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昨天和女神一起出去玩,两人玩的很尽兴,在这时候我趁机表白

本文作者: 1周前 (10-16)

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昨天和女神一起出去玩,两人玩的很尽兴,在这时候我趁机表白

学校里有医院来组织献血,一男生献完晕了。医生很专业的说:“你的身体太虚弱了,平时应该多加强锻炼啊。”该男子沉默了几秒钟说:“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说:“那就是你心理素质不行!”

路过个卖肉夹馍的小摊,招牌写着全国第二好吃的肉夹馍,觉得应该不错,就买了份。吃了两口,真心难吃!忍不住向老板抱怨,不是说全国第二好吃的吗,怎么是这个味?真会吹牛!老板说:“我没吹牛,确实是第二啊,好吃的他们都称全国第一!”

那年冬天的一个晚上,和媳妇生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,媳妇出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了。媳妇一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸喝撑着了!

去年在中铁做财务的时候,一个新建项目的经理去总部要人,由于工地上基本都是男的,女生特别少,所以特别抢手,这个项目经理还没有要到一个女生,悲苦地说:“领导啊,给我们分个女生吧,不然我们的女厕所都白建了。”

老公经常和闺女打闹着玩,今天闺女放学回来鼻青脸肿的,把我和老公吓得,问她咋回事儿,她说:“今天我用我爸教我的方法和小朋友打架了,不过我还是不太熟练!”我大怒。正准备找那个同学的家长的时候,我家门铃响了!看着门外胳膊上,头上缠着绷带,哭的哗哗的小胖男生,我陷入了沉思。

逛街时,闺蜜在T字街口差点跟人撞个满怀。“不知道拐弯让直行啊!”闺蜜气势汹汹先发制人,一脸懵逼的帅哥连声道歉。闺蜜依然不依不饶:“不让直行也就算了,你直接撞上来也不会吗?我有这么可怕吗?刹车刹这么快!”

晚上,我躺在床上,一直半睡半醒,明天女友就要走了,我心中突然有一片令人心悸的渺茫。睡梦中,我感觉有人轻轻地摩挲我的头发,我知道这是她的手,我不敢睁开眼睛,任由泪水倒流回去。女友拿好了行李,说:“乖一点,我三天就回来了!”我克制着哽咽,对她说:“嗯,能不能把工资卡给我,三天就剩18块钱了,我怕等不到你回来,就故去了!”女友突然变脸:“再提工资卡的事情,信不信我现在就让你故去!”我强颜欢笑:“媳妇,我开玩笑呢,我一个大男人三天18块钱怎么能花完了,你放心吧,回来保证还有剩的。”18块钱3天,大家赶紧给出个主意,怎么花?最好能剩下几毛钱!

我和女友都是大学生,俩人认识没几天,她就怀孕了。身为好男人标配,当然要负起责任,咱就实在的去提亲了。去女友家的路上,碰到一个大爷,大爷人不错,非要给我介绍女友。我赶忙回答:我有女朋友了,我俩恩爱的很呢!结果到女友家一看,那是女友的爸爸。这就尴尬了,她爸看着我说:小子,你这人,不老实啊,上次见面给你介绍女友你不要,原来你已经把我女儿弄到手里了啊!

学前班的时候同桌经常欺负我,然后期末的时候想抄我答案,我先写了一遍错的给他抄,等抄完我又偷偷改回来,结果他留级了,后来后悔啊……这人是我堂哥,长大都不好意思见他!

昨天陪老婆去逛街,在江边一个摆地摊处看到一个漂亮的钱包,一问价钱255块,我还价100,老婆说:你傻啊!这个30块还差不多,没有想到的是,摆摊老板竟然答应了。我高高兴的拿回家,一打开,里面居然有100块钱,心情瞬间变坏了,花了30块钱居然买到了个二手货,哼!现在做生意的人怎么不讲诚信呢?

闺蜜做服装生意,她邀我掏10万入股她的服装店,说:“生意好了一年分红5万,两年就回本了。”于是我和老公提议,老公一听乐呵呵的就同意了,如今三年过去了,10万块本也回了,钱也赚了,就是不争气的老公让闺蜜给吊跑了,唉!这生意算的好悲伤!

儿子渐渐长大了,懂事了,我和他妈产生分歧时,他跟他妈一伙儿公开挤兑我。我拉拢儿子:“你知道吗?你的出生多亏爸爸。”儿子不相信:“那不对吧?妈妈怀我十个月,最辛苦的应该是妈妈。”我急了:“糊涂啊!儿子,当初你妈怀你,她体重200多斤,她行走不方便出出入入都是我搀着、扶着、把着、背着啊!那一年我累坏了!”

小时候做错事,我爸用鞭子抽我,我边哭边放了个超级响的连环屁,被我妈听见了,赶紧跑来阻止我爸,说:你看你把孩子的屁都打出来了,真狠!永远忘不了当时我爸那个表情。

当年老婆意外怀孕了,无奈之下,我只好娶了她。刚才我让她去做饭,她不肯去,我就说了她几句。她突然指着桌上的青花碗,问:这是你花26000元买的吧?我点了点头,老婆又问:你舍得用它吃饭吗?我赶紧摇头:这是艺术品,是用来欣赏的!老婆冷笑一声:我是你花80万娶回来的,比它更值钱,你怎么舍得让我来给你做饭?

在二十三年前,老爸就做生意赚钱了,花了20万买了辆桑塔纳。有一天老爸开车带着我和妈妈去乡下姥姥家玩。到了以后,姥姥陪我闹了一会儿,然后就睡着了。我拿着剪刀,给姥姥剪了个齐刘海,结果被我爸暴打了一顿。我委屈的在房间里哭,就想模仿古代人上吊寻短见的场景。用窗帘代替绳子,没想到太重把窗帘棍都扯下来了,最后又被老爸打了一顿!

女经理最近不知怎么了,居然开始涂口红了,同事们一个劲的夸:“经理,您今天可真漂亮啊!”我碰到了女经理就开玩笑的说:“经理,你是不是特别费口红啊?”女经理有点生气了,叫我待会去她办公室。怎么办?有些紧张,但还是硬着头皮走进了女经理办公室。女经理见了我说:“我给你个机会,让我亲一下,今天的事就这么算了!”我一听,乐了,敢情还有这好事,后来从女经理办公室出来,我衣服多了十几个口红印,看来以后再也不敢乱说话了!

和部门女经理经常吵架,全公司就我俩吵,其他人都不敢吱声。今天早上又吵了一架,我很纳闷,就去找老总,我说:“爸,咋回事,你找的这女经理赶快辞掉,老和我对着干,我都没有威望了。”老总喝了喝了一口茶,说:这个嘛,儿子,你缺母爱吗?什么意思,我缺什么母爱,我缺的是威望!

小时候,学习不好,经常被老爸修理。这次,我考试又没及格,邻居家的二狗考了满分,把他得瑟的,扬言回家要搬小板凳看我挨打。我正沮丧的想着咋应付老爸,二狗却杀猪一样哭了起来。跑去一看,他爹正拿竹条抽他:考一百分了不起啊?直接喊我名字要炒个菜我也忍了,好好的瓷碗给我砸坏了!

小时候大概是玄幻电视看多了,我总觉得我不是平凡的孩子,我身上一定会有某种特异功能。直到有一天,我对着我家狗狗说‘倒下’,它扑通一声倒下去了我确信了,哈哈,我感觉我谁都不再怕了,出门遇到邻居家的狼狗,我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧,傻狗!’后来,我妈带着我打了三针疫苗。

今天在小区楼下溜达,一个五六岁的小女孩抱着她妈妈的大腿哭闹,好像要吃路边的烧烤妈妈不让,她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂,掏出手机说:“来来来,我给你拍张照片发朋友圈,让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭,站起来一边拍衣服一边说:“每次都是出这招。”

记得小时候跟伙伴们玩捉迷藏,平时对小狗不错走到哪里都跟着,导致我不管藏哪里只要看到我家小狗在边上绝对能找到我。后来我为了不让小狗跟着,扔给它两个馒头,趁它不注意藏柜子底下了。万万没想到,我不是被小伙伴们找到的,而是小狗吃完馒头发现我不见了,把我从柜子底下拽出来的!

记得儿子百天的时候,有一天光着屁股爬在床上,放了个响屁,居然还冒白烟,这下把我吓坏了,放屁咋会冒烟?肯定是得了怪病,我抱起儿子正准备往医院跑,这时我妈幽幽的说了句:没事,以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉!

女朋友特别善聊 ,有一次打车出去游玩 ,她和司机聊天了,聊着聊着司机就静默了,女朋友说:“师傅,你咋不说话了呢?”司机师傅沉默良久说,姑娘,咱不聊了行吗?我都走错路了……

正在上班,女经理从我身旁走过,发现她的裙子上有一丝血,我赶快喊住了女经理,指了指她的裙子。女经理看了看,不好意思的说道:“我这会有点事,你能不能下去帮我买一下?”我就说:“这会上班时间,我怎么能去呢?”女经理小声说:“没事。”然后使劲打了我鼻子一拳,顿时,鲜血流了出来:“现在可以了,赶快去买吧。”我捂着鼻子,赶快去超市买了女经理需要的东西,顺道给自己买了止血的药品。从此以后,女经理的裙子再也没有过血迹。

昨天和女神一起出去玩,两人玩的很尽兴,在这时候我趁机表白,结果被委婉拒绝了,自己垂头丧气的回到家里。老妈知道后,思考了一会,给我支了一招,让我明天再约她出去玩,带好一瓶饮用水和营养快线,营养快线给她,但让我急着上厕所的时候,用营养快线,结果在半路途中,真的急了,我就直接拿了营养快线,果然一天玩的差不多结束之后,她答应了我的表白。

昨天和女神一起出去玩,两人玩的很尽兴,在这时候我趁机表白

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