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女朋友对前任很好对我一般?

本文作者: 1个月前 (06-02)

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女朋友对前任很好对我一般?

有位自称“腼腆”“内向”的男生给我来信。

但是邮件里,说真一点都不腼腆,太“奔放”了……

对女朋友的称呼,用了各种字眼,Bitch 、贱人、不要脸的东西……

重点还不统一,一会用这个词代表女朋友,一会用那个词代表女朋友。

看的我真的挺累。

还是建议这些有情感困惑的小伙伴,来信的时候,尽量不要在字眼上去宣泄情绪。

我相信,你在面对女朋友的时候,应该是不敢这么称呼她的,否则你也不会为了问的这种问题困扰。

给我写信,有情感困惑是真,借此发泄下可能也是一个目的。

但你起码也得顾及顾及我的感受,是吧?

没有人愿意看到这些字眼,特别是一边说我很爱她,一边又用这些字眼形容对方。

这让看的人很不舒适的。

对你来说,也不雅观。

这个习惯得改。

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

读者的问题其实就一个:女朋友对前任很好对我一般,说明了什么?是不是不爱我?是不是对前任有想法?

女朋友对前任很好?

指什么?

读者提供了几个片段,比如:会帮前任介绍生意,会帮前任在网上选衣服,会帮前任顺路带东西给其他人。

对读者很一般,指什么?

读者没说。

单从这些,这篇文章,谈不了。

因为读者给到的客观情况太少了。

没办法从这里面梳理出一条针对性的主线,它有很多可能性。

这里面女朋友有没有问题?

应该是有的,她界限感没有做到位,最起码她现在应该还不知道,自己男友对她还跟前任有这些互动,存在很大的怨气。

但情况里面最起码缺少两个信息:

1、女朋友跟前任,除开前情侣关系外,是否还存在一些其他的关系身份。比如:同事关系、创业关系、业务合作关系、人脉关系等等。

2、参照物。对读者如何一般?是客观真实存在的,还是主观上仅仅是介意这种联系从而醋味浓烈呢?

变量太多,所以,针对的回答,谈不了。

为啥还要写呢?

我想借此聊一聊,一个“小众”的观点。

说小众,不是因为它不合理,不存在,或者很少这样的情况发生。

而是因为很多人不往这上面考虑。

像读者的来信,其实就是一个大众的观点(他虽然没有说,但表达方式上有在引导):女朋友对感情不负责任,不够爱我,忘不了前任,出轨。

很多人,都会偏向这样的思考方式,沿着这个方向去深耕。

这其实这仅仅是事情一个比较容易看到的可能。

所以我想聊聊“小众”的观点。

它是什么呢?

先问两个问题:

我卖笔记本(纸张那种),我卖2块钱一本,最近我涨价,涨多少呢?

开始卖12块钱。

你啥感想?

你会不会很想吐槽一下:想钱想疯了?

我又卖笔记本(电脑),原价6000一台吧,最近涨价,涨多少呢?

开始卖6100块钱。

你啥感想?

你应该不会有太大感想。

这个心理差异,在心理学上叫做韦伯定律。

其实“对你好不好”“对他好不好”这样的问题,如果把韦伯定律放下去,也许你会察觉到另外一个画面。

女朋友对你也很好,只不过她的付出,你麻木了。

就像6000块的电脑,哪怕多出100块,你也觉得这就差不多是原价。

女朋友对前任,其实并没有那么好。可是因为彼此关系(已分手),起点很低,她稍微有点动作,就完全暴露在你的眼睛里,会觉得她对前任太好了。

你咋能涨价呢!

这样的心理差异,你很少会反思,且大多人,都会有。

最典型的情况:

爸妈让你多喝水,多穿件衣服,多注意身体,你咋样?

哎呦,知道了,你好啰嗦哦!

你不觉得这是对你好。

突然哪一天,一个姑娘告诉你,让你多穿点,注意身体,你又咋样?

哎呦,她为什么对我这么好?是不是对我有意思?

你觉得很温暖,这个姑娘真好。

明白这个意思么?

你的感受,未必是真实的程度。

它也有可能只是你陷入韦伯定律之中,所以不领情,觉得这一切是应该的,感觉不到幸福。

说这个不是说这位读者就是这种情况。但我觉得也许你有必要知道下这个点,也不妨去想想。

女朋友对前任很好对我一般?

女朋友对前任很好对我一般?

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