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那些主动离婚的中国女性,有多辛苦就有多勇敢

本文作者: 2周前 (11-18)

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那些主动离婚的中国女性,有多辛苦就有多勇敢

中国女性越来越敢于离婚了——根据最高人民法院公布的数据显示,去年73.4%的离婚案件中,原告均为女性。

现实的情况也的确如此,一位基层法院处理离婚案件的工作人员告诉《人物》,在她经手的离婚案件中,主动提出离婚的大多为女性,根据她的观察,现在的女性越来越爱自己了,她们更能正视自己在婚姻中的情感需求,决绝地起诉离婚也一定是因为感觉不到爱了。

为此,我们在不久前发起过一个关于「女性离婚」的征集,试图收集一些勇于主动结束不幸福婚姻的女性故事,希望借此给予其他女性一些启发和勇气。但随后收到的超过200份回复,让我们看到了那些粗粝的、复杂的,甚至残酷的离婚真相——身为女性,她们在婚姻中经历了磨损、消耗,甚至背叛,但在拿回婚姻自主权的过程中,她们依然要承担远超出外人想象的艰难。

比起发出鼓励女性勇敢结束不合适婚姻的空洞宣言,我们决定呈现这些女性经历的真实生活切片——它们是这些主动离婚的中国女性追求独立自由的勇气,也是她们在这个过程中真实经历的无奈与艰辛。

那一刻,我决定离婚

关于离婚原因,「不是几句话能说清楚的」,一些女性到了适婚年龄,催婚压力太大,相亲,闪婚,有些人从拿到结婚证那一刻开始就后悔了,但没有退路,硬着头皮就结了,还有一些女性经历了甜蜜的相恋过程,「爱的时候是真的爱」,可结了婚,生活变得琐碎,成长速度不一致,感觉不到关心和爱,三观不合,遭遇出轨,冷暴力,争吵,最终,她们都决定正视自己的价值与自己在婚姻中的情感需求,不再委曲求全,主动选择了结束婚姻,「就是大家都觉得,只能活一辈子的人生很珍贵,不愿意为别人将就」。

“ 从18岁到28岁,我们认识10年,在一起6年,结婚5年。我们的家庭背景相差很大,但一起在国外读书,经历过许多。最后我决定离婚是因为一只狗——我收养了一只流浪狗,收养后的半年里前夫都没有任何意见,直到他的生意出现问题。他妈妈找了个算命的说,不能养那只流浪狗,因为它是瘸脚的。最后,他选择站在他妈妈那边,指责我不该把这只狗带回来。我看着眼前的人想起他曾对我说,「等我以后有了钱,包一座山头让你收养流浪狗。」或许他早就忘了,但这句话支撑了我许多年。总之,我明白他再也不是那个白衣少年,所以离婚搬家孩子归我,一别两宽各自安好。”

刚结婚的时候,我去出差,从机场回家,都是他开车去接我;后来变成他告诉我浦东的路不好开,你可不可以打个车到某某地方我们一起吃饭,我说好;最后到我一个人,不管再累行李再重,都是大包小包我自己回来——这是婚姻中我们关系的真实写照,我承认最初那几年,真的是非常开心,我很需要他,他也能感觉到我很需要他。但渐渐地,我在事业上越走越快,而他一直停滞不前,我们之间的差距渐渐拉开,两个人也越来越远。
后来,一个很偶然的机会,我第一次看了他的手机,看到了他发给别的女生的暧昧信息,那一刻,我想到了离婚,我们为此长谈了一次,他并不想离婚,但也明白他想要的我已经无法给他,我做了决定,他也没有挽回。

我们是校园恋爱,结婚5年多。他脾气很好,婚后对我也不错。但两个人没有同步成长,他依然是网瘾成性的校园男孩,而我成为妈妈以后,会考虑房车更换,事业升级,孩子的教育等问题。两个人南辕北辙的思维,真的很像生活在一个屋檐下的陌生人。意识到这个问题后我也试过改变,但让一个男孩成长太困难了,我选择放弃。我的同学中,目前离婚的有4对,基本都是这个情况,没发生什么特别猛烈的事件,就是大家都觉得,只能活一辈子的人生很珍贵,不愿意为别人将就——我有自己的儿子了,我不想再替别人教儿子了。

生活在包邮区的我是独生女,结婚生完女儿后,没想到受过高等教育海外留学博士毕业的他会认同他家里「生女儿就是断子绝孙」的思想,趁早跟这种家庭分割是对我女儿最大的负责。

我太喜欢工作了,工作太忙了……直到有一天,一个女孩打电话来求我离婚,原来结婚前他们就已经在一起了,我们结婚三年,他出轨四年。我们平时感情其实挺好的,天天说不完的话,都没吵过架,出轨是因为我对他疏于关心照顾,而那个女孩对他很好。他不想离婚,但我还是决定离婚了。

2019年7月我主动提出了离婚,原因是对方的精神控制和暴力。从结婚后开始,家务活的做法,例如袜子的折叠方式、洗衣方式、做菜调味料顺序等,全部需要按照他的方式执行,如果没有做到,就会说我没有家务能力。他交代我要做的事情,如果我忘记了(因为我也全职上班),就会追短信过来。有一阵子上班时间如果看到他来短信,我心里都会咯噔一下。

我热爱美术,周末偶尔会想去看画展。他表示有很多家务要做,要收拾,所以结婚前几年,我周末都很少单独出去活动。总之他的说法都是对的,我如果反驳,就是没有把他放在心上。因为他比我年长10岁,我又有信仰,就告诉自己,是自己做的不够好,要爱得更多些,从自己开始改变。甚至有朋友劝我,不就是家务琐碎吗,你就把它当成工作,上司给你的要求你都谨记在心一一完成就好。但我发现我越来越害怕下班回家,想到他说孩子长大后离开家就剩我们俩作伴,就心里发怵。这时,我才发现自己已经到了忍耐的尽头,经历3个月家庭内冷暴力后,我提出了离婚。

我们相亲认识,他对我一见钟情,一周内求婚,四个月后,我们领证结婚。婚后发现,我们的消费观、兴趣爱好都不同,我隐忍退让过得很累。一年后,我忽然得了一场大病,四年后复发,他听婆婆的劝告,开始转移财产。我决定离婚,我们没有共同抚育孩子。

我33岁才结婚,前夫当时37,两个人都有过刻骨铭心的前任……走到一起说单纯为了传宗接代也不对,但是没有激情没有温情也没有投入生活的动力。结婚一个月怀孕,孕期六个月看着衣柜里他了了的几件衣服(他的东西都在他自己原来的房子里,婚房是我原来的房子),就想,还是离了吧。

这是我亲生父母的离婚故事。我父母在我五岁的时候分居了,八岁的时候离婚了。据我妈说,从结婚的那刻起她就有了离婚的念头:我父亲竟然在婚礼上都没有准备戒指。结婚后一年,他们生下了我,然而我父亲却压根没有意识到自己已经做父亲了,照样天天泡麻将室大澡堂,从未将照顾孩子和家庭放在心上。我印象最深的是我刚刚上幼儿园中班,有一天他说好了要来接我放学,结果忘了,我就只能在幼儿园门口一个人默默的等大人来接我。幼儿园是四点半放学,我足足等到六点多,天都黑了,我在幼儿园门口哇哇大哭,最后还是妈妈来接我的。从那之后,我妈就坚定了离婚的念头。

10年前我因为被催婚而闪婚并裸婚,当时是第一次恋爱,即便觉得不太对劲也没意识到要结束,最后还是结婚了。婚后两个月怀孕,孕期就有过打掉孩子离婚的想法。后来孩子出生,是女孩,他父母重男轻女,他也有赌博倾向,闹的最严重的是孩子出生后3年,当时离婚协议都写好了,一堆人出来劝,加上孩子小,我又是全职妈妈,在他保证改的情况下,吵吵闹闹又过了几年。就这样一路纠结十年,今年疫情时,我在武汉一个人带着孩子居家隔离4个月,觉得自己一个人并不差,我会修电脑会通马桶会换灯泡,感觉即使离婚一个人带着孩子再坏也坏不过现在了,于是下定决心离婚,我不想再继续这样耗一辈子了。

我们是自由恋爱,在亲友的祝福下结了婚。结婚后,我才发现社会对婚姻中男性的要求有多低——只要你工作还行,收入还行,对父母还行,没有不良嗜好,不打骂老婆和孩子,你就是一个好丈夫,只字不提你是否真的尊重女性,关心妻子。

四年前,我体检发现甲状腺恶性肿瘤,但这也并没有让他意识到需要更多地关心妻子——周末早晨,我想多睡一会儿,他会反复过来把我推醒,只为了问一下‘下个月房贷要还多少’。我们已经分床睡好几年,他却在去年突然提出要生二胎,因为想要个男孩好荣归故里。去年年底体检,我查出一点小问题,拿着体检报告,我根本不想告诉他这件事,那一刻,我清晰地意识到,我已经不再当他是我最亲近的人,更可怕的是,他对此毫无察觉。今年1月,我跟女儿说,我和爸爸都非常爱你,只是我不想和爸爸一起生活了,女儿同意了,随后,我正式向他提出了离婚。

离婚的过程,远比你想象的困难

长辈的劝阻、对方的纠缠诋毁、经济利益以及抚养权的争夺、办事流程的复杂、情感的羁绊……当一位女性决定离婚时,她所面对的困难与麻烦,远远超出你的想象。

那日在民政局,工作人员对离婚协议定稿时候,询问子女归属问题,我们在女儿的抚养权问题上产生了异议,随后,在工作人员一脸见怪不怪的表情下,他拖拽着我离开。那天之后,我才明白,原来离婚也是要两个人靠近拍照的,还得花90块钱,离婚协议也会有工作人员帮着草拟,你只需要回答相应问题,诸如财产的分配、子女抚养权的归属等等。

我提出离婚,他不同意,一开始是不断打电话,发短信,一会威胁,一会道歉,还下跪磕头要我不要离开。签离婚协议书时他出尔反尔,我非常愤怒,去找律师商量。律师说,因为精神暴力佐证非常困难,好在最后他还是同意了协议离婚。我不知道他的心路历程,也无心力再去了解,只知道离婚手续太繁琐,如果是家庭内暴力离婚,特别是取证困难的精神暴力,对受害者来说真是难以跨越的一座大山。

我提出离婚时,他非常震惊,因为在他看来,「不懂得关心人」不足以构成离婚的理由。他也想尽办法来求和,让他姐姐给我打电话,让女儿帮他一起挽回妈妈,还会给我发那种「还是原配好」的公众号文章,急眼了就说我不道德,是破坏美好婚姻的凶手,闹了快半年,他终于同意在离婚协议书上签字,签字前,他对我说,你可要想好了,你已经37岁了,跟我离了婚,你就只能找50多岁的老头了……

他一直没同意离婚,玩消失了两年,还有一年躲着我。分开整整三年多后,他才终于愿意领证离婚。

因为工作原因,我最近接手了一个案件,就是男方家暴,然后女方起诉他要离婚。当我联系被告的时候,他的一番话让我瞠目结舌。他跟我说,一个女人总是要结婚的,结了婚总是要生小孩的,给谁生不是生?她现在给我生了小孩,为什么要跟我离婚,又去给别人生小孩,你说她是不是没事干?我对她又不是不好,我只是打了她而已。

我决定离婚后,我妈跑到上海来,硬把我从租住的房子里拎出来,送回了家,让我跟前夫睡在一个房间。我妈高中毕业没什么文化,在她的认知当中,可能男人的需求还仅仅停留在比较原始的基础上,她认为这个可以解决很多问题。但实际上那天,我是在沙发上睡的,睡得很难受。后来,我妈也明白了,她的这个女儿可能不是她想象当中的样子,是无法按照她的意志去生活的。

在我提出离婚后,我婆婆跟我聊了一次,她说,你要忍一忍,你还年轻,男人都是这样的。她曾为了家庭的完整努力过很多年——那时,她的丈夫在外地做生意,有了第三者,我婆婆知道后就带着孩子转学到了当地的学校,她拼尽全力想要留住丈夫和家庭,但直到有一天她去丈夫的公司时,看到那个女的坐在自己丈夫的腿上,她也因此最终同意离婚。所以当她劝我不要离婚时,我当时挺难受的,我看着她说,妈妈,我知道你受了很多苦,一个人带着孩子,但我可能不想像你这样苦一辈子。

我母亲提出离婚,我外公外婆非常反对离婚,因为在他们眼里离婚对女人来说是一种羞耻。但我母亲还是扛住了所有压力离了婚,我父亲拿走了所有的存款,只留了一间老房子给我们母女俩住。这次离婚直接导致了我外公有整整三年没和我妈讲过一句话。

我堂姐23岁那年结婚,在那之前她被迫和自己很喜欢的人分手了,因为爸妈不同意。然后找了后来的姐夫而且有了身孕。但她不喜欢这个男人,请帖发出去后,在结婚的前几天她后悔了。然后家里亲戚长辈开始轮番劝她,最后是我爸动了怒,说了狠话,他当时是我们几个小辈里最怕的大人。我姐姐嫁了,过了大概5、6年,他们离婚了。去年还是前年的时候,有一次,我爸对我姐说,你不要怪我。我不知道我姐怎么想,但我还是埋怨我爸的,一个一开始本可以停止的悲剧,结果一群人自以为是地把她推到了悬崖上。

我跟他提出离婚,他一开始是不同意的,我们有好几个晚上都是聊到天亮,确定说我们的确退无可退,然后也没有路可以再往前走,觉得分开应该是对对方最好的选择。在他同意签字的那一段时间,我们已经没有争吵了,因为我们两个人已经好累了。

我们两个人其实已经分房很久了,决定去民政局的前一天晚上,我们两个抱着对方,痛哭了一晚上,哭到睡着。当时我就一边哭一边跟他讲,其实我不是真的不爱你了,只是真的走不下去了。

选择了初恋,那个声称初三就喜欢我的人。娃三岁发现被出轨,坚决离婚被以得不到抚养权威胁未遂,细研婚姻法得知娃满十岁可以自由选择,终于熬了快十年,自由了。守着一个不爱的人,每一秒都是煎熬。

大学毕业实习时意外怀孕后,我们决定结婚,之后的生活没有恩爱,也没有感情,两个家庭一直针锋相对。孩子一岁两个月断奶,我一岁三个月去法院申请的离婚,因为我查过,如果小孩子超过两岁,我可能会拿不到抚养权——因为他父母都退休了,有时间带小孩,而且他家在杭州有房子,整体看起来要比我稳定很多。

打官司时候,他拿了很厚的一摞材料,所有我跟他的聊天记录,各种各样的证据,他们一家都是非常能言善辩的人,那时候,每次跟他说话,我都要准备好几遍自己怎么说,不能有一个漏洞,因为他们真的会录音。两次诉讼,时隔半年,孩子的抚养权最终归了我。

那是我人生中最疲惫的一年,我这两天想到了一句话:我以为家能帮我挡风遮雨,但它却给了我后来的风雨。

离婚后,重建生活路漫漫

选择离婚,是很多女性迈出的追求独立自我的重要一步,但比起鼓励女性勇敢结束不合适婚姻的空洞宣言,我们发现,无论如何,离婚都是一次个人生活的地震,婚姻的复杂之处也在于——离了婚,不等于烦恼从此结束,离婚后如何重识自我、重建生活是属于每一位离异女性的共同命题。

虽然离开了一个甚至对于我来说很渣的男人,但我并没有像网上一些女性朋友觉得那么洒脱,我需要去学点东西,重新开始,但现在唯一迷茫的是不知道自己喜欢什么爱什么,感觉这十年把自己的感情耗尽了。我还时常想哭很迷茫,我知道自己哭不是为了这个男人这段婚姻,而是为了自己这十年的人生,还有我那被打破的对美好婚姻的向往——如果没有遇到这个人,我是不是也可以幸福过一生?

在离婚快两年时,我心平气和地跟前夫开着玩笑说,你当年挺过分的。我原以为会得到一句抱歉,得到的却是对方的一句:「你当初不看我手机不就什么事都没有了吗?」这一刻,才真的放下。

离婚后,我尽量不再加班,也不让手下加班。我不后悔离婚,但确实因此改变了很多,只是那些改后的东西都用在了后来人的身上。

我是一个90后,上小学的时候爸妈就离婚了,原因是我爸爸家暴我妈,还犯罪坐牢。我妈离得毫不犹豫,并且没有被生活打垮,我在外公外婆和妈妈的照顾小长的很好,独立自主。我妈妈当时孤注一掷的勇气一直鼓舞激励着我,人从任何时候开始都不算晚。人都是在不断成长的,如果另一方去往了不同的道路也拉不回来,放手反而是双赢不是吗?

说个我妈和我婆婆的离婚故事吧。她们遇到了一样的事情:丈夫出轨。不同的是,我妈坚定选择了离婚,而我婆婆在痛苦过后选择原谅,和我公公继续在一起。离婚时我妈40多岁,我高中毕业。当时我也为我妈拍手鼓掌,觉得她是勇敢的独立女性。但十几年过去,现在的情况是这样的:我妈意外生病,如今生活不能自理,只有我一个女儿可依靠,而我公婆波澜不惊的继续以往的生活。

婚姻除了爱,还是很多人最后的保障,毕竟现实中,不是每个女性都能做到经济和精神都无比独立。再说到我自己。总体来说,结婚就是为了让生活更好,无论从物质还是精神层面。考虑好离婚的得失,再做决定吧。

大学时的一天下午,我突然接到我妈的电话,说她想好了,决定离婚了。她和我爸结婚20年,她上班赚钱养家下班还要带孩子做家务,我爸喝酒、嫖娼、出轨,我妈一直忍着,说是为了我,好容易等到我上了大学,她也终于想通决定不忍了。

我妈选择了净身出户,无论我爸要什么,我妈都说ok没有问题。搬家的那天她也很开心,她只是想好好呼吸。过了一年左右的样子,我跟我妈聊起离婚这件事,我妈谈到了一个细节,她说当时去拍离婚证上的照片时,我爸笑得很开心,这件事情非常伤她。我问她是否后悔嫁给我爸。我妈笑了笑说,谈不上后悔不后悔,大家都有做的不好的地方,都过去了。离婚第三年,我问我爸,我妈洗衣做饭挣钱,他是否觉得愧疚。我爸说,女人本来就该干那些事。我哑口无言。

他在婚姻中很自卑,因为我的学历、工作、社会地位都比他好,而他很帅,只能通过找不同的女人寻找满足感。故事的结局就是他和一个有夫之妇私奔逃跑,连离婚都是我好言好语求他回来办的。结婚不到一年,我却因为这场狗血婚姻抑郁症看了两年心理医生,现在十年过去了,我还是一个人。在别人眼里我还是很美,很年轻,工作,社会地位更高了,可我再也没有恋爱过。

父母离婚十年,现在我18岁了,我母亲还没有再结婚,我很担心她后半辈子的生活,也有悄悄问过她为什么不再恋爱结婚了,她的答案很简单,她说上一次婚姻太可怕,她不想再犯第二次错误。

离婚前我很强硬地说,小孩子是不会给他们家的,怎么样都不可能给他们家的,我也拿到了孩子的抚养权。但后来现实摆在眼前,孩子到了要上学的年龄,但在我生活的城市,小孩没有户口,我没有房子,而因为疫情,我投资的创业项目彻底黄了,别无他法的时候,我只好妥协了,把孩子送去了爷爷奶奶那里。我也会觉得自己有点自私,没有再忍耐一下。送他走的时候,我哭得歇斯底里,哭自己太无能为力了。

作为一个孩子才一岁就主动诉讼离婚(两次)的我,想给一些正打算离婚的女性一点建议。作为女人,经济上有没有足够的底气是一方面,自己有没有足够强大的内心去笑对今后一个人带子solo生活的鸡飞狗跳更为重要,能不能做到带给你孩子的不是对于前夫婆家的怨怼,而是真正解脱出来的、你的真我和快乐最最重要。

离婚后,我曾遇到了一份很好的感情。对方是个德国人,比我小两岁。他会在我的门口站半小时,只为了想亲亲我,我急性阑尾炎住院开刀,他每天都去医院看我,每天都会带礼物给我,有的时候是花,有的时候是玩具。我们已经决定结婚,我专门去德国学了语言,还辞掉了工作,但就在我回国后不久他就查出了急性白血病。

这之后,他回德国去治病,而我因为没有工作没有收入流水,办不下来申根签证,因为肺部感染,他走得很快,最后,他的葬礼我都没有办法去参加,我没有任何力量去改变这件事,只能被动接受。三年过去了,我觉得自己也挺不错的,工作也越做越好,我偶尔也会想,凭什么我就不能得到幸福呢?谈恋爱或者结婚,其实都是认识自己的过程,只是人在认识自己的过程当中,要受太多的苦。

那些主动离婚的中国女性,有多辛苦就有多勇敢

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