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男朋友没钱、没车、没房,怎么办?

本文作者: 4周前 (08-23)

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男朋友没钱、没车、没房,怎么办?

关于这个问题,现在主要有两种声音冲突,一种是长辈可能会说「嫁人一定要看经济条件,有车有房才能嫁」,还有一种是「女性要独立,要嫁给爱情」。

所以导致了很多女生在这两种说法里犹豫不决。

比如说找了个自己很喜欢的男朋友,但男朋友条件不好,或者找了个条件不错的,但是并不是很喜欢,不知道该怎么办。

要回答这个问题,其实更重要的是去回答,你想要怎样的未来的生活?

未来生活的愿景

不管你的另一半在你生活中占有怎样的比重,除非你24小时所有的事情都是围着他转,否则他仍然只是你未来生活的一部分,并不是全部。

但一旦他进入了你的生活,就意味着,你的生活会受到他的影响,甚至完全给你带来了你不想要的生活。

所以,如果你不想让未来的自己过自己不想过的生活,那么现在的你就需要考虑,你到底想要怎么样的未来生活?

当我们说到这个问题,很多人觉得迷茫。

原因是因为看到的故事脚本实在太少了。

你无法想象一个你没有见过的生活,就像你永远无法想象一个你没有见过的颜色。

你只看过周围的人在干嘛,有什么,做什么,还看过电影电视上的男女主角在干嘛,有什么,做什么,现在还可以看到各种社交媒体上的人。

然而很多时候,周围人的生活并不让你感到憧憬,影视作品又是虚构的,社交媒体上的人是可以打造的。

于是很多人并没有一个具体的愿景,大多数人都是随波逐流跟着感觉走,过一天算一天,过一年算一年。

当然,如果你接受了随波逐流跟着感觉走,去接受未来一切可能发生的事情,并坦然面对,这并没有什么不好。

但如果你现在就觉得需要对未来未雨绸缪,不想不知不觉就进入了一个自己不想要的生活,那么就需要现在开始去建立一个未

来生活的愿景,或者至少是一个「不想要什么生活」的愿景。

如何建立愿景?

直接上一个不同维度的清单,大家可以自己查一查,想一想,写一写,排一排优先级。

你的工作是怎样的?

你业余时间大致在做什么?

你想在哪个城市生活?

你的家庭是怎样的?

你要小孩吗?

你的收入水平大概是怎样的?

你拥有哪些东西?

你住在怎样的房子里?

你有时间自己做饭吗?

你能够付出什么?绝对不会付出的是什么?

你为社会创造了什么?

你周围的人是怎样的?

去了解更多信息是非常有必要的,年轻的时候本身经历就很少,大部分的信息都需要从外界获得,很多人往往没有获得多少信息,自己就开

始苦思冥想,那当然想不到。

所以重点不在于怎么分析怎么想,而在于「了解更多可能性」。

约瑟夫·坎贝尔在《千面英雄》里这样写道:

「我们甚至不需要独自去冒险;因为过去时代的英雄们已经走在我们前面;对迷宫的奥秘已经了如指掌;我们只需要沿着标明英雄足迹的麻线走。」

举个例子,各种工作,先了解一下有哪些行业,这些行业都有哪些领域和哪些工作,可以多去看看招聘网站的岗位描述,以及看看微博上不同职业的人发了点什么微博,等等。

看看奢华的生活让你更心动,还是达成一些成就让你更向往,又或者是平平淡淡的小日子让你觉得更美好?

排优先级也很重要。

如果你特别喜欢工作,追求自己的事业,或者你对事业无感,觉得只是经济来源,家庭生活才是最重要的,又或者你对物质有着很大的追求….等等,那么你之后的决策也需要围绕着这个来,否则就会出现很多矛盾和纠结。

世界上没有完美的事情,很多时候你的需求就是很难什么都要,总要权衡取舍,就像没有一个防晒效果好,防水,不泛白不油腻,持久还便宜的防晒霜一样。

如果你关注防晒效果好又要便宜,那么其他的就只能放低要求。

我是一直都非常确定我是一个要做事情而不是享受日常生活的人,我看到很多爱岗敬业的设计师啊,工程师啊,科学家啊,艺术家啊还有创业者啊都会觉得很向往,希望自己也能是这样的状态,去探索未知和创造新的东西。

记得在看冯·洪堡的传记《创造自然》的时候,感觉整个人都是跟打了鸡血似的。

对我来说重要的事是我想实现自己的一些想法和创意,让他们变成现实,或者去通过学习研究解开我对于一些问题的困惑。

所以我一定要有充足的时间去搞这些事情,那么如果我找的伴侣会影响我做这些事情,他就一定不是一个合适的对象。

这是我最重要的一个原则。

伴侣和家庭虽然很重要,但并不是我生活的主线。

那其它的对我来说都是锦上添花的事情,我的伴侣是谁,要不要孩子,在哪里住,拥有什么东西,在不影响主线的基础上,再去权衡取舍。

那男朋友有没有房车钱这个事情,对我的核心主线来说并不是一个必须品,我基本上喜欢做的事情都能赚到不少钱,所以并不担心经济收入问题,哪怕我是单亲妈妈也养得起孩子,所以我一直都没有考虑过这个。

我恋爱的一半以上对象都是没有房车钱的,包括 K 同学也一样。

我更希望我的对象有自己热爱的事情,也有少量陪伴的需求,是我的好室友和好朋友。如果有时间带孩子那就是最好不过了,我作为家庭经济支柱也完全 OK。

那说到这里,你可能要说,就是一定要有钱才好啊。

并不是这样哦。

如果一个人 ta 就是喜欢家庭生活,并且可以找到支持家庭经济来源的对象,那么这就是一个很好的选择啊。

只要注意未来的风险防范即可。离开了ta你怎么生活?能处理好这点就可以。

如果不考虑本人的实际情况和需求,一昧无脑鼓吹「独立女性」,并不是真正带给女性权益,最终往往是在外做社畜,回家做家畜的状态。

让一个喜欢家庭生活的人迫不得已去做更多社会工作,和让一个更喜欢社会工作的迫不得已做家庭工作一样可悲,这是不分性别的。

男生也一样,今天选题的这个问题,大部分男生都是不考虑的,因为已经默认了女性在家庭中没有提供经济支持的义务,那么即使一个男性很热爱家庭工作,希望找一个提供经济支持的女性,那么这个需求也是被抑制住的,甚至从小的教育里就不停地在灌注这一点,导致男性不仅没有选择,甚至是从根本上就被抑制了需求。

比如说如果你本来就对工作没有什么兴趣,特别喜欢照顾家人和孩子,或者更喜欢有时间享受生活,还有一定的物质条件需求,那么肯定是需要找到满足你这些需求的人才行,那不然你是无法实现这样的生活愿景的。

那如果你是两边平衡型并且一定要孩子,那么很明显会有一个客观情况的在生育期间你的事业会受到影响,一定是会牺牲自己未来的收入的,而且之后如果你的伴侣不是个能够帮你分担家事的人,你就要承担很多家庭工作。

那么这部分家庭工作,你要不要获取相应的回报呢?

本来是两个人的工作,你一个人做,而且还牺牲了自己的未来收入,那么当然可以要求对方给予更多经济支持。

如果对方经济条件不好,那么你得到的回报就少,对方经济条件好,那么也许你得到的回报就多一些。

这就像是公司合伙人,一个负责销售,一个负责公司内部管理,那么销售业绩同样影响内部管理人员的分红了。

两个最坏的场景:

一个场景是你又是家里的经济支柱,还要做家庭工作,有买房买车生娃的需求,要还房贷车贷,伴侣不仅提供不了经济帮助,也不管家庭工作。

另一个场景是你成为了全职妈妈,但伴侣没有足够的经济基础,平时可能就有点紧巴巴,遇到风浪可能就全船覆没,万一离婚也没有保障。

当然,如果你觉得这样的伴侣也 ok,自己能够接受未来这样的情况,那么就可以完全不考虑他的经济状况。

把最坏可能发生的事情想一想,就知道对方经济条件和其它条件对你来说到底有多重要了。

比如说 K 同学没有钱对我来说就完全没有影响。

如果我的伴侣换成一个特别有钱,但是并没有时间为孩子提供亲子陪伴(不止是保姆和家教的事情哦)的人,假设我一定要小孩的话,那么就非常不合适了。

所以没有什么是非对错,都看个人需求,看双方是否能达成共识,才能成就双赢的生活愿景。

Quote:

这年头女的还有选择,没房没车不考虑,没存款不考虑,家里父母没养老保险不考虑,所以说还是男的苦啊,作为经历过感情婚姻的人,我的感受就是现在的女的都说谈感情太奢侈,那我想对男同胞说谈感情还行,就是没结果的话还是别浪费钱,毕竟现在社会物质很重要,钱难赚呀。

男朋友没钱、没车、没房,怎么办?

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