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如果一个人“只适合恋爱”,却“不适合结婚”

本文作者: 3周前 (11-11)

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如果一个人“只适合恋爱”,却“不适合结婚”

贱嘴大大好。

透过大家的各种来信看到生活的多面性,也喜欢你们的耐心解答和思考。

第一次来信,我的问题应该听起来很稀松平常了——谈婚论嫁,但到自己头上还是觉得拿捏不准。

和男朋友同城,谈恋爱一年多。他91年的,目前在创业初期,我96年的,目前在公司上班。我和他目前都分别住自己家里,也会互相去对方家里吃饭,他妈妈还提过让我就在他家住,有时候他爸妈也去外面玩一两个月,我和他可以住一起。

最近他身边很多朋友结婚了,他也在感慨我们俩的情况,能不能走下去?其实这个问题我也常问我自己,我知道他不太符合我心目中理想的结婚人选,比如有家庭责任感,会去主动承担一些东西,或者脾气好会体贴人。

但对我来说他是合拍的谈恋爱选手,因为只要不涉及和生活相关的琐事,恋爱期间我们只想着一起怎么开心吃喝玩,几乎不会有矛盾,并且我也完全不着急结婚,一直以恋爱的态度认真对待这段感情。但总会谈婚论嫁,就会想到他这种“甩手玩家”的性格习惯,很难因为结婚而改变。

我也不想改变自己的看法,要让女生在生活事务上主导做饭,买菜,打扫卫生等种种。于是就会拷问自己,既然都预判不适婚了,那还要继续相处吗。他的想法也和我是镜面的,总结来说,就是喜欢我,有感情不想分手,但谈婚论嫁又有所权衡。

同时,他家里是想他快点定下来,在拉他看一套房子结婚,因为现在还确定不下来可以扯证,这房子就算他父母赠与他的婚前财产(婚后不会有女方名字)。他们看的楼盘挺好的也蛮贵,所以他家出九成首付,剩下的给他点压力,可能每个月小2-3k(他属于大手大脚,月光不存钱)。

这个方案是看起来男生婚前就准备好房,可以避免离婚经济纠纷风险,也刺激他学会存钱去用于房贷,但只恨为什么以前没存款,要从以后和女方的生活里扣减。说到这再加一“罪证”,他以前宁愿打牌也不知道存钱,虽然关于打牌已经“教育”过他了,目前改了很多。

我家里对我比较保护,认为这样对女生不太公平,让我多考虑清楚。我觉得,是不够完美,但哪又有完美的存在。最迷茫的还是,最后是不是选择他吧。

一个小朋友

亲爱的小朋友:

对于这一段感情,是否能够从恋爱成功过渡到婚姻,你的不确定,在来信中体现的,是两方面的问题:

首先,你觉得他是一个“合拍的谈恋爱选手”,但不是“心目中理想的结婚人选”。

无论是家人或者社会影响,抑或是你自身的成长,懂得将恋爱和婚姻这两件事分开,这无论如何是一件好事。

恋爱时就开开心心尽情享受,结婚就脚踏实地安稳过日,这是我们大部分人选择的现实烟火气。

但别忘了,更重要的一件事,不管是恋爱还是婚姻,两个人需要的是沟通,需要的是相互妥协,为彼此改变,从而达到一个接近和谐的中点。

整篇来信读下来,我看到的只是你单纯对男朋友的不满意,却没有看到你们之间的沟通,你们这些的相互妥协和改变。

是不是在作出决定之前,先做做这些尝试呢?

而关于婚前购房这件事,我和你的父母意见完全相反,并不觉得有什么不公平的。

男方的父母付九成的首付买房,婚后男方自己供房,房子作为婚前财产,非常的公平合理啊。两三千的月供,也不会太大程度上影响到你的生活。

当你说出“我也不想改变自己的看法,要让女生在生活事务上主导做饭,买菜,打扫卫生等种种”,我觉得你是一个新时代的独立女性。

怎么到了买房这样的现实问题,就又倒退回了迂腐闭塞呢。

你现在给我的感觉,就像你来信的落款一样,是一个一半懵懂,一半开化的小朋友,透着帘子,想要进入大人的世界,却又犹豫不决。

要么就继续保留小孩子的心态,享受当下恋爱的愉悦;要么就一跺脚,大步走进去成人的世界。

无论哪种选择,都祝你好运。

小朋友:

在一些发达国家,如果一个人“适合恋爱”,却“不适合结婚”,那么很好办,那就一直恋爱着呗,就不要结婚啊。

对的,理解这一点:并不是所有的爱情都会走向婚姻的。有些人可以成为好友,有些人可以变成同居伴侣,有些人最后成了玩伴,或者老死不相往来……这都是有可能的。

当然,对于你来说,尤其对于在现在国内的状况下来说,女性只恋爱不结婚,似乎难度太高:大家默认“恋爱了就要结婚”“到一定年纪就要结婚”,只恋爱、同居却不结婚的案例也太少;另外这也需要对方对此有默契。

但是我只是提醒你一下,如果你有勇气、想尝试一些新的生活方式,这也是个选择哦。

另外想谈一谈婚姻和爱情到底是什么关系。

前几天和一个朋友在码头聊到爱情和婚姻,她跟我说:“年轻的时候,觉得自己会和一个爱的人结婚,但是一旦真正的到了结婚的时候,你会发现,爱情在这个时候已经不是最重要的事情了。”

你看,谈及到婚姻,他家里人会觉得房子排在前面,而你会认为他为什么要从和女方一起的生活费里去供他自己的房子,好像不太公平——而他和他的家人想的是:是啊,如果不这样,我们家出的房子钱有一半就是你的了,也不太公平啊。

婚后这种一地鸡毛会更多,会慢慢地消磨你们之间的耐心,“恋爱期间我们只想着一起怎么开心吃喝玩,几乎不会有矛盾”,这些全部都会消磨殆尽。对的,这就是残酷的现实。

要问我怎么办的话,那我提供三条对策。

一、一直恋爱着呗,就不要结婚啊。这条对策里你所需要对付的:1、社会舆论压力;2、和对方达成这种状态的共识。

二、和他结婚。这条对策里你需要:1、做好十足的准备,拿出交易精神,以及在这个过程中所带来的:2、婚姻对爱情巨大的磨损和耗损。

三、和他拜拜,找个你觉得适合结婚的对象。这条对策里,你面对的事情:1、离开他会伤心难过;2、不一定能立即找得到你理想中“适合结婚的对象”。

一为上策、二为良策、三为下策。

以上。

如果一个人“只适合恋爱”,却“不适合结婚”

如果一个人“只适合恋爱”,却“不适合结婚”

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