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一位性别认知障碍女患者的自述

本文作者: 4周前 (10-05)

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一位性别认知障碍女患者的自述

我生理是女生,但我知道我是男孩子。这件事一直很模糊,直到前年我才确认,原来我是男孩子啊,回忆之前很多事,发现一切有迹可循。原来我从幼儿园,小学,初中就一直和男孩子一起玩,不为了别的,就为了他们的认同感,当然,得到了,因为性格和拥有的符合大多男孩子审美的玩具还有藏在脑子里的话题。我还能记得,我爹的朋友来做客,他带来的小儿子是怎么被我饼干盒里的小机器人和游戏卡吸引的。每当有小男孩来我家玩,我只需要祭出我的饼干盒就行。但我也因为如此过得特别不好,比如做了一些事情让别人认为我耍酷,调皮,自以为是。听过最多的话就是,女孩子不能这样。现在长大了仔细想想,原来那是生理和心理的矛盾激发。

小学,初中那段时间,性取向模糊,我对女孩子有性冲动,女孩子碰我,我会感觉很暖昧。有一次学校停电,而我正陪着一位怕黑的女生走在楼道,瞬间看不见路,女孩子突然紧紧挽住我的手臂,当时的感觉就是得意,加心软了一下。有段时间特别矛盾,犹豫要不要去剪短头发,莫名其妙的想法进发。最后没去,可能是父母不同意。当时很渴望被认同,一直和男孩子打球和男孩子玩,明明青春期发育在那个阶段,但就是觉得自己不能是女孩,对很多性特征的出现开始反抗,故意就穿很紧的衣服,看着平坦的胸部感觉很舒心。青春期心理和生理的碰撞,很多出格的事情都是在初中发生,可能是越缺什么越强调什么,为了证明自己是男孩子,潜意识地做了很多奇怪的事情。最搞笑的一件事就是,打球被弄伤了一半脸,然后我毫无顾忌地顶着这样挂彩的脸走在校园里一个月,一点也不像青春期爱美的女孩子。加上初中正确的三观没完全建立,还有潜意识地反抗生理性别,初中过得真的很不好,甚至因为男孩子缘太好被女生欺负,当时很无助,父母老师都不帮我,我不知道发生什么了。现在想想挺后怕,要是一个念头不对,我就可能长歪了。那时还觉得自己在喜欢一个男孩子,但高中反应过来,那只是好感,因为我上了高中,马上就忘了他是谁。

高中真的喜欢了一个男孩子,但是很柏拉图式的喜欢,白月光的感觉,喜欢了三年。高二那一年挺搞笑的,为了爱情改变自己,学习披头发,学习怎么女生一点,哈哈哈,现在想起来挺傻的,而且整个过程就是,别扭。我之前没这样做过,这种感觉就好像在模仿怎么做一个女生,很奇怪,这不是我啊。当时更多是在意学习什么的,没有多想自己在性别上的一些事情,甚至暑假三个月交往了一个对人家提不起性冲动的男孩子,那三个月更奇怪了,在这段关系里我一直以我才是男朋友的身份照顾那位,后来因为很多事情结束了这段关系。高中那三年里开始无意识地被男装吸引,开始有了摸索自己衣着风格的倾向,在补习班被不认识的男生夸衣服很帅,开心了很久。除了衣服,很多想法也开始发芽,是那种很急地要冒出来的发芽,不管自己能不能接受,就是要爆发,称为"生理与心理矛盾爆发的高潮"?没办法和女孩子聚在一起,有点避嫌的感觉,差不多独来独往三年。但又很渴望被男孩子认同,但高中藏得很深,只去打过一次篮球。那次过程有人看到我把球推在队友的动作,惊讶了一下,他可能以为我会是那种来嬉戏地打篮球,投几个篮就走了那种。直到上了大学,去了新的城市,我才确认自己,原来是个男孩子,仔细回忆之前的小细节,发现真的,要是有人提前给我科普什么是性别认知障碍,我可能就早一点知道自己为何总是很出格。

中间经历了一段很痛苦的自我挣扎,去认真了解什么是"性别认知障碍",认真回忆比对自己的想法,经历,确认自己到底是不是,然后痛苦为什么是我。哈哈哈,有点像自救,没办法告诉朋友,告诉父母,就自己想着,然后突然明白为什么别人强调我是女生我会痛苦,为什么我会向往一些其他女生不感兴趣的事情,为什么总是潜意识做一些出格的事情,真,一切有迹可循,把我性别换成男孩子,一切就好解释了。难过了很久,有一天顿悟了,承认自己不正常吧,对,我就是不能逼自己假装正常然后混进人群里,不能和自己逆反,我是个男孩子,承认就可以了。从那天起,我轻松了。然后开始放飞自我,穿男装。感谢有了女孩子穿工装的时尚风向,让我这样的真男孩子,穿着男装躲在其中,不显眼,不被发现很奇怪。我很快找到适合我的风格,甚至可以得到其他男孩子的眼光,他们有的人会悄悄打听我衣服的链接。还好,他们以为我只是在要酷。我还是没办法控制地做着一些奇怪的事情,还是轻易的混进男孩子里,病态等着他们的认同感,好像他们认同了一下,我就真的完全是个男孩一样。

这件事其实一点都不酷,很痛苦,我在球场看见男孩子,在网上看到男孩子,都很羡慕,羡慕身材,磁性的声音,羡慕得痛不欲生。"求而不得"在这件事上体现得淋漓尽致,很多事情努力就能看到点希望,这件事就是不行。我的好朋友们几乎都是男孩子,我不能一直找借口找他们玩,在现实里需要避嫌。总不能对每个人说, “啊,我是男孩子啦,我得和我的好朋友一起",没办法的。后来我又发现我身上有个有趣的事情,可能太想变成男孩子,对男孩子的身体过于迷恋,我"弯"了。我在新的城市,新的地方发现自己开始对男孩子有性冲动了,有段时间特别强烈,像是压抑了十几年的欲望瞬间爆发 ,对我身边一个特别好的朋友,有了不该有的想法。他上课坐在我斜前排,他有时慵懒地活动身子,伸伸懒腰,对我来说真是诱惑啊,我一抬头就能看见他的喉,棱角分明的下颚线,我都心痒痒。这是之前完全没有过的事情,我之前完全对这些性特征没冲动,之前我的男同桌和别人打闹,衣服被撕烂,露出紧实的小腹,当时班里有女孩子偷偷回头看他,赞叹腹肌什么的,我还觉得很奇怪。现在,对男孩子的感觉觉醒后,重新看男孩子的身体,完全不一样了,原来,这就是对男孩子有性冲动的感觉。但是之后更扯,有一天当前面的女生,衣服很薄,隐隐约约看见她的黑色肩带,我也有性冲动。那一天我的心情很不好,我觉得自己很不正常,是个怪胎,为什么是我,我还不够惨吗?我不知道是不是双,对女孩子还是有点好感,但我还是喜欢男孩子多一点,我太想拥有男孩子的身体,如果和男孩子在一起,间接等于拥有了个男孩子,想想挺美好的。

很多时候我是真的被接纳了吧。想想挺开心的事情有很多。初中高中的时候,坐在班里最后排,在男孩子堆里,和他们愉快讨论感兴趣的话题。有次夜自习下课,身边围了一群男孩子在和我讨论童年的玩具,从悠悠球到四驱车到爆丸,大家都在有人说出一个深藏在回忆里的玩具时惊喜地说"对对对,我也玩”。因为那片座位是风水宝地哈哈哈,很多男孩子为了偷偷玩手机,很自然就坐在我身边,然后又是一群人愉快地玩耍。说实话,挺怀念的,虽然现在不会去联系他们,但当时的开心是真的开心。他们或许都没发现,我一直在自我挣扎。很开心有一段回忆,回忆里我也和他们一样,是无忧无虑开心快乐的少年。但我一直有个奇怪的想法,因为少年时期的自己不是个男孩子,我总有种,被亏欠的感觉。只能骗自己,以后买喜欢的车,穿男装,就还能是少年。少年至死。

我一直放任自己按喜欢的样子生长,不把这件事告诉任何人,我差点向一个同学出柜,幸好没有,我忍住了。我也很爱惜现在的女孩子身体,我要把这个身体保护好,所以现在洁身自好,这种感觉很神奇的,我是个男孩子,我在保护一个女生,然后按着自己的理想型女生打扮自己。我怕解释,怕被指指点点,怕自爆身份,变成异类,所以我努力压着自己想成为男孩子的欲望,把头发留长到腰,穿着裙子,但我不碰化妆品,潜意识觉得,我是不能用这些东西的。网上推荐的"男孩变帅十大方法"什么的反而会保存,照着做。大部分时间是男装,而顺性别的女装穿在身上的时候,却有点不自在,就好像在这个性别上,隔着一面透明的墙,有一种无力感。每次看见网上或现实里漂亮的女孩子漂亮的衣服漂亮的妆容,我都有个想法,"她们是怎么接受女孩子这个身份,堂堂正正做个女孩子是什么感觉",我发现我可能一生都体会不到,有点难过呢。

有时会照着镜子看自己身体,轻轻抚摸我的脖颈和周围的皮肤,希望着能摸到喉结,可能是很小就有意识压住青春期的发育,所以身体某些地方还是有点雌雄难辩的,锁骨到脖子,腰和手臂,像瘦瘦的男孩子。我之前的声音有点尖,我居然靠自己的努力把自己的声音练习得很低沉,坚持了两年压低声音说话,在合唱团里被老师夸,发现了一个女低音。这些行为真的很神奇,我都没有十分确定自己是男孩,却无意识地行动,对抗青春期发育。看着晾在衣架上的自己的衣服,简简单单的一件短袖,我自己都会莫名其妙地想,它的主人一定是个帅气的男孩子,看着自己的衣服,有些百感交集。

有时候也会特别痛苦,不由自主拿起手机查变性手术的事情,发现不贵,但可能很痛,毕竟是在逆天。而且,副作用潜在着,甚至有人被歧视,会自杀。我挺理解这样的极端,毕竟,除了变成理想的自己,也需要认同感,没有被认同,被指指点点了,多可怕。所以我放弃了,我就这样吧,反正我也挺幸运,喜欢男孩子,在外界看来很正常,刚好也能靠性别吸引男孩子。

身边的人怎么看我,父母看出来了,我不是女孩子,但他们就是不好好引导我,只有骂,说女孩子不能这样。老师看出来了,但和父母一样,像是我犯了大错一样指责我,不能这样。同学,朋友,从高中起到大学,我知道他们有的人很聪明,他们看出来了,但他们不说,一开始很惊讶,后来习惯了,很习惯地叫我"哥"。最印象深刻的一件事在高中,就是排队拍照的时候,我们在教室门口排队,门口是一条阳台式走廊。女生几乎全都躲在另一个教室里乘凉,我一个人靠在走廊吹风,然后渐渐的越来越多男孩子靠在我旁边的空位。那时是高三,男孩子挺避嫌女生的,但他们就是很自然地离我很近,一起靠在阳台边发呆吹风,没有人开口说话,一整排都是男孩子。那个时候我很开心,感觉真的是不用开口,就被认同是同类。大学时忘了是什么事情,被班里的男孩子看见了,他直接对我说, "你不会真把自己的身体当成男孩子对待吧? "而且当时我们都是新生,互相不了解不熟那种。我这张脸也挺骗人,一开学有只因为看见我的样子就给我告白的男孩子,但后来他们隐隐约约感觉到了不对劲,就没有后续哈哈哈。有人甚至被我男装吓了一跳。我知道,我没有开口说,他们就看得出来我到底是谁。我会拍很多像卖衣服的网红一样的照片发网上,他们也不会说什么,除了一个傻傻的朋友,一直提醒我,得穿裙子。这是我控制不住自己想自爆身份的心情,但还好,一切都可以解释成耍酷。每认识新的人,可能都需要经历一次被反复强调是女孩子。
就保持现状,挺好的,我要做的就是好好学习,好好成为自己,无论是什么性别,我都可以去喜欢的地方,吃好吃的食物,丝毫不影响我成为什么样的人。我想,我可能还是会继续保留我的长发,我还是会帮自己搭配适合自己的衣服,我不会去打激素,或者做变性手术,我要控制自己留在第二个阶段, "虽然想当男孩子,但不厌恶自己的身体",我打算就自然地生活着,我想我是男孩子这件事,不用刻意自己说明,别人就能透过这个外表看到我藏着的灵魂。我是一个男孩子,但不需要短发和性特征加持。

我还是能做真正的自己,这样就足够了。

今天是四月五号,我又无法控制得很难过。可能因为又看见其他男孩子肆无忌惮地打球,玩闹,又开始嫉妒了吧。哈哈哈,信誓旦旦说要做自己,要放下这个念头,但现实里看见想要的,还是难过了,太难过了,为什么我会求而不得。

不知道这种断断续续的难过心情还要出现多少次,也不知道未来我能不能真正意义地就"算了",如果真的做得到就好了。真的好痛苦,好难过,我真的很想很想做自己,很多事情计划!着要做,但就是得跨过这个坎,心理的生理的。好难受,很想大哭,很想打电话给某个人吐槽我这种求而不得的心情,唉,灵魂进错身体,惩罚的是灵魂?

今天是五月八号。最近买了很多新衣服准备夏天穿,我妈开始觉得奇怪了,一直在训我,毕竟这次的男装太明显了,又不在学校,所以买的衣服她都看见了。她最近一直表达,她喜欢又高又瘦又漂亮的女儿。嗯,明显我不是,她也毫不留情表达她愿望落空。我也曾刻意试探,问家长我是同性恋你们会如何?我是男孩子你们会如何?但他们没当回事,或者他们根本没在听我说什么。我也不是那种特别开朗活泼能说会道的人,我是那种安静又好欺负的性格,可能就是男生里的小奶狗类型吧。所以当我妈说我不是她的理想女儿,说我是疯疯癫癫的男人婆?时就很违和。很明显她自己也知道我不是,我其实特别阴沉,话也很少。我倒是很希望被夸"陌上人如玉,公子世无双"。做一个温柔美好的少年。我接下来要做的可能就是和我心里这个小男孩做到共存吧。这是个要学习的事情,自己摸索。我最近看到别的男孩子的样子,会想象,要是一开始我就是男孩,我也会这么帅,这么高吧。想想挺开心的,但又很快会失落。虽然现在很多事情可以和男孩子一样去做,但身体始终不是男孩,肌肉也没办法练出男孩子那样的线条,还是很失落。但也不会影响情绪,我还是能继续前进。

唉,突然想贪心地许个愿望,我希望能遇见喜欢的人,快点过来吧。

今天是五月十四号。前天做了个很奇怪的梦,自己踩着aj和滑板到处炫耀新鞋哈哈哈。最近越来越觉得,我也只是个普普通通的小男孩,臭美又无助,扭扭捏捏又有自己的小世界。我还是可以坦率地期待和喜爱某些事物。鞋或者车,学校还有旅行,各种小玩意。可能一直局限在自己的痛苦中,忘了睁眼看世界,现在猝不及防闯进现实,心智和眼界,很“显小”。我开始接受自己能买得起贵一点衣服,贵一点的手表,也很期待地打算攒钱买个球鞋。可能“被亏欠”的心理影响着我,让我一直像个长不大的孩子,一直想着要有男孩的皮囊,回到高中重来。但没办法,我已经长大了,该长大了。看着现在28岁小有成就的一些哥哥,我也开始期待,我28岁时是什么样子,可否成为一个真正的man,西装革履,忙碌穿梭于工作与生活之间,可以开自己的车,大胆点想象可能都有对象了哈哈哈。或者更糟,过得不滋润,还要辛苦地工作并又开始更渴望回到少年时。

不知道为什么突然想说这些,可能希望自己以后能回头看看吧。希望以后又开始痛苦,不开心,求而不得的时候,回头看看这些文字,别忘了自己想通的时候是什么样子,满怀期待是什么样子。

感谢给我鼓励,安慰的陌生人们,一开始我都做好准备会收到很多恶评,但没有,反而被温柔对待。谢谢你们。

一位性别认知障碍女患者的自述

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