一个8岁孩子的心声吗?其实,悠悠妈也意识到自己有问题。

悠悠妈曾经是一家合资企业的中层管理,忙得连怀孕期间都没多请一天假。孩子一直是奶奶带,等到孩子上小学前,奶奶回老家去了。

过了半年,悠悠爸被单位调到省办事处工作,平时每个月只回家几次,家里的事一下子都落到悠悠妈身上——要忙孩子,要忙工作,压得她手足无措,难以喘息。

最终,考虑到孩子刚上学需要一个稳定的环境,还要有人辅导,并且经济情况也允许,今年过年后,悠悠妈选择了辞职,从此成了全职主妇。每天上午她忙家务,下午无所事事,晚上辅导孩子功课,一天就这样一成不变地过去了。

悠悠妈甚至觉得自己的生活不仅是无趣,而是没意思。渐渐地,她越发焦虑,常常为一点小事发火,有时又很消沉,不想出门见人,感觉自己已经和外面的世界脱节了。

最近悠悠妈都懒得逛街买衣服,和过去的朋友也很少联系,毕竟人家都在正常工作,于是和他们的共同话题也越变越少。

虽然悠悠妈每天都和先生打一个电话,可先生鞭长莫及,只能简单地进行口头安慰,对悠悠妈也没什么效果。

最让悠悠妈焦躁的是儿子,老师说孩子挺聪明,可是恨铁不成钢,不是上课不用心听讲,就是粗心大意,才上二年级数学就考了80多分,成绩始终上不去。

也许是受了妈妈的影响,悠悠现在也表现出自卑,经常说自己什么都不行,老有畏难情绪。

悠悠妈特别希望儿子能好好读书,不枉自己辞职在家一场,如果儿子学不好,那自己的努力不是全白费了么?她总觉得自己是为了儿子才辞职的,自己已经没有什么值得骄傲的成绩,唯有儿子学好了课程,自己所做的一切才会有价值。

总之,悠悠妈的生活貌似正常运转,却好像找不到自己了……

做父母的,难免冲孩子发火,但身为有理性的成年人,我们其实都明白,很多情况下并非孩子有错,而是因为我们自身的挫折感所致。

值得庆幸的是,悠悠妈已经发现了问题所在——没能很好地适应自己的新角色:全职主妇。只不过,她还没理清思路,更不知如何解决。

全职主妇有很多成因,无论主观和客观因素,面临的问题实质上很相似,情绪也类似。拿悠悠妈的情况来说,先生去外地任职,自己工作繁忙,很难把刚上学的孩子照顾周全。

她辞职回家后淹没于家庭琐事,渐渐脱离了社会和人群,缺少成就感与自信心,变得焦虑、易激动、消极、逃避、退缩。换言之,因为没有接纳自己的现状,没有找到自己的定位,反而失去了自我。

失去自我,好比日常生活还在正常轨道上,掌握着方向盘的悠悠妈自己却力不从心,岌岌可危,好像随时会脱轨。

这对悠悠妈来说糟透了。

孩子的话警醒了悠悠妈,她在孩子眼里已经成了一个“心情老是不好,脾气又大,脸色又难看”的女人,如此不可爱的妈妈,难怪孩子不愿和她在一起,恐怕连她自己都不喜欢现在的自己。

同时,如悠悠妈所想,自己的状态必然会影响孩子的自我概念,“经常说自己什么都不行”就明显存在自我贬低的倾向。其背后,包含妈妈对他的否定性评价形成的心理投射,以及她对自己的否定和焦虑给他造成的不良“示范”。

试着想象一下,虽然人生有种种压力和难题(这是在所难免,人人都会有的),但你拥有一个不同的状态——积极自信,从容沉着,美丽优雅,爱思考,有方法,充满活力——来面对同样的生活,哇哦!这“同样”的日子也会变得不同,焕然一新。

做一个这样的妻子、妈妈、主妇、女人,围绕在你身边的人也会改变。先生觉得娶对你了,孩子重新开始变得阳光起来,你也活得更轻松——我得承认,这也是我一直在追求的。

我们刚刚展现了一个完全不同的你,也展现出一个完全不同的生活场景,这不是不可能。不过,你我都知道,这确实很困难。

现在来追本溯源,看看是什么原因造成了你的困境。“我特别希望他能好好读书,不枉我辞职在家一场,如果他学不好(课程),那我的努力不是全白费了么?我总觉得是为了他才辞职的,我自己已经没有什么值得骄傲的,唯有他好,我所做的一切才会有价值。”

这话听起来很有道理,你为了孩子离职回家,孩子的好坏,标志着你的付出成功与否——仔细想想,却不够合理。

事实是,在对目前的生活做了客观考量后,你认为自己难以胜任原先的家庭、事业两不误,因此打算在一段时间内承担全职主妇这个角色。这其实是你基于全盘考虑对个人道路做的调整,我相信这也是你找到的最佳方案(最佳方案不等于没有任何弊端)。

所以,这是你自主的规划,自愿的决定,既不是迫不得已的下策,更不是单纯为了孩子做出的牺牲。

悠悠妈,新局面致使你转移重心到家庭事务和子女教养上,暂时放下了事业追求,也就缺少了成就感的一项主要来源。而家务和孩子都是慢工出细活的繁琐事务,很难一蹴而就,立竿见影,也不容易取得重大的成绩。

然而当下,你却比以往任何时候都需要被认可,需要做出些什么来证明自己,证明自己的选择没错,证明自己还有价值。

So,在没有理清思路的情况下,你把解决个人价值的宝押在孩子身上,把“为孩子”当成选择全职主妇的原因和目的——孩子的成绩单变成了你的成绩单,孩子的成就变成了你的成就。

这样一来,你开始急功近利,孩子却因额外承受你内心的焦虑,愈发不自信,结果,孩子的“不成”反而成了你的“不成”。

其实,是你自己从一开始就没有接受自己。每个人都是独立而独特的,你的成就应由你自己开创,孩子的成就也该由他来完成,虽然你们彼此需要,相互影响。

如此,你要先管理好自己。接下来,努力在新的人生框架里规划新的个人生活,新形象,新计划,逐渐找回往日的活力和信心。

在这过程中,向孩子展现你如何认识、接纳、完善、认可自我,和他分享你的人生,引导他建立自己的价值观。我相信,你会是个越做越好,越来越可爱的妈妈、太太和主妇。悠悠妈,悠着点,全职主妇一样有春天。

最后,我制定出一份《全职主妇心理攻略》供所有的全职主妇参考。

一、把全职主妇当成一份真正的职业来对待

全职主妇就是带孩子做家务的家庭妇女?No!你的付出维护了家庭的运转和婚姻的稳定,直接保证了孩子的成长,间接促成了先生的事业,你是全家的后盾,连社会和谐都有你的功劳。

想一想,如果这项工作没人来完成,或很不称职,结果会怎样……

对了,你周围的人都需要你,“全职主妇”涵盖了你的各种人生角色,重要性可见一斑,它绝不亚于任何一份职业。

现在,你有机会挑战一下自我。首先要做到明确角色任务,摆正位置,自我接纳,既不自轻也不散漫,有效规划时间和任务,认真对待每项家庭事务,享受全情投入的过程。

二、与配偶建立合作模式

他是前锋,你是后援,如果没有默契与配合,结果可想而知。结合生活现状,寻找专属于你和他的互动模式,学会客观评价,合理解读,培养合作精神,规避全职太太的最大危机:沟通不畅会导致摩擦升级。

三、经济自主,参与理财

既做全职主妇,就要把“女主内”的功能最大化。争取把握经济大权,或有效参与家庭理财,至少拥有个人可支配的部分,并进行一定的投资。

四、与孩子共同成长

陪伴孩子长大,也是和他一起成长。

亲密的相处有助于建立良好的安全感和亲和关系,这样你就会更了解他,也会从中发现另一个自己。这是一次难得的机会,不仅能让你更加成熟,也能让你重新受到启蒙。

五、构建个人空间

完成家庭事务之余,建立积极的个人生活。

疏离社会意味着逐渐丧失共同语言,也失去了对生活丰富的感受力。拥有自己的爱好或参与社会活动,以此接触社会,获得成就感,甚至可能成为某方面的专家,让他刮目相看。

六、拥有人际网络

与老朋友、同学和过去的同事保持联络,相约逛街,轮流做东,交换资讯,分享心情,互帮互助,收获情感支持、社会存在感、群体归属感。

七、不断学习思考

厨艺、钢琴、驾驶、羽毛球、MBA……学什么都可以,不学也没关系,但不要忘记时常读书和思考,有头脑的女人不会被小觑,还会拥有更完整的安全感。

八、外表同样重要

智慧的女性明白容颜易逝,于是把主要精力放在做足内功上,但是内在的气质、修养固然重要,外在美也不肤浅,两相结合才最经得住时间考验,内外兼修能让你足够自信。

九、准备重返职场

做一辈子全职主妇需要绝佳的定力,当孩子渐渐长大,当他开始抱怨辛苦,当你满嘴家长里短,是时候考虑重返职场了。

生活有变化,你才有活力,积极充电,调整节奏,为重新出发保留提前量。

十、保持良好心态

成为黄脸婆不是岁月的罪过,要怪心态腐坏。懒得保养、疏于社交、疑神疑鬼、唠叨琐碎、情绪消极、梦想消退……这一切都会让青春已往,美丽不再。

或者,你也可以成为活力与魅力兼备的女人。

孕育这一切的土壤,无论贫瘠或者丰美的,是你的心态。

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