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被诈骗后躲在泰国寺庙,成了最后活下去的希望

本文作者: 4个月前 (07-16)

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被诈骗后躲在泰国寺庙,成了最后活下去的希望

本来我的人生也许是新的开始,2019年,30岁,辞职,拿着在北京8年工作,卑微的攒了20万块钱,准备拿着这笔钱去办理日本的工作,办理的最低要求是要有20万的存款,然后,在我辞职后,我自己作死,选择了让我自己,乃至我家人一年多生不如死的痛苦的日子。

刚开始辞职的时候,是非常开心的,因为自己智商情商不高,在北京只能很苦逼的活着,工作不顺心,周围同事领导都是一群垃圾,女朋友方面看着自己那点工资,遇到喜欢的人,不敢去想未来要在一辈子的贫穷中度过,而喜欢的人,也总是无意间提起,你没什么钱,看别人有房有车, 你怎么给我幸福,在北京,我每天都很痛苦,我很想有自己的成功,可是,我总是一次次失败,在2016年的时候,我的抑郁症发作,让我在2016年开始,就已经有自杀的想法,在2016年到2020年之间,我拼命的去找答案,找自己的活路,看各种资料,佛教的,心理学的,只为了让自己活下去,慢慢的感觉自己恢复了一些,也鼓足了活下去的最后的勇气,我只想要普通的生活,普通但是不是贫穷,于是,我选择了日本,在日本,找一份普通的工作,娶一个日本老婆,过普通的生活,业余时间发展一些自己的小爱好,准备平静的过完这一生,然而,偏偏这个时候自己选择了一条下地狱的路。

借钱的时候如天使,还钱的时候如恶魔

辞职的时候,有一个河南人在上海做生意的人找我借钱,借钱到时候,各种承诺,各种保证,我说这钱是我要去日本的钱,他一口一个保证,说的天花乱坠,什么我自己有货,哪怕我把货赔钱出了,我也会还你的,当时自己脑子傻逼,可能是之前几年看了很多佛教的东西,什么因果报应,什么积德行善,什么不做好事,你逃的了,你自己的子孙后代也会遭报应,可能是我的一生太痛苦,我还是自私的想让自己未来会好一些, 给自己积一些德,心一软,就借了几万块钱。

心里想着,这是我活下去的最后希望,什么人不会丧良心这这个节点来坑我吧,约定好2019年3月25日还钱,结果到了日子,不还钱,各种保证,马上清明节了,清明节之前还,清明节不还,又是满口保证,过了清明节会还,每次都是还不了钱,还说的特别好听,一次又一次这样,连傻逼都知道,这是出问题了,当他看到我对他的鬼话已经不信的时候,这个时候,就开启了另一种模式了,用还钱的名义来管你要钱,说你只要给我一万块钱,我就今天晚上12点之前把钱还给你,我用你的钱,去开发票,开了发票,就会有钱了,就能还你钱了,当时的我,为了马上拿到钱,就转了,结果可想而知,第二天,我问他,你不是说12点之前把钱给我吗,他来一句,你听错了,是12点如果到不了,那就是3天之内,会没问题的,因为拿了发票有的回款,是3天之内才能到账的,好吧,那一刻,我的心被打击的,只想去死,内心只有悔恨和愤怒,为什么自己为什么这么傻逼,活着干什么。

从那时起,我没有一天,一个小时,一分钟,都活在痛苦之中,从那时起,我已经知道他在说假话,而且说的含糊其辞,等到事后在和我玩文字游戏,想怎么圆,就怎么圆,然而,以为这种打击已经很痛苦,其实,痛苦只是刚刚开始,3天之后,他被抓了拘留所,被判了3年的缓刑。

当他被抓进拘留所的那天,我彻底崩溃了,一切未来的希望,都灰飞烟灭,我的抑郁症,也彻底爆发,整个人,不说话,不睡觉,每天关在自己的房子里,每天只觉得自己的活路被人断了,很想死,但是,看着自己的妈妈,每天也跟着痛苦,我也不敢告诉她事情真相,告诉她,为什么我会变成这个样子,他在看守所里呆了35天,我在这35天里,每天疯了一样,想各种各样的东西,想着一切为什么发生,想以后怎么办,本来都已经决定去日本了,钱也交了定金,我怎么办,我是很家里要钱,办理,还是不去日本了,选择在家工作,每天就是各种找活路,可是无论怎么样都找不到活路,每天都特别渴望想死,但是每天看着父母,还要去拼命找活下去的理由,然而这只是苦难的开始。终于熬到他35天出来了。

他出来以后,第一件事情,就是找我借钱,这个时候,我已经知道他是个底线在哪里的人了,什么事都能做的出来,我不借给他钱,这个时候,他又是保证,又是承诺,又多了一个发毒誓,说从来不会把我当成垫脚石,否则就怎么怎么样,当时的我,在经过35天的折磨以后,在加上自己本身傻逼,被他开始了一次又一次的被当成傻逼耍。

他这个时候就开始各种装可怜,什么我是无辜的,你看我被抓了,还要被判刑,同时,还把自己描述的特别有担当,有责任心,他要想尽各种办法来还我钱,这一次,不会像之前,他亏本也要把钱还了,这次,提出了一个新的日期,过了一个月,就把钱还上,这一个月内,又开始了新的循环,我被当傻逼耍的新的循环,编造各种理由来找我借钱,开发票,回老家找亲戚,为了我还钱,钱已经打给我了,把转账记录也给我看了,其实是假的转账记录,说钱先还你了3万,但是,还要像你借3000块钱,我去开发票,就这样,被他当傻逼又耍了一个月,这期间,我已经忍无可忍了,一次次的承诺,可是一毛钱也见不到,这个时候我母亲生病住院了。我母亲一生特别的苦,婚姻不幸,我爸爸一辈子没怎么工作过,每天就是喝大酒打麻将,家里全靠我妈妈赚钱,我爸妈的关系,就只能用仇人来形容,根本没法交流和沟通,每天不是吵架,就是冷战,我的这个家庭, 从来没有开心幸福过,我的妈妈,每天为了这个家,付出了一切,从早忙到晚, 但是我的妈妈,每天都活的压抑,痛苦,焦虑,在46岁的时候,因为常年的生闷气,加上饮食不规律,因为每天只顾着干活,顾不上好好吃饭,胆囊里全部都是胆结石,平时我母亲也会难受,她只当是普通的胃病,疼的受不了的时候,就叫一个村医,打一针地塞米松,就这么病情发展到,只能胆囊切除。然后胆囊切除,第一次开刀,医生发现胆和肝已经发炎感染粘在一起,只能取消手术,在肚子上插一根管,每天排坏脓,过半年再做一次手术,再一次手术时,还要在用一个刀口上,在开一刀,最后才切除了胆囊,那一年,我母亲2019年才告诉我,她每天都想死,每天都遭受非人的痛苦,她没有告诉我,我当时还在北京,刚刚开始,她怕影响我,就选择了隐瞒,而她每天只能自己硬扛,和一个仇人一样的丈夫,和一帮傻逼亲戚,每天给她出一些傻逼的医疗方案,让她差点死在医院里,之后,每一年到每2年, 都会发病,因为没有胆,结实会堵塞到 胆总管里,而这一次,我辞职在家,去医院带妈妈看病,只能有我来,而这个时候,他每天还要跑来找我借钱,我要在借钱给他,连我给我妈妈治病的钱都要没有了。我也已经对他彻底失望了,他每次打电话了,用极度可怜的声音告诉我,转4000块钱给他,不知道他的脸皮为什么那么的厚,把人一次次当傻逼耍,还怎么会好意思来借钱呢,在医院10天,花了3万多块钱,医院后期,我也没有接他电话,因为接他电话,实在是太影响心情了,愤怒,关于要钱的焦虑,让本来有抑郁症的我,早已崩溃,确还要想一个正常人一样,照顾住院的妈妈。

出院以后第一天,他的女朋友给我打电话,他自杀了。

他欠了不同的人很多钱,加起来有60万,他自杀的时候,他只给了他女朋友发了一条信息,说他自杀了,喝酒吃的头孢,但是他女朋友报警把他救了出来,他在医院抢救,花了2万,他出来第一件事,找我要2万块钱,把医院的钱还了,并表示,死了一次,重新做人了,我没有借,连续几个月被他当傻逼耍,我已经筋疲力尽,提到借钱的时候,我是非常容易崩溃的,他的女朋友是那种人傻善良的那种,还是个学生,自己去借高利贷,把医院的钱给还了,她女朋友为了他背了5万的网贷,本来特别善良的女孩,但是在后来却变的非常恶毒,这一切只因为经历他的这些事,经历他的这事,我也不知不觉变的恶毒起来,非常恨这样的世界,为什么这么恶心,经历过这么恶心的事以后,自己很多事情的想法,也变得很恶心了,看不得别人好,看别人的幸福,自己会心里非常嫉妒,进而会变成恶毒的诅咒,无能为力的人,除了诅咒,脑子里已经没有别的了。

他自杀是在7月,他之前因为违法,将在8月判刑,他这个时候,又给出了拖延战术,说他的钱都被冻结了,在判刑结果出来以后,钱会解冻,就可以还我的钱了,在2019年9月以前,他始终都是一条,就是有钱,但是总发生各种意外还不了钱。我就这么继续像傻逼一样,等他到9月,说钱解冻了,钱打给我了,又给我看一张13万人民币的银行的转账单,又是同样的熟悉话语,今天晚上12点之前钱就会到账。钱当然没有到账,之后5天,每天都是可能跨行慢一些,每天像傻逼一样,去查银行的账单,怎么不到账,到后来,自己给银行打电话,去根据交易流水,去查银行,是怎么回事,转账第5天的时候,我已经预感到了,这次又是被当傻逼耍了,打电话给他,他不敢接电话了,那一天,我从早到晚,打了无数了未接电话,晚上的时候,终于接了,钱没有了,被厂家划走了,那是厂家的钱,再给我5天的时间,我再想想办法,,当时我的大脑一片空白,我只是觉得想哭又想笑,哈哈,把人这么当傻逼耍有意思吗,我又没做坏事,为什么这么搞我,诈骗我,还不够,让我不去日本还不够,把我的活路断了还不够,还要慢慢恶心死我。还是用最恶心的方法,说一句实话, 你能死啊,你早点说钱已经没有任何还上的希望了,让我少损失点钱,我还有去日本的希望。我还有去日本的希望。

从那时起,我想看看这个人到底是什么样的人,如果是一个无赖,为什么要这么丧良心,没底线,我好想看看他到底有没有良心的存在,不过过去的种种,已经很清楚了,如果稍微有点良心的人,做事为什么要这么恶心,我想死,我想看看,害死我的人,在我死的时候,会说些什么,会做些什么。当害死我的人,看到我死在他面前,他会是什么样的感受。

从2019年9月之后,我借了他300加20块钱

从2019年9月之后,不知道他是不是已经清楚了,从我这个傻逼这里,很难要到钱了以后,对我就开始了装逼加无赖,给他打电话,牛逼哄哄的说自己忙私事呢,不要打扰他,我问他厂家的细节,他编不下去了,就牛逼哄哄的说这是自己的隐私,哈哈,说的这么牛逼,我都觉得太不可思议了,你把我活路断了,把我工作弄丢了,把我一家人跟着我每天活着生不如死,现在跟我讲,隐私,。当然,从2019年9月之后,依然找我借了很多次的钱,每次借钱的时候,说的话要多好听有多好听,要多可怜有多可怜。找了我很多次,我只借了2次,一次是300块钱,说的特别好听,晚上就把钱给你,然而晚上没有给,不过这不重要了,我用他的通话记录和他交换的这次。我拿到他的通话记录,因为他的话,满嘴瞎编,满嘴兜圈子,装牛逼,借钱的时候,就是瞎编,装可怜,找他问还钱的事情的时候,就是装牛逼,兜圈子,装糊涂。反正就是没有一句真话,我想通过他的通话记录,来看看他的身边人,都是怎么评价他的,结果,后来打的时候,真是让我叹为观止。他的牛逼,远远超出了人的想象。

2019年10月,在家半年多,每天妈妈因为我,过的也非常痛苦,自己也生不如死,经常失眠,晚上整晚整晚不睡觉,抑郁症发作,抑郁症也不敢和家里人说,自己被诈骗,也不敢和家里说,就想着出去走走吧,没准出去以后,就想通了,就不想死了,就好好的活下去了。因为接触过佛教的原因,知道释迦摩尼是在尼泊尔出生的,就特别想去尼泊尔一趟,想着,那里万一发生了什么奇迹,能一切好起来,就去了,去了以后,是很震撼尼泊尔的生活,那么穷,那么脏,但是那里的人确还是那么单纯和善良,在尼泊尔呆了9天,只是每天无所事事的想行尸走肉的去走走,去吃一些东西而已,期待的奇迹没有出现,这个时候,又想既然这样,那就去泰国,因为听说过泰国,各种闹鬼,各种降头,各种邪门的事,没准那里能发生奇迹呢,其实,那个时候,每过一天,我死的愿望,就会更加强烈,我想着,万一出来个鬼把我弄死也不错,来到了泰国,又一次震撼了我,这里的人,都不是很富裕,但是每个人,都是那么的善良,有耐心,这也是国内最缺少的,来到泰国,呆了13天,第一天到的时候,住的青旅,老板问我,你是受了什么刺激的才来这里的,是啊,很多出国旅游的人,都是受了刺激的,遇到的,有因为失恋想自杀,有做生意失败,在尼泊尔遇到的一个大连黑社会,是赌博输了600万,心情不好,出来走走,而我因为被诈骗,有的时候想想,老天为什么不公平,大连那个黑社会,吸毒,喝酒打老婆,坑蒙拐骗,却有千万的资产,而我,虽不是好人,但我从没想主动害过谁,我没有做什么伤天害理的事,为什么要我偏偏被当傻逼耍了1整年。

泰国回去以后,自己的抑郁症更严重了,每天早上6点才能睡觉,睡一会,就起来,但是身上一点力气也没有了,每天什么都干不了,
每天都做着同样的事情,为了自己的死,去找一个合理的理由,每天都去想自己死的合理性,但是每天,也在舍不得我的妈妈,不想让她再去承受丧子之痛,每天,活又没有活下去的动力,死又没有死的勇气,就这么在在自己的死循环中,
就这么如行尸走肉般过了1个多月,我又一次来到泰国,这一次,我想去泰国的寺院生活,靠自己找不到活下去的理由,那我只能把别人当成我的救命稻草,其实这个时候,无论出现什么东西,在我身边,我都会抓住希望这是我的救命稻草,希望能给我活下去的动力和理由,但是现在,只有一次次的失望,没有人能帮的了我。

第二次去泰国,来到了一个寺院,生活了35天,在这里,终于能睡好觉了,之前因为整月整月的失眠,我的身体,已经极差了,走几步路,我就会气喘吁吁,浑身痛苦不堪,在泰国寺院里,我第一次感受到佛教的无私,大爱,慈悲,寺院的作息时间,每天早上6点30吃早饭,8点开始禅修,1个小时行禅,一个小时坐禅, 11点吃午饭,下午1点开始,1个小时行禅,一个小时坐禅,没有晚饭,晚上6点开始,2个小时的念经加坐禅。
寺院有山有水,风景很美,也能认识世界100多个国家的人,来到这里,认识了很多非常善良的人,自己的身体慢慢的恢复了一些,也能帮寺院干一些活,去厨房切菜,去扫扫地,去整理禅修的场地,寺院吃住是免费的,和尚每天非常辛苦的教课,教导这里的人如何修行,寺院住持,每天都是无比开心的,和大家打招呼,这一切帮住了我,但是,我还是没有找到活路。我依然过的很痛苦。

离开寺院,准备回国的时候,买了2020年3月29日的机票,但是,因为新冠病毒的原因,在3月27号,国家突然宣布,停飞国际航班,我的机票被取消了,就这么被困在了泰国,因为出国旅游,已经把自己最后的一点钱花光了,为了走出被诈骗,为了走出抑郁症,把自己的积蓄都花没了,回国的机票还有,就是很贵,而且回国还有隔离的费用,我已经没有钱去买机票了,这个时候,他又来找我借了20块钱。

这次是他走投无路了,被判了3年缓刑,回了河南原籍,在河南没什么工作,因为病毒的影响,收入也没有了,这次找我借20块钱,是想去自杀前,买包烟抽,他想抽个烟,去找他的亲戚要钱,如果要不到 钱,就去自杀,那个时候,我还是个心软的傻逼,就给了他20块钱,第二天,他说,钱没要到,但是他要还钱,他要拼命活下去,,不管他是怎么想的,再一次给他20块钱的时候,我感觉到无比的恶心,这个人,一次次把我当傻逼耍,为什么要同情他,他死了想抽烟,我一次次求他把真相告诉我的时候,他怎么不来可怜可怜我。

失眠是最痛苦的,在晚上,所有的痛苦都是会放大无数倍,那种痛苦感受,恨不得让人立马去死,在借他20块钱之后的晚上,我决定了要自杀,这一次的自杀,和之前是不一样的,之前只是想法,但是没有往前迈一步,这一次,是决定了,当决定自杀的那一刹那,终于,觉得 ,这一切终于轻松了。死了就没有痛苦了,不用再承受这些痛苦了。

然而我现在还没有死,被困在泰国,只能靠网贷,活着,每个月的还款日,来靠着借的网贷,来还网贷,每当决定想死的时候,总想着奇迹万一来了呢,虽然心里,明白奇迹哪是那么容易的,如果容易,每年被诈骗死了那么多人,有几个奇迹发生在这些人身上。

这就是所谓的人性吗,连条狗都不如,狗都会忠心,而人只会背叛,难道忠心只有在狗身上,在人身上,除了恶毒,如毒蛇一般,就不能稍微有点底线和良心吗。

最后,1年多的经历,只能写一个大概,如果写的很详细,那需要很长很长,有的人会想,你怎么这么傻逼,我是傻逼,傻逼到自己送给别人当傻逼耍,傻逼到,自己的妈妈跟着自己每天生不如死,,也想写一下,另一个人借钱给了诈骗者,另一个人,也是辞职以后,他没有什么钱,他去刷信用卡,刷了30万,借了诈骗者,那个人很好的,但是,因为这个诈骗者,另一个人,背负30万的信用卡债务,另一个人也是普通家庭,,如果这个社会真的是在淘汰好人的社会的话,尤其我这种傻逼,希望让我死的快一点,别用这么恶心的方法,来恶心我。

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