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人到中年,靠什么维系友情?

本文作者: 3周前 (09-02)

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人到中年,靠什么维系友情?

因为疫情的原因,我今年休年假没有出去旅行而是回老家。

有一天晚上,我跟爸妈在院子里喝茶闲聊,

大门没关,初中同学老郑突然出现,径直走了进来。

他看到我有点惊讶,我也是。反而是爸妈神情自若,

我猜想他或许平时经常不请自到,来我家串门。

我和老郑初中的时候关系非常好,

是一个班里的前后桌,互相抄作业、还一起逃学去看海。

后来,我到外地上大学、留北京工作、结婚,

他则毕业后就回了老家,开了个茶叶店。

像所有俗套的故事一样,

因为生活缺少了交集,我俩联系就逐渐少了。

老郑是一个很会做生意的人,深谙小城的人情世事,

每天轮着去不同客户和潜在客户家串门、混脸熟。

我爸开一个小公司,平时有不少茶叶需求,

加上我和老郑老同学的这层关系,平时都在他那买茶叶。

礼尚往来,他也会时常上我家坐坐。

那天,爸妈招呼他喝茶,他一屁股坐下,就开始问我的近况。

我说我在杂志社当编辑,工作比较单纯,每天就跟稿子打交道。

他说:“你的生活也太无趣了。”

接着,他开始抱怨钱有多难挣。

“上次被一个客户灌酒,他妈的那个孙子,一边骂我一边让我喝酒,有啥办法呢?还不是得喝。”

我说我们只有同事聚餐,大家都是爱喝不喝,从不劝酒。

他说:“难怪你还是这傻样,又不懂交际又不懂应酬。”

聊到婚姻,他问我和我先生有没有准备要小孩,我说暂时没有。

他说:“你反正也挣不到几个钱,还不如早点生孩子让你爸妈开心开心。”

……

短短10分钟,我深刻体会到了什么叫“话不投机半句多”。

这样的对话如果发生在10年前,

我们还是天天见面、互相怼来怼去的初中生,或许没什么不适。

但10年过去了,我们已经有了各自的人生和际遇,

并且对彼此的生活知之甚少,有点像是熟悉的陌生人。

谁会愿意一个陌生人,对自己的人生指手画脚呢?

平心而论,老郑是一个热心直率的人。

记得初中有一次我骑车摔倒,腿瘸了一个月,

我爸妈没空接送我,他就每天义无反顾骑车载我上下学。

但是这种“否定式聊天”,

完全暴露了这么多年我们在生活理念上的差异,等于堵死了这段友谊往前走的路。

对很多人来讲,儿时好友,是一个略显尴尬的存在。

曾经有多么亲密无间,长大后的疏远就有多么令人唏嘘。

打开知乎、豆瓣,关于儿时好友长大后疏远的故事比比皆是。

一代人又一代人,都被这样的事情困扰。

我见过爸爸跟一个姓刘的叔叔喝完酒后抱头痛哭。

他们俩初中高中都是同学,还一起留过级。

差不多同一个时间结婚、有小孩。两家人曾经来往密切。

刘叔叔事业坎坷,20年前在国资的工厂当电工,当时算是铁饭碗。

但是他没躲过下岗潮,失业了。家里没背景,在小地方找工作,屡屡受挫。

后来,他也不折腾了,安心打散工,

谁家电器坏了就修一下,人家给多少钱他就收多少钱。

大半辈子过去,生活一直没什么起色,

年过40后老婆又怀了二胎,生活压力骤然加大,

他又兼职在小区当保安。

相比之下,爸爸事业发展得还不错,但也没有能力帮上刘叔叔什么忙。

但爸爸是一个念旧情的人,

每年过年都会去刘叔叔家拜年,给他的老母亲包一个大红包。

想来,越是好友,越难以接受这种人情。

刘叔叔知道爸爸的心意,但是难免介怀。

现实就是,除了年节见面说点场面话,

这对昔日好友,平时也没有多少交集了。

不管曾经多么深情厚谊,一起经历过什么欢喜伤悲,

一旦你们的人生轨迹差别太大,过去的回忆也会渐渐褪色。

或许你们会在心里给彼此留一个位置,

如果谁的人生遭遇重大挫折,你们愿意把肩膀借给彼此;

对方急需用钱的时候,你愿意慷慨解囊;

有红白喜丧,儿时的好友都会一一出现……

只是在平时,我们不再出现在彼此的生活里。

随着年纪的增长,我们会在人生不同阶段结识不同朋友。

有些人走着走着,在通讯里查无此人,有些成为朋友圈的点赞之交。

留在生命中,并且还能长久交往下去的,

往往是有着相似境遇、并且能在生活、事业中互为参照的那些人。

可见,长久的友情,也需要“门当户对”。

豆瓣高分神剧《请回答1988》,让无数观众,

为住双门洞孩子们纯粹美好的友谊感动。

但别忘了,这些孩子能够长久地交往,一个现实的基础就是他们的人生非常同步。

不管是成绩吊车尾的德善,优等生善宇、狗焕,还是围棋手阿泽,

他们的人生从上一代人开始,就互相交集,

不仅分享青春的酸甜苦涩,也有成年后的彼此需要。

五个好朋友,除了当军官的狗焕,其他人还在同一个城市。

有空闲时,就约在东龙开的饭店里喝酒聚餐;

德善长大后成了飞国际航班的空姐,不再是那个没有梦想的、神经大条的女孩;

善宇当了医生,更加成熟有担当;阿泽逐渐成长为国宝级的围棋大师。

五个小伙伴都稳步地开拓自己的事业,他们的眼界、阅历都在增加。

所以,聚在一起既能回忆过去的种种趣事,也能平等地给彼此各种人生建议。

不仅是剧中如此,现实生活中更是这样。

前一阵,“谢娜和杜华是闺蜜”的话题上了热搜。

很多人觉得这俩人关系好简直是破了次元壁。

后来,谢娜解释道,她和杜华十几年前就认识了,

在事业刚要起步的时候,俩人一起创业,困难的时候一条裤子轮着穿。

渐渐地,谢娜在台前闯出一片天,杜华的经纪公司也步入正轨。

两人还是会时不时约饭、聊天。在同一个圈子里,

起点差不多的朋友相互扶持、站稳脚跟的打拼经历,

也让这份友谊不知不觉存续了十几年。

可以猜想,未来事业上的交集,只会让这段友谊继续向前走。

所以说,朋友之间的交情,是要向前看的。

所谓向前看,就是你们了解彼此的秉性,也相信对方的能力,

在将来的人生中,你们还愿意玩在一起,共同成长,乃至顶峰相见。

而不是你还在攀登,他就停了下来——

你一级一级地攻读学位,她沉迷自拍滤镜小清新;

你阅读、健身、充实自己,他闲时只搓麻将刷抖音打游戏。

长此以往,必然少了共同话题,无法从彼此身上获得能量,渐渐就不再彼此需要。

不管曾经有多少美好回忆,不再彼此需要的朋友,终会渐行渐远。

有人说,维持友情很累。我不这么觉得。

相比经营爱情和婚姻,友谊是更加顺其自然的事情。

随着年龄增长,我们的更多精力放在了家庭和事业,朋友更多是一个锦上添花的角色。

气场接近、机遇相似的朋友,自然来往密切。

而时间,也会帮我们筛选掉许多“不合时宜”的友情。

说起来有点残忍,

但人生海海,能陪伴着彼此走过漫长岁月的缘分本就稀少。

所以,不比为此烦恼,享受友情,也不畏离散。

对的人终会相见。

人到中年,靠什么维系友情?

人到中年,靠什么维系友情?

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