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做爱,别用力过度

本文作者: 4周前 (11-08)

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做爱,别用力过度

在微信群里看到一个很让人哭笑不得的小视频。

人头攒动的商场内,一名男子手捧鲜花,向一个姑娘求爱。

他是怎么做的呢?

他双膝跪地,哭喊着叫:“你答应我!你不答应我就不起来!我就在这里!”

“你要什么我都送给你,求求你答应我吧!”

看姑娘坚决不答应,男子像是崩溃了,又是躺地上撒泼,又是跪地磕头。

“你答应我吧!我到底怎么做你才能答应我啊!”

周围人一阵哄笑,姑娘都无奈地捂脸蹲下,整个商场都回荡着男子的叫喊声……

看完这个视频,真觉得这小伙既可笑又可怜。

单膝跪地求婚我见过,双膝跪地磕头求爱真是第一次见。

主要人家是两情相悦,你这是自讨没趣啊。

人长大后应该明白:有时候越想得到一些东西,反而越得不到。

生活如此,感情也是如此。感情更是永远没办法单方面乞求来的。

想起一位朋友,高中就开始喜欢他的同桌女孩,后来两人上了同一所大学,就顺理成章地发动了爱情攻势。

他也不是什么情场老手,只懂用最笨拙的办法:不厌其烦地送昂贵的礼物,无不刻意地创造见面机会,答应女孩的所有要求……

甚至在微信里一次次地表白,一次次卑微地乞求。

然而女孩却一直不为所动,还把聊天记录截图发朋友圈,嘲讽了一通。

临近毕业,他在深夜小饭馆里痛哭流涕:

我这么喜欢她,对她这么好,为什么就不能接受我?

其实啊,爱一个人没有错,可爱情不是投资,不是付出就有回报的。

面对一个不爱你的人,你再用力,都像是拳头打在棉花上,一点痕迹都留不下。

到头来,不过感动了自己而已。

所以说啊。

再爱一个人,也请留有余地。

再想睡的人,也别用力过猛。

赵小棠说:“爱是苦难。你爱这个人的时候,就相当于给了对方可以伤害你的权利。”

在网上看到一个问题:爱一个人,能够有多卑微呢?

看了才知道,有那么多人在爱情里活得如此小心翼翼:

@何婷

相处都是靠硬撑,小心翼翼生怕触碰对方的雷区,可明明是话都没说几句。偏偏你还乐在其中。

@Lilysun

我永远记得自己在海边哭了37分钟数了753朵浪花然后擦干眼泪回家的时候顺手给你带了麦当劳当夜宵.

@北海有海有我

大概就是两个人吵架了,即使不是你的错,最后也是你去求原谅,因为你害怕失去

就是他对你态度怎样的不好,你都在为他找理由开脱…

就是连脾气都不敢有…

就是平常的原则为了他可以都不要

我是一个女生啊,怎么我都不知道被男朋友宠着什么感觉?

爱情里总是有这样一种悖论:爱得越用力,越是无能为力。

你千万百计去讨好对方,小心翼翼地不触碰他的雷区,狠下心来改变自己。

但就像在原野上呐喊,听不见丝毫回响。

为什么?

《延禧攻略》里娴妃说道:“爱你的你不珍惜,不爱你的你视若珍宝。”

人的本性就是如此,越是受宠爱的,越不珍惜爱。这就是所谓的“被偏爱的有恃无恐”。

曾有读者问我:为什么我的另一半总是看不见我的付出呢?

其实恰恰是因为你爱得太满,付出的太多。

他不是看不见,而是习惯了,麻木了,视若无睹。

爱不是石子,投入池塘就一定能看见水花。太用力的爱就像泥沙,免不了被时间冲刷。

太用力地爱一个人,往往会成为卑微的一方,不仅自己爱得辛苦,被爱的也理直气壮。

物极必反。这在爱情里,同样适用。

爱得太用力,反而会失去。

肖肖是我曾经的同事,是一个安静腼腆,有些娇小可人的小女生。后来她跟公司的一个男生在一起了。然而感情还没到三个月,两人就提了分手。

这实在有点猝不及防。于是我偷偷地问男生,他叹了一口气道:“她的爱让人有点喘不过气来。”

原来文静的肖肖,爱起来也是汹涌热烈,两个人的恋爱日常听起来也是挺让人惊讶。

基本上每晚肖肖都要求开好久的视频。后来连睡觉的时候也开着。有一次男生和朋友一块聚餐,她一个视频通话甩了过来。结果那次男生一边吃饭,一边和朋友聊天,一边和她聊天。

男生无论去哪儿,都得向肖肖发定位,一旦晚了五分钟不回消息,晚上就又是一顿哭闹。

最后男生沉默了一会,说道:其实也不能怪她,她也许就是太爱我了。

只不过,这种爱未必能叫人欢喜,反而让人窒息。

感情中最可悲的就是这样:

用力过猛,失了分寸。

把对方当作全世界,到最后,迷失了真实的自己,还留不住对方。

爱得热烈自然是好事,但有时你付出十二分的爱,也许对方觉得七分就够了。

爱情不是一个人的独角戏,太过火的表演不会让人心动。

所以爱,也要把握分寸。

俗话说“喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱。”

爱一个人,也是如此,不要超过八分。否则,势必双双心力交瘁,走不长久。

作家吴淡如这样说过:

“一生只爱一个人,是很美的一件事,但不必强求,不必当死顽固。谈恋爱要用心,也可以痴心,但却不能过分痴心。”

太用力的爱情,往往是跑不远的。

心理学上有个“二十英里法则”:

从美国圣地亚哥到东北部的缅因州,大约有三千英里的路程。想要走完这段路程,每天该走多少英里才最合适呢?

答案是20英里,走完全程需要5个月。

有的人觉得自己体力有优势,于是给自己加量,认为这样就能缩短时间。

可实际上,这些人第一天,可能会走40英里的路,但是随着时间的推移,以及环境的转变,他们的热情消散了、速度放慢了,结果反而适得其反。

这些用力过猛的人,最终没能跑过每天按计划走20英里的人。

爱情亦如是。爱得太用力,往往更容易失去;学会克制,反而能走得长远。

所以爱情也讲究“刚刚好”:付出的刚刚好,距离刚刚好,相处的感觉刚刚好。

你不用为我大费周章,我也无需为你付出全部,我们刚刚好的爱着彼此,就足矣。

刘若英出过一本书,叫做《我敢在你怀里孤独》。

里面有一句话:恋人间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。

爱情里最好的状态,是给彼此留有一些空间,给自己留下一块心田。

在爱情中保留一份自我,保有一份自尊和自信。

无需爱得撕心裂肺,也能过得幸福美满。

所以啊,爱真的不用太过用力。顺其自然地走下去,未来自然就很美好。

做爱,别用力过度

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