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如果能再选一次,你会选择最爱吗?

本文作者: 3个月前 (07-30)

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如果能再选一次,你会选择最爱吗?

大卖场里,一位结婚多年的男人边走边看着前面的情侣,前面的男生推着购物车,女生走在车子前面不时拿起各种商品,两个人看了笑哈哈、亲昵地分享觉得新鲜的事物。

「真无趣啊~」后面的男人心里觉得很矛盾。彷佛在看「富裕人士所过的『自己不曾有过』的生活模式」。结婚?太太?不就是那样吗?突然时间到了、觉得差不多该定下来了,就跟交往很久的女友结婚了,要说有多爱,好像也还好,反正不娶她要娶谁呢?

但是,哪有伴侣可以这么多话聊?哪有人到哪里都在牵手?哪有人看电影还靠在一起一直握着手?哪来这么甜蜜啊!

哼~家里的太太根本不可能给自己那种感觉,她做的事情都很无聊,每天不是哇哇叫就是拍绑头发照、敷面膜照、食物照,把瓶瓶罐罐保养品拿出来排排站,边拍边画什么小花和爱心上去;为什么很多网友想看我是不知道啦,反正她写的那几百篇网志我一点兴趣也没有,当然包括她们姐妹淘聚会,无聊死了!

什么「有夫妻结婚很多年还感情很好」都是骗人的啦,老婆回娘家久一点才让我有最实际的快乐。前面的那种情侣喔!哼~再过几年或等你们结婚后再来说啦!

的确,许多人的婚姻是不快乐的、没什么爱情或激情的,不过我们必须先明确认知一件事情,就是:婚姻也分种类。

「什么!婚姻还有种类?难道不是相爱才结婚?还是你在说政治联姻?」你问。

婚姻的种类:

Quote:

1. 无意识或无自主婚姻。

2. 有意识但将就型婚姻。

3. 有意识但冲动型婚姻。

4. 有意识且计划型婚姻。

「咦?怎么这里面都没讲到爱情?」你问。原因是,很多人误认了「爱情」的本质和定义,常常很多女生感情受伤时会讲一句话:「如果他对我有爱情,就能克服一切!如果是真爱,就不应该会改变!一定就是他不够爱我!」

这样的形容好像爱情是一种「解药」或「杀毒软件」,但爱情并不是某种「独立的事物」。过去各种华丽的辞藻或形容词混淆了无数的人,让我来下一个定义:

爱情的定义:遇到一个可以瞬间触动自己对于未来想象的对象。

你走在马路上看到路人多半没感觉吧,看过即忘,但是当你遇到所谓「一见钟情」或「很有好感」的对象时,这个对象不一定是倾国倾城的外貌、不一定是举世无双的气质,但对方会让你「瞬间」想要跟对方约会、想要对方的电话、希望对方也对你有好感,然后随着「秒数」增加,你对于这些想象越来越渴望,于是你想要追求对方、跟对方交往、在一起,甚至结婚。

这个过程就是「爱上一个人」。

不过不一定是那一秒、那一刻,但的确可以瞬间触发,只不过「对方的样貌、当下所处的环境、可能性的自我预测」都会影响脑部触发的大小,比方如果你看到一个漂亮的女明星本人,即便觉得真是完美,但可能仍会抑制脑海中产生恋爱的感觉,因为直觉认为这不可能有结果,因此潜意识对于各种未来的想象都感到不切实际而不会去触发。

不过这并非绝对如此,还是有不少人深深迷恋根本不可能有结果的对象。而各种「条件论」的差异可以触发不同的想象,比方女生看到「经济条件好的男生」为什么很有感觉?

因为有钱可以吃大餐、搭飞机、住大宅、免于社会现实压力。

美好的未来想象在脑海中瞬间就铺好路!

女生看到「展场宅男」可能就无感,因为潜意识感受到:男生做模型、拍女模、穿得邋遢、不可能带自己出席晚宴或提供丰富趣味的生活。所以主流来说女生看到宅男产生恋爱感的机率不大。

不过女生并不是全靠外貌来触发好感。而男生为什么看到美女非常有感觉?

因为脑海中出现的每一个未来画面如果都有这样的美女陪伴也太棒了吧!更别说还有销魂的激情过夜。所以主流来说,男生看到漂亮的女生很容易心动甚至产生「当然可以追来当女友」的感觉。

男生对于女生漂亮类型的喜好会随着年龄与见识多寡而改变,但「男生注重女生外貌」则是生理本能的设定,这部分请参阅《女生的红颜与哀愁》一文,女生的漂亮外貌能让男生产生极大且无法取代的愉悦感。

「那女生内在呢?彼此互动呢?」你问。

是的,比方「日久生情」就是彼此的一开始的触发很少,透过了相处时间越来越长或某些互动,而觉得「跟对方在一起的未来应该不错喔!」的恋爱感受。

就像你问小女生「要不要跟外在条件不好的男生在一起?」

即便对方很有钱,小女生都绝对不要,但是问成熟女生要不要跟这些外在条件不好的有钱男生在一起,大女生稍微了解一下对方后很有可能就觉得OK,因为判断基准不同、在脑海中带出来的未来画面感受也不同了。

对男生来说,如果有一个女生「内在不错、互动良好、兴趣相投」又「同时有自己很喜欢的外貌类型」,那当然很棒!

不过这牵扯到许多社会因素,让男生不一定能找到「外貌很棒又内在很好」的女生,而女生也不一定能找到「经济很好又对自己很有好感」的对象,因此婚姻的类型:

1. 无意识或无自主婚姻。

「无意识婚姻」就是人在意志不清、整个状况外时结婚,或没有自主能力,不懂结婚是干嘛,由别人安排的结婚,这种婚姻就比较不是相处问题,而是公共卫生或公共福利、公共危险等的问题。

「无自主婚姻」则是你不一定情愿,但由别人安排或外力因素促使的婚姻。

比方指腹为婚、父母强迫相亲、名门强迫联姻、某女生跑来说怀孕了要男生负责,否则就把小孩弃养,男生被要挟而娶等等。

但即便这类婚姻不自主,但会不会造成「夫妻彼此不相爱」却不一定,假设相亲的男女双方都很有好感、也认同彼此未来的方向,并愿意好好经营,那说不定就发展成美满的婚姻。

值得注意的是,就是因为有这样的「例外」存在,才让许多父母对这类相亲充满期盼,觉得「结婚在一起后,两人就会有感情啦!」

但其实仍完全是碰运气,因为人与人的喜好差异太大也太多种类,要任意抽签两个人而刚好能契合或配合,难如登天,更别说男生还有外貌考虑。

通常女生隐忍不幸福婚姻的程度较男生大,当男生发现自己要跟无趣或无特别好感的女生绑在一起一辈子时,常常会产生绝望或摆烂心情,觉得「婚姻我已经给你们了,其他要怎么玩是我的事」,而让家庭问题更趋严重。

2. 有意识但将就型婚姻。

多半是男生对结婚没特殊渴望,但女方要求名份、要求结婚、要求小孩,或未婚怀孕、或一厢情愿地想嫁对方、自顾自地筹办婚礼等等。

男生虽然没有特别想结婚或特别爱这个女生,但也不讨厌她,于是觉得「既然人家都把菜端到面前了,那就吃吧」这样的顺从,此时的男生并没有觉得「婚姻是特别要干嘛的」,反正就结一结、签个字麻。很像父母帮小孩带晚餐,带回来什么,小孩就吃什么,无法做其他抉择。

男生通常觉得自己在外面还有很多乐子、性刺激时,并不会特别渴望结婚,加上性产业普及、各种媒体大量以性感画面为号召,男生不像古代人那样「一生能见到的女生数量有限」,而是可以看到各式各样的女生类型。

综艺节目、影音媒体上出现的各种漂亮女生模样,让男生觉得自己可选择的女生还很多,如果此时「原本女友」或「未婚怀孕」的对象跑来非要自己现在就娶对方,男生很可能就只能将就地结婚。

男女相处只要不是仇人,当然也有好的一面,因此「将就的那一方」多半会觉得「既然有个人会煮饭、做家事、做这么多服务,出去玩还有人陪,也不错啦」,而女生更容易因为有了小孩,对伴侣的隐忍程度会增大,觉得「只要他会拿钱回家、晚上回家、给小孩一个家的样子,那其他的缺点我就睁一眼闭一眼啦。」

这一将就,就是五年、十年、几十年过去,男生从原本的「没差,家里多一个人做家事」,变成「天天看到这个不讨人喜欢的女人,真烦,唉,饭还没煮好吗?」

而女生从「原本喜滋滋地炫耀婚纱照、想煮爱心餐让老公感动」变成「黄脸婆」。

女生总认为「若是有了小孩,一定会激起男生的父爱和责任心」,但殊不知,因为男生的细腻程度与女生不同,所以男生愿意为家庭所贡献的责任很「大项目」:拿钱回家、陪小孩玩、假日带家人出游、跟老婆讲话。

「这样老婆应该觉得够了吧?其他时间我就跟好哥儿们在外面痛快了喔!外面可是很多舒服的事情来着~」男人们心里这样想着。

「等等等,你说的这根本不是好男人啊!」有人问道。这个问题,我们可以参考《好男人在哪里?》一文,不过让我们用逻辑推论:

1. 男生将就地结婚或没娶到自己最喜欢的人。

2. 身心不满足的生活过了十几年、几十年。

3. 每天工作场合、陌生场合都有许多更吸引自己的女生出现。

4. 身旁这位不讨喜的伴侣,绝对不会随着时间更迭而变得更讨喜或更有趣,只可能让自己更无感。

5. 「到死之前」很可能都是这样的人生!

请问如果是你作何感想?

绝大多数的男生就会把「家庭」和「在外面玩」做一个区分,觉得「家里就那样啦、老婆就放着啦,在外面玩也是平衡身心的方式啊,不然还想怎样?」。

所以很多男人会说:在外面玩是维系婚姻的方式。

让我们先回归一个基本的《欲望决定论》问题,请问:

对男人来说,世界上做什么事情最开心?

答案通常是:拥有权力、享受女色、个人兴趣喜好、小量刺激脑部分泌愉悦物质。

请注意!能长期拥有天伦之乐的人属于少数喔!因为多数人并不会经营感情和家庭,所以市面上的夫妻刚开始有小孩时好像也「看似」幸福。

但只要随着时间过去,「真正的」幸福与「晒出来」的幸福就会差异越来越明显,最后,假性幸福就再也不幸福了。

所以男人没有天伦之乐还能追求什么?权力?通常很有权力的人也多半会享受女色。女色?这社会上普遍存在却未透明化的秘密。个人兴趣喜好?很多男生没什么特殊喜好、懒的培养兴趣。小量刺激脑部分泌愉悦物质?「抽烟喝酒、看电视、打电动」是最容易的三种方式。

当然还包括「打牌、按摩」等等的消遣,不过既然都要按摩了,何不就用女色按摩?(欧美人士还可以选择「抽大麻、用药」之类,更多相关请参阅《欲望决定论》一文。)

所以一般男人日子不畅快,大可以就抽抽烟、找找女生,不然就算没搞头也能一直在家看电视之类,难道还是想办法疼老婆或试着让家庭幸福吗!

如果任何太太会有这种念头可说是无比荒谬。

…呃,戳到痛脚了。

女生在将就的婚姻里会很强烈地坚持「要给小孩一个完整的家」,所以不愿离婚(当然也是因为恐惧离婚后没有退路),觉得「就算先生会打人、先生会恶言相向、先生在家发脾气」或「先生不把家当家、先生给家里各种压力」都没关系!

只要我们是「父+母+小孩」就是完整的家!

小孩就会安稳的长大!我对小孩就是仁至义尽!无怨无悔!

遗憾的是,这样的想法是错的。

在这样环境下长大的小孩通常在学龄时期就会人格偏差、成绩低落或自信心不足,甚至出现各种官能症、自残,等到长大后也很可能走偏、加入帮派、在职场上缺乏竞争力、人际关系异常,进而再毁掉下一个家庭等等,而这样的人在社会上数量可不少。

好消息是,极少数这样家庭下的小孩,有可能会自我意识觉醒,而强烈想要追求更好的人生!

原因是他们比其他人有更多机会能使用《反转选择》,他们看过太多父母的错误、家庭的失败,而知道应该要设法避免这样的惨剧再次发生,但这样的发展是可遇不可求的极少案例。

「好吧,那为什么有人可以幸福?很多不快乐的婚姻一开始也很美好啊?」你问。

主要原因是:一般人能「想象到」的未来都太短了。

请问大家跟初恋对象结婚的人有多少?人生中第一个交往的对象不是有一个绮丽的词汇叫「情窦初开」吗,那这么绮丽又纯真的感情,为什么无法延续下去呢?

不论男生、女生,小时候对于外貌的了解程度很有限,可能班上任何一个异性就莫名让自己有感觉了,女生可能遇到第一个追自己的男生就点头了,男生可能第一次抱到女生就融化了,觉得世间没有东西可以拆散彼此。

一段时间后发现「感觉淡了、其他人更有趣了、其他女生更漂亮了、其他人对自己更好了」,甚至毕业分校了,于是就分手了。

这样很好理解吧,而这也就是多数人的结婚情境。

是的,一般人不太会去想象「跟这个人相处过了很久后」会是什么模样。

就跟一般人不太会去想「异性的需求是什么」一样,都用自以为的好东西去给对方:

多数男生绝非为了「要给女生一个很美好的未来」,而去做了那些让女生觉得「他对我很好」的事,而只是为了要「追到她」。

多数女生也绝非想着「我要让我的男人身心都无比满足到很久以后」而去做那些「女生的付出」,而是为了要「有个家庭和小孩、让自己感到很圆满」,于是第三种婚姻类型:

3. 有意识但冲动型婚姻。

这里的冲动不是说认识几天就「闪电结婚」,而是还在「浓情热恋」或「还没厌烦」时,就觉得彼此可以在一起一辈子。

一般人的热恋都大同小异:刚在一起、彼此不太熟、去哪里都很好玩、亲密过夜很美好。

要是再加上条件论,比方财务足以负担两人常常出国、买房、华丽血拼等等,就会更觉得在一起「通通都是好的」而觉得「那应该就可以结婚了吧!」

或者要是此时怀孕,也就觉得「好像应该就可以奉子成婚了吧!」

不过请看看上述过程,里面有任何「对于伴侣的了解」、「对于自身的渴求」、「人生里的各种欲望分析」、「未来相处的各种互动讨论」吗?

通通都没有啊!

冲动型婚姻根本就只是「两人玩得很开心」的结果啊!只是也许玩的时间不是几天,是几个月、几年,而让彼此觉得似乎很合得来喔!结婚吧。

虽然财务基础可以延长这种玩乐的满足感,尤其对女生来说,女生有小孩就认为人生圆满了,更何况如果附带略微富裕的生活;但这种满足感通常对男生来说则时效有限,除非这男生无比老实、单纯,或有非常远大的抱负、自我要求,否则随着对女方的新鲜感越来越少,就越有可能不安于室,甚至发现跟其他女生去玩得到的快乐感更大、聊天起来触动心灵的悸动更深,愤而做出轰轰烈烈的举动。

爱情的强烈和「对象触动你对于未来的想象多寡程度」有关,因此当这个对象让你觉得越来越没劲去享受未来时,恋爱感觉也就消失了,而这部分一般人不太可能会在婚前认真思考。

不过女生会做一种类似的绮丽幻想,就是什么到老还能彼此牵着手很恩爱之类,然后分享一些牵手老夫妻的照片,但女生绝对不会去想:

「自己是不是能让对方产生这样感觉的人物?」「对方是这种深刻情感的伴侣吗?」甚至不会去想:「自己到底有什么条件能让对方这样深爱?」

而仅仅认为:「在一起不是本来就应该这样真心吗?哪里还需要再多想什么条件论?」

看到这里相信你也明白了,这就是为什么夫妻能幸福很久的数量实在有限,过的普通的夫妻倒是不少,因为结婚不像找工作,不用看履历、不需要看专业、更不用看业绩,只要「有来都有奖啦!」于是「轻松自在地结婚」成为非常普遍的事。如同最前面故事里的男人,虽然自认婚姻也没多快乐,但是有人煮饭、做家事、给自己使唤,那就多过一天算一天吧。

对男生来说,只要你没有一个「非常动人、无比吸引自己的伴侣」为前提,想要只靠玩乐感或热恋感的冲动就结婚,那实在是很冒险的事情。而对女生来说,只要「你不太懂男生」,那你几乎已经在冒险了,因为通常财务条件只要尚可的男生,都可以对很多女生都很好。

4. 有意识且计划型婚姻。

计划就是「想一想你要哪一种婚姻类型」。「咦,我们不就是在讲婚姻的类型吗?」你问。

是的,但你知道吗,多数人绝对不会去想自己要什么婚姻类型,而都欢乐地以为「根本没有类型的区别啊!」

不就是拍望向远方的婚纱、喜宴桌上摆出劣质红酒、换三套礼服,然后生小孩、手机油米酱醋茶吗?什么类型?你在说什么?

但问问大家:你要将就的婚姻人生吗?你要无奈的婚姻人生吗?你要家庭幸福的人生吗?

多数人又想:「不对啊!结婚不就是跑完仪式流程、婚摄拍角度奇怪的黑白照、喜宴桌上摆出劣质红酒,未来三到五年内没事分享一下婚纱照,再生个小孩,分享出游照,就会一辈子幸福吗?」

如果是这样的话,那请问为什么婚姻不幸福的人这么多?为什么结婚不出几个月就崩解的也这么多?难道婚纱照里的两人望的不够远?还是男方身价不够高?啊!该不会是风水不好吧?

让我们假设一下,如果你的另一半「非常爱妳、非常懂事、非常想跟妳共度余生、非常想跟妳过婚姻生活、非常热切地打理大小细节、非常严肃地思考自身需求、非常有远见、非常思考未来的各种可能性、非常注重你的感受而非当妈宝,并在『自主意识』下要求跟你结婚」,但是婚后却跟你闹得很不愉快,那或许就真的是对方本身的问题。

但如果并没有上述的前提呢!

假设他「不是最爱你」或「不懂事」或「没有那么想跟你共度余生」或「不想为你做什么事」或「以愚孝为重」或「放纵自身需求」却很爽朗地步入礼堂,请问妳还要结婚吗?不妨就带着测谎机到每一场婚宴上来问问新郎的心声吧。

…糟糕,又戳到痛脚了。

华人由于「保守、报喜不报忧、看好戏心态」使然,所以多半不会有旁人去跟新人讲什么道理,加上大家也都觉得「婚姻就是那样啦,『男生婚后变了』是本来就会的啦!」而让大家都兴高采烈地穿着国王的婚纱走上红毯,但是国外有一种小仪式可采用,就是在结婚宣誓时神父可以跟在场的来宾说:

“If any man can show any just cause why they may not lawfully be joined together. Let him speak now or forever hold his peace.”

「如果有任何人有正当理由认为他们两个不该结婚,那就现在说出来,否则就永远不要说了喔。」这样的桥段是不是很浪漫!只是不太可能在台湾施行就是了。

不过虽然一个人的思维模式、远见规划能力、自身需求了解程度都受限于自我认知觉醒与教育环境的影响,但至少有两个部分自己应该要可以掌握:「对方是不是你的最爱?」「你跟对方在一起够不够快乐?」

最爱的人,可以让你每天醒来看到对方都很开心,可以让你跟对方做什么都很有趣,可以让你有无数的话题想跟对方聊。

麻烦的在于,男生很容易混淆「外貌 = 最爱」,除非你人生接触的女生数量极为有限,否则往后遇到其他女生的有趣程度、独立形象、各种特色很容易可以把仅有外貌的女生给比下去,加上很多女生「丝毫不知道男生的想法」,一结婚马上把自己变成「妈妈形象」,觉得这是母爱、是圆满,但男生潜意识震惊地发现「太太怎么一点女生感觉都没有了,我娶的那个人到哪儿去了?」而越来越无感。

一方面意识里又觉得一切似乎都很正常,想说婚姻应该就是这样吧。

但婚姻当然不是男生变懒或女生变妈妈而已,而是「两个人一起面对这个奇怪的世界」,面对外在的社会压力、面对内在的自身需求、面对未来的方向。

如果一位女生光靠外貌就让男生长期热血沸腾、热恋满分,能产生各种斗志去面对社会的种种问题并给男生最大的抚慰,那当然是比较没问题。

不过社会上较多的情况是:一位外貌不错的女生因为内涵、言谈没什么吸引人的地方,日常生活也就是自拍下午茶或站交叉、最后也仅能迈入普普的情侣或不顺的婚姻。而很多男人「不追求真爱、没娶到最爱」,也绝对不会跟老婆坦诚。

没有男人会跟老婆说她其实不是自己的最爱,因为这不是给自己找麻烦吗?

「老婆只要我拿钱回家、给她个小孩,就能容忍我每天加班到很晚了,讲什么她也听不懂啦,我自己的感受自己顾就好了啦!受不了我就会去外面放松啦~」。

而女生随着出社会后就再也不相信什么轰轰烈烈的爱这回事,并且有了小孩后就会展开为期30年以上的隐忍行动,老公做什么都随他吧,偶而吵吵架没差,哪有什么「真爱、最爱」这种东西存在,《铁达尼号》那是给小朋友看的啦,咱们老夫老妻见多识广铁打的,哪还会感动什么鬼,别讲梦话了啦。

女生忍受老公明显的谎言、忍受老公把自己变成黄脸婆、忍受老公数落自己、忍受老公在外人面前不给自己台阶下、忍受老公的种种作为。

而男生越来越不知道人生还有什么搞头,变成神仙老人、变成恶邻居、变成「不可能受人尊敬」的任何类型。

他们的小孩能不能拥有美好的感情或崭新的人生纯粹看自身造化,但这对怨偶还能做什么你知道吗?就是「等死」而已。

通常婚姻里的走向是男生主导(这是事实,并非性别歧视),女生多半只能接受或顺从,因此男生若没有意识到自己的方向不好或没有诚实去娶自己最爱的人,那不论太太再怎么努力做三餐、公开晒恩爱、称赞老公,或把脸书贴满佛家寓言或两性文章都只会是枉然,因为在感情里:男生是否会成为好男人,取决于他所遇到的女生。

所以,找你最喜欢的人、认真思考你们想要过的生活、想象在一起很久后的模样、然后再诚实问自己愿不愿意。

后记:

人的社会压力会来自于外在、内在两种层面。外在包括国家政策制度、资本社会必然导致的贫富差距、网络世代散播的主流生活方式等等,内在则包括自己的生活模式选择、感情经营、自我实践之类。

不喜欢的工作或不喜欢的伴侣都会让自己产生压力或痛苦,而且是长期的。

如果人活着只想要将就、如果我们人生只想追寻微量的愉悦满足,那何不干脆政府全面合法化安乐死,让大家自由施打麻醉剂、躺在床上放松的睡去就好了,说不定还能做不少美梦,何必还要「清醒」呢?

「感情、婚姻」跟「求生、求职」不同。很多安逸的人总想着:「为什么游民不去找工作呢?为什么失业者不去超商打工呢?」等等状况外的设想,但这些社会底层者的自身状况其实受到非常多重的影响,并非自己写个履历就会被录用,还牵涉到一大堆其他环节。

但感情并不是这样啊!除非你是属于一开始提到的「无意识婚姻」,在梦中被其他人握着手签字的,否则你当然可以「思考」婚姻的本质、自身的需求,你连买个耳机或饮料都会看一下价钱或口味,那为什么极其复杂的「结婚」却不愿意多想想呢?

社会陋习让大家觉得结婚有「急迫性」、「炫耀性」、「长辈压力」,所以很多人就草草结婚了。

主流教育则让人们都从「结婚后才开始认知感情」到底是什么,且多半是绝望或放弃,然后开始为了小孩隐忍几十年,等到真的能理解我文章中想说的东西,可能都已经是五、六十岁后,甚至一辈子都难以诚实面对。

如果还能再选一次,你会选择什么?

如果能再选一次,你会选择最爱吗?

如果能再选一次,你会选择最爱吗?

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