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男友答应的事总做不到

本文作者: 4周前 (08-29)

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男友答应的事总做不到

后台看到的问题:

“男人答应的事总做不到,例如他有熬夜习惯,我让他早点睡,微信里答应好好的,第二天看到1点多还在打游戏。问他几点睡的,他说睡了,醒来上游戏领个东西又继续睡,我没戳穿,次数多了也懒得问了。还有一次说好陪我去逛街的,等我提前洗头化妆换好衣服,他说昨晚失眠早上才睡着没精神,难得的放假想多睡会,我想生气,又懒得生气,生气没用,越想越难受,到底他还爱我吗,不上心答应的事总做不到,是不是不爱了?”

总是通过某个细节去判断一个人爱不爱你似乎有失公平,不过可以肯定的是给人感受一定不怎么好,爱情也因此多了些怀疑猜忌。为了让感情裂缝不再次扩大,我们不妨来探究下对方的心理。

既然做不到,为何要答应?

既然已答应,为何做不到?

一、害怕拒绝。

违心地有求必应,过后又无法兑现承诺,你感到被伤害,对方的感受也未必比你更好。

造成这种满盘皆输的局面,也许他是无意的,只是害怕拒绝,不敢说自己做不到。

先答应下来,再慢慢找个无可挑剔的借口告知失败是他们常用的伎俩。

同样招数多了他也会感到内疚,考虑下次承诺时要更谨慎,可真正面临问题时候已养成逃避习惯,一次次的低空飘过带来的侥幸心理力量是很强大的,牵引着他马不停蹄画下一个大饼。

高低位失衡的亲密关系尤其需注意,也许你在感情中表现太强势,喜欢主导一切不留任何商量余地,那么就很容易让伴侣养成先答应下来的习惯——比起当场爆发,寄希望于问题后面能得到处理或不了了之更好。

这里并非责备,答应的事做不到毫无疑问是对方的错,只是明白心理机制,才能更妥善地防范于未然。

二、被动攻击。

由上一条引申而来,他知道答应的事总做不到会惹你不快,可只要找到情有可原的理由就能得到原谅。

实施被动攻击的人未必是有意为之,他们可能只是潜意识中沉迷这种小小反抗的甜头,自己却浑然不觉。随着辩解次数的增多,他们甚至一定程度上完成了自我催眠——我真的尽力了,可是做不到能怎么办?而且我已经认识错误,主动道歉了啊!

被动攻击属于人格障碍的一种,他不怕被指责,相反越是受到指责,他越可能变本加厉,因为他发现攻击奏效了。

三、短视。

短视分两种,本性如此和恋爱规划。

有的人习惯遇事先答应再说,做出承诺时他们没评估过达成的难度,通常是个乐观派,相信船到桥头自然直,就算解决不了问题不大,反正总会有办法的。他们只关注当下的幸福,忽略了轻易承诺却无法完成对关系带来的伤害有多大。

如果是恋爱规划,问题就有些悲观了。他可能没想过维护这段关系,即使做不到,说不定什么时候就分手了,对他来说你就是个短择,随时可放手转而投入另一段关系中。

男友答应的事总是做不到怎么办?要让承诺得以践行,有两点可以参考。

1.承诺要符合smart原则。

承诺是一个目标,既然是目标,符合具体的(Specific)、可衡量的(Measurable) 、可达到的(Attainable) 、有相关性的(Relevant)、有截止期限(Time-based)的就很重要。

举例,如果你们刚毕业不久,普通家庭背景,那么短期内要求对方承诺在大城市买房结婚就不是个符合smart原则的目标。可考虑调整为两年内达到具体存款作为目标,就现实得多。

2.谅解、共同实现。

即使目标设定符合原则,还是没有能绝对成功的保证,失败只是所有可能性的其中一种。

坦然接受,充分给予谅解和支持,重拾那些未能按时达成的承诺,共同想办法再次挑战是更好的做法。

也许你会在伴随他同行的过程中理解他的难处,相互理解于亲密关系是有着重大意义的,这段经历也会使你们的感情到达更高的高度。

答应的事总做不到给人感受固然不好,但要想关系长久地走下去,还是要清楚问题根源,对症下药解决。表达愤怒只能让情绪发泄一时,如何更好地调整化解矛盾才是重中之重,走过这些崎岖不平的路,会让你们感情更加深厚。

男友答应的事总做不到

男友答应的事总做不到

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